Tsé Tsé

Quem é que se lembra de chamar "tsé-tsé" a uma mosca? O tipo que inventou o nome devia estar com uma dose de sono das grandes. Provavelmente por ter sido mordido pela mosca. E quando foi encontrado a dormir no meio de uma avenida africana e lhe perguntaram "O que é que o amigo tem?", ele deve ter respondido num tom letárgico... "Fui morrrrdiiiidoooo por uma mozzzzzzzcaaaa".

T: "Por uma mosca?"
D: "Ziiiiiiimmmmm...."
T: "E era uma mosca normal?"
D: "Era uma mozzzzzzzzz... tzzzzzz.... tzzzzzz"

E só porque não conseguiu dizer a palavra "mosca" até ao fim, o dorminhoco (daí o D nos diálogos...) induziu os trauseuntes (óbvio significado do T) em erro e estes telefonaram logo para a Enciclopédia Britânica a comunicar...

E: "Enciclopédia Britânica, boa tarde, em que lhe posso ser útil?"
T: "Era para comunicar uma nova espécie de mosca!"
E: "Com certeza, vou já passar à nossa secção De Maionese a Mulan..."
T: "..."
E: "Secção Maionese - Mulan, em que lhe posso ser útil?"
T: "Olhe, era para registar uma nova mosca, com o nome tsé tsé"
E "Muito bem, vou já passar para a secção De Mosca Amélia a Mosca Zombadora"

E depois de uma chamada intercontinental bem cara... os trauseuntes lá registaram erroneamente a mosca... que não era mais do que uma mosca-da-fruta...

O Queijo Ralado

O pão e o queijo sempre viveram juntos. Muitos comentavam a sua relação e davam diversos palpites sobre o futuro da mesma.
Como por exemplo esta conversa que consegui interceptar entre o esparguete, que será conhecido no diálogo como E e a manteiga, representada por M.

M: Estou-lhe a dizer... andou na má vida até às tantas e quando voltou para casa nem sequer conseguia fazer o oito!
E: Ó dona Manteiga, isso não me parece nada de alguém da compostura do pão... Não devia estar para aí a tratar o homem como se ele tivesse bolor. Até porque lembre-se que a acusaram de se atirar a ele.
M: Sabe que isso não era verdade!!! Eu sou muito fiel ao bife e não o trocava pelo pão. O senhor é que se põe para aí a enrolar a conversa... e não tem um bocadinho de pena do queijo, que até gosta tanto de se meter consigo...
E: Mas eu não dou para esses lados... Mas mesmo assim faz-me pena se realmente o homem se andou a embebedar até tão tarde...
M: Pois é! Mas foi o que se passou...
E: Imagino quando chegou a casa...
M: Nem queira imaginar... umas horas daquelas e o queijo... o queijo ralado...

Oranginalidade Múltipla...

Caros leitores,

À medida que este polvo cresce, senti necessidade de lhe dar mais braços.

Por isso, vão em breve começar a ter o privilégio de ler textos dos novos colaboradores do Oranginalidade.

O facto de entrarem novas pessoas não choca minimamente com a promessa que vos foi feita, aquando da abertura deste blog, de que a criatividade e a originalidade pretendem ser as traves-mestras desta casa que tem tanto gosto em vos receber.

Pela Oranginalidade,

JP

Surpresas 1.0

Há destinos que correspondem às nossas expectativas. Outros que são uma desilusão... e finalmente há os que são uma agradável surpresa.

Sem dúvida que Bremen é uma agradabilíssima surpresa!

Quando se entra na cidade, provavelmente ninguém diz que eu tenho razão. Como boa cidade alemã, tem muita confusão, muita falta de indicações, muitos carros, muita indústria, muito sentimento de "tirem-me daqui para fora". Com uma boa dose de paciência e um olho vivo para as setas de "Zentrum"... lá se chega a uma zona que nos parece melhor. Um parque verde e um moinho em funcionamento parecem ser locais centrais, e, como tal, estaciona-se.

Saio do carro e percorro as ruas de Bremen, sem trânsito e com muitas lojas. É um passeio agradável, mas quase banal, até chegar à Praça Central, onde a estátua dos quatro animais músicos é o prelúdio das maravilhas que se seguem.

Entrar no bairro velho de Bremen é como entrar num sonho, ou melhor, é como viajar no tempo. Voltar ao ano 700 torna-se uma realidade e a mística que nos envolve é indisfarçável. Património antiquíssimo, bem cuidado e valorizado. Lojinhas que aproveitam a história e a fama da cidade. Museus que complementam o museu vivo que a própria Bremen é... Temos de tudo ali. Até belas cervejarias em que nos podemos perder e deliciar com magníficos bifes alemães e gigantescas canecas de cerveja, para quem gosta... E quem não gosta, que beba as gigantescas canecas, mas de cola ou assim... E que se termine com o sempre delicioso "apfëlstrudel"!!!

Bremen é daqueles sítios em que ninguém consegue ficar indiferente... a paixão é instantânea... e deixa marcas!

Al Capone

Al Capone, Al Capone...

Um bom homem, criminoso de profissão e travesti nos tempos livres. Al costumava dizer: "Meu Deus, eu matava por uma boa chouriça". E foi isso que fez. Obviamente, nunca conseguiu a chouriça... mas isto porque os seus contactos não chegavam tão longe como a região centro-norte de Portugal.

Já viram bem? Um homem que controlava a região centro-norte dos Estados Unidos não conseguia fazer o mesmo à correspondente lusa. E isso bem que o irritou. Há quem diga até que um dia, Capone anunciou: "A partir de hoje, quem quiser ser um gangster à séria tem de se ir formar na Cova da Moura ou no bairro da Belavista em Setúbal". Mais uma vez pensaram que ele estava a brincar e olha... os grandes gangsters só apareceram umas décadas depois.

No campo do travestismo, Al foi o que se pode chamar um vanguardista, ao só usar um elemento identificativo dessa sua faceta: o baton.

Além disto, que todos vocês já sabiam, descobriu-se também recentemente (mesmo recentemente... há coisa de segundos no meu cérebro...) que Al Capone foi campeão estadual do Illinois, em bisca de três.

Pois é, pois é, pois é...

Tragicomédia do homem que mordeu a cascavel

Muitos de vocês se perguntam, e com razão, porque é que o facto da Esfinge não ter nariz deriva do homem que mordeu a cascavel...

Como eu sei que vocês gostavam mesmo muito de saber isso, passo a explicar como tudo se passou...

Um belo dia, um homem saiu para ir à caça no deserto árabe (Deus queira que haja cascavéis lá... senão tenho de descalçar um erro geográfico...), à caça de cactos, como é óbvio... Muito silenciosamente, lá foi progredindo, para que os cactos não o ouvissem, e quando estava quase a apanhar um bem grandinho, ouviu o zumzum de uma cascavel e foi logo mordido. Irritadíssimo por perder o cacto, que logo fugiu, o Homem não esteve para meias medidas. Correu alguns metros atrás da cobra, e desferiu-lhe uma valente mordidela...

Como seria de esperar, a cobra desatou a correr... ah... opsss... a deslizar... muito depressa, enquanto silvava de dor. Ora... apareceu-lhe no caminho um camião tuaregue, que quando viu a cobra, obviamente, desviou-se violentamente da estrada de alcatrão (quer dizer... era mais terra batida, ou areia). Nisto... foi de encontro a um oásis, e o tuaregue condutor saiu cuspido do camião. Ao voar, bateu numa palmeira que, como toda a gente sabe, funciona como uma fisga e o lançou para muito, muito longe.

Embora fosse parar muito longe, foi logo cair em cima de um camelo, que saiu dali disparado, e sem ver os trajectos que pisava, atropelou um pobre de um cacto, que andava na sua vida diária. O cacto praguejou e isso fez eco. O eco dos gritos do cacto chegou a uma gruta do deserto... Os morcegos dessa gruta ficaram doidos, e saíram cá para fora a voar. Ainda meio azamboados foram pôr-se à frente de uma praga de gafanhotos. Os pobres dos bichos descontrolaram-se e acertaram no "Vic Vapospray gigante do deserto". O Vic começou a rodar que nem uma barata tonta, ou melhor... que nem um spray nasal tonto... e o primeiro nariz que encontrou foi o da esfinge... Tentou lá entrar, mas como era gigante, não conseguiu e acabou por arrancar o nariz à coitadita!

Perigoso parar para pensar...

Parece-me potencialmente perigoso parar para pensar.

Porque... perante possíveis perspectivas, pode-se ponderar pensar por pensar ou pensar por si próprio. A probabilidade de punição pós-pensamento é perturbante...

Portanto, parecendo não parecer potencialmente perigoso, pensar é provavelmente pior do que permanentemente persistir na ponderabilidade do uso repetido do "P".

Por isso, permitam-me parar o post, para permeabilizar o potencial do pensamento português.

Para portugueses potentes e pensadores,

jP

O insustentável estado de graça do ser...

Jolter Heinz foi atingido por um rude golpe. Jolter Heinz era boa pessoa. Jolter Heinz fomentava o bom relacionamento entre todos os cidadãos do mundo. Jolter Heinz sentia-se bem a fazer isso.

Um dia... Jolter Heinz cometeu um erro. Jolter Heinz admitiu o erro. Depois... pensou que tudo iria melhorar daí em diante.

Jolter Heinz desiludiu-se... descobriu que há muito que os castelos e as grandes terras à volta e a justiça e a bondade são meros contos de fadas.

Apetecia a Jolter Heinz partir e não voltar tão cedo. Dar uma, duas, três voltas ao mundo, sem destino, sem obrigações, sem necessidade de hipocrisias. Mas não o fez! Porque Jolter Heinz não era fraco. Conseguia viver por si. Se o mundo tomasse a medida de nunca mais lhe dirigir a palavra... Jolter Heinz sobreviveria. A sua imaginação era o seu porto de abrigo. Podia pensar até querer, até tanto aquecer os motores... que quase não lhe apeteceria pensar mais.

Jolter Heinz aprendeu duas grandes lições! A não ser mau... porque isso havia sido muito incómodo e perturbante para ele, mas também a não ser bom de mais noutras ocasiões. Afinal... o passado era algo tão volátil como um gás muito volátil. Ninguém o julgaria por isso. Tal como ninguém tinha sido justo a julgar outro J... JC, alguns milhares de anos antes...

República das Bananas

É interessante este conceito de república das bananas... Dantes a banana deveria ser vista como o principal fruto proveniente de países menos desenvolvidos, e seria essa a justificação para tal designação.

No entanto, acho que o aperfeiçoamento alimentar nas mesas portuguesas... começa já a ser compatível com nomes como "república das mangas" ou "república das papaias"... Ou até, se não estivermos a falar de fruta, "república da picanha"... já que hoje em dia qualquer restaurante português tem esta espécie...

Acho até que as crianças no futuro, ainda vão acabar a pedir uma "picanha com ovo a cavalo", essa especialidade tão nossa... Ou as ementas vão passar a mostrar nomes como "picanha da vazia", "picanha do lombo", "picanha à Portugália"... ou mesmo "picanhinhas de perú com cogumelos"...

East River Boy (3) (não aconselhado a quem se impressione facilmente com linguagem violenta... a sério...)

- Dinheiro... o problema é dinheiro então...
- Mas dou-lhe todo o que quiser!!! - implorou Bernstein.
- Todo o que eu quiser? A sério? O valor que eu achar decente?
- Sim, desde que eu o tenha... é seu!
- Hmmm, então diga-me lá... quanto vale esta sua mão direita que deve usar para assinar os depósitos no banco?

E sem que Bernstein tivesse tempo de reagir... viu uma espada da idade média reflectir a luz da lanterna e viu a sua mão direita voar para a escuridão...

A estridência do berro de dor deve ter sido propagada quase até à nascente do East River.

Terminado o horror inicial, Bernstein ia começar a praguejar... quando a espada voou novamente e desta vez acertou em pleno joelho esquerdo, com uma violência de golpe tal que lhe amputou a perna daí para baixo...

- Mate-me, mate-me, por favor!!! Eu não fiz nada para merecer isto...
- Ai não? E o que dirão as famílias das vítimas dos assassinos que tu defendes?
- Mas... mas... é o meu trabalho... a minha profissão... cada um faz aquilo que sabe...
- Aí tens razão!

E com esta frase, o homem do chapéu accionou uma alavanca que Bernstein não conseguia ver... e este último reparou que as correntes que o apertavam se começaram a mexer. Foi arrastado pelo chão e de repente... começou a ver alguma claridade... luzes verdes e encarnadas...

Rapidamente as reconheceu como sendo luzes da margem do rio... cada vez mais perto. E subitamente, o chão desapareceu, Bernstei caiu e sentiu-se a entrar lentamente na água com as correntes a conduzir o advogado para o fundo...

Duas horas depois, o homem retirou as correntes da roldana, deu meia-volta e abandonou o armazém. Não sem antes limpar o sangue que sujara a sua espada... nos estofos de um Lexus que prontamente destravou e encaminhou para junto do dono.

E Bernstein voltou a ser notícia de projecção nacional passados três dias... embora por motivos ligeiramente diferentes dos daquele dia...


Tenham muito cuidado... nunca se sabe quando vai aparecer o East River Boy...

East River Boy (2)

Má ideia ter feito isso... Sentiu que algo de estranho se passava. O vento parecia ter parado de soprar, a noite parecia-lhe mais escura e até um gato que rondava o local se tinha evaporado, como que por artes mágicas...

De repente Bernstein ouviu passos... Olhou para trás de si e não viu nada... Está bem que a sua visão estava algo turva, mas mesmo assim... Pneus furados e passos aterradores, tinha de ir embora o mais rápido possível!

A última coisa que viu foi um reflexo no seu vidro quando tentava abrir a porta... A seguir acordou dorido e a sentir o molhado do chão. Não conseguia ver um palmo à frente do seu nariz, mas pareceu-lhe estar numa espécie de armazém. Porque cheirava ao de leve a peixe e ouvia o som de água a pingar.

Abrindo os olhos lentamente... começou a distinguir um pequeno brilho do lado esquerdo do seu campo de visão... o que aparentava ser uma lanterna apontada à distância. Junto da lanterna, pareciam também notar-se os contornos de um homem de gabardine e chapéu... mas simplesmente imóvel e sem aspecto de se vir a mexer. Bernstein continuou a observar esse local e apercebeu-se de que a lanterna se aproximava agora de si, carregada pelo vulto.

Com a fortíssima luz a um metro de distância, o acorrentado não conseguia ver nada para além do brilho, acabando por ouvir:

- Mas quem é que é capaz de defender uma pessoa, sabendo que é um assassino?
- Desculpeee.... Quem... Quem é vocêêê...? - perguntou Bernstein muito a custo.
- E o que é que isso te interessa? Parece-me que não olhas a nomes, alturas, cores ou atitudes para escolher os clientes que defendes. Por isso também não te devias preocupar em definir quem te faz frente.
- Eu tenho dinheiro, muito dinheiro... Se me tirar daqui, posso dar-lhe uma vida descansada para o resto dos tempos!!!
- Aaaaaaaaaaah aaaah aaah!

A gargalhada do homem do chapéu ecoou fria pelo armazém em que se encontravam....

East River Boy

Era o rei da margem oriental do rio. A sua simples aparição provocava os mais terrivéis calafrios a quase todos... Ninguém tinha coragem de lhe fazer frente!

A própria corrente do rio parecia fugir para o outro lado, com o terror instalado nas suas turvas águas. E com alguma razão... Muitos já ele fizera terminar os seus dias no fundo do East River. Os seus métodos eram muito particulares... As vítimas nunca apareciam. Pelo menos inteiras... já que por vezes eram recolhidos pedaços de carne, do que se pensava ser uma fábrica de conservas de carne, na margem do rio, bastante a juzante do bairro do Boy.

E a escolha das vítimas também não era criteriosa. Tanto podia ser quem o confrontasse, como quem lhe parecesse dar um bom esquartejado, como alguém que estivesse num dia de azar. Porque quando não tinha de o fazer por necessidade... o Boy fazia-o por prazer...

A morte e o Boy tinham o mesmo apelido...

Que o dissesse o advogado Bernstein, que naquele dia saiu do tribunal com um ar triunfante. Tinha acabado de ganhar um caso. Bem mediático, por sinal. Defendeu, sem escrúpulos, um assassino convicto, que foi ilibado com a ajuda de psiquiatras que confirmaram a sua inocência por problemas psíquicos. O triunfalismo de Bernstein acompanhou-o a um bar nas docas, onde os amigos Oliver e Joshua o esperavam. Foi com alegria que o receberam, já tinham aliás sabido da vitória do seu compincha, pela rádio. O álcool falou mais forte e os festejos foram de arromba.

Já passava das duas horas da madrugada quando Bernstein se despediu dos amigos e saiu do bar em direcção ao seu Lexus topo de gama. Ao chegar ao carro, mesmo embriagado, conseguiu ver que os pneus da frente estavam mais baixos que os de trás... E foi confirmar o que se passava...

Pai Power

"Pai, é verdade que os pais sabem sempre mais que os filhos?"
"É sim, meu filho."
"E quem é que inventou a lâmpada, pai?"
"Foi Thomas Edison, meu filho."
"Então porque é que não foi o pai dele?"

Acho que os pais sabem mesmo mais do que os filhos...
E se há pessoas que têm a infelicidade de ter um pai que apenas o é por motivos fisiológicos... porque, tirando um caso há dois mil e tal anos... ninguém nasce só de uma mãe... muitos outros têm a sorte de ter um pai que o é realmente.

Que partilha os maus momentos, que partilha os bons momentos, que partilha os momentos que não o são, enfim... que está lá, sempre que é preciso, para assumir o amor que essa posição suprema de pai lhe confere.

Por isso, neste dia, o meu post é dedicado a todos os pais dedicados (passe a redundância) ... inclusive ao pai do Thomas Edison... e especialmente ao meu, que ainda é mais super que o senhor careca da série da TVI.

Não é fácil...

Há dias em que até os imortais se sentem incomodados... Quanto mais o vosso amigo, nada mais que um comum dos mortais...

Não há lá muito glamour em ficar "à filme", quando isto significa... "à filme para rir", à "personagem que levou uma tareia tal que não consegue virar o pescoço". Assim ficou alguém hoje... A noite lembrou-se de fazer das suas e o rigor que hoje atravessa a minha pessoa... existe não noutros campos... mas particularmente no pescoço, ombros e costas.

Por isso... hoje ninguém use frases como "Fiquei petrificado" ou expressões como "Freeze!", não vá dar-se o caso de eu me ofender...

O Gato das Botas

Não tem dois narizes, mas podia ter! E pelo sim, pelo não, tem duas botas. Já tem "duas" vezes qualquer coisa...

Por isso, quando o encontrarem na rua... sejam simpáticos com ele. Quer ele venha a ser, ou não, seleccionador nacional... a nossa bondade e o nosso gosto interminável por esses seres fabulosos que são... as botas... levam-nos a nutrir um carinho especial e a esperar que, sim, talvez, quiçá, um dia, por hipótese, nunca se sabe, a vida é feita de surpresas, o inesperado está ao virar da esquina, pode sair um coelho da cartola, inesperadamente... o gato além de duas botas ganhe dois narizes!

Estranho mais estranho... não há!

Depois de sair de Las Vegas de carro em direcção a norte... deparamo-nos com umas boas seis ou sete horas de... nada! Deserto, cactos, poeira, recordações de assassínios em filmes, e por aí fora.

Lá para o fim da tarde, chega-se à pequena localidade de Lee Vining. Para vos dar uma ideia... nunca me tinha sentido tão dentro de um episódio dos Ficheiros Secretos. É que esta aldeia é mesmo perturbante. Para começar... o facto de estar muito distante de qualquer outro foco de vida humana já dá que pensar. Depois... está à vista do mais estranho lago à face da Terra, o Mono Lake... que é um lago salgadíssimo (resquício de um antigo mar), do meio do qual emergem estranhas formações piramidais... ao que parece também feitas de sal.

Como se isto não bastasse... a rua principal de Lee Vining é a estrada, e entre a placa de entrada e a de saída na terrinha... vão escassos metros. E só há uma fila de casas de cada lado da estrada...

E depois... tem um motel, um café e um restaurante.

No dia em que cheguei, fui jantar ao restaurante, de qualidade nada recomendável... No dia seguinte, fui tomar o pequeno-almoço ao café e... não é que os empregados eram rigorosamente os mesmos da noite anterior? Mas isso não é o mais arrepiante. É que tinham fardas diferentes... e até chapéuzinhos diferentes... e não é que o pequeno-almoço até era espantosamente bom??? E a cozinheira devia ser a mesma...

Contente de sair vivo de Lee Vining... algo de estranho se passa ali...

Vale pelo céu límpido, que à noite deixa ver aviões, cometas e estrelas de uma forma impressionante!

Double Payment

O conceito de duplo pagamento é algo que começa a ser hábito no nosso país. E um dos locais onde isso é bastante visível... é precisamente no meio da rua.

Sim... no meio da rua! Porque não sei se vocês já repararam, mas são muitos os locais em que, para estacionar, temos de pagar a duas entidades. E essas duas não são a EMEL e a PSP... Isso é para as multas... É outra história... Fica para outro dia. Agora, para parquear o veículo, o que é frequente é ter de dar a moedinha simultaneamente ao arrumador e ao parquímetro! Não deixa de ser um conceito interessante...

Só acho que, no estado em que infelizmente se encontram alguns dos arrumadores, um dia destes vamos ver cenas de pancada entre estes e os "papa-moedas". Parece que já estou a imaginar um arrumador a bater num parquímetro e a dizer. "Ó sócio... esta zona aqui é minha... não podes trabalhar aqui, meu, tá-se??? Põe-te mas é a andar se não queres que eu chame o Vasily ou o Camundongo! Aiiii!"

Paquidérmico

Numa altura em que se fala tanto de filmes que impressionam pela violência... é apropriado lembrar o excelente "Elephant" de Gus Van Sant.
Porque a violência de que actualmente se fala... é mais a declarada, física, com doses redobradas de sangue à mistura. E a violência de "Elephant" é muito pior do que isso... É psicológica... E tem a sua base no conhecimento de que a história é baseada nos acontecimentos reais do liceu de Columbine.

Com uma realização deliciosa... são expostas, mais uma vez, através do argumento, todas as permeabilidades do nosso mundo actual, e a facilidade com que indivíduos com padrões de comportamento alterados conseguem levar a bom porto as suas terrivéis iniciativas.

Todas as histórias mirram perante o agigantar de uma única... As histórias que se sabe irem ser cruzadas, acabam por sê-lo da pior forma.

Dá mesmo que pensar este filme...

Bigode Obrigatório

Há certos aspectos da vida quotidiana que nos passam despercebidos. No nosso país, mais que nos outros, há casos gritantes desta afirmação.

Um dos mais relevantes, a meu ver, é a regra seguida pela Federação Portuguesa de Futebol para contratar os diversos seleccionadores nacionais... e que passa pela obrigatoriedade de os mesmos terem uma bela bigodaça.

Alguns de vós dirão: "Regra? Não estarás a exagerar?". E eu respondo que... bem... regra, regra talvez não seja... mas fetiche pelo menos é. Até porque, os próprios portugueses iriam sentir-se desiludidos se vissem agora à frente da selecção de todos nós um homem sem bigode. É que se criou uma certa mística... E por isso é que Carlos Queiroz não foi convidado para assumir o lugar, visto já ter cortado o bigode, quando o seu nome era falado como possibilidade.

Esta política da Federação, até acaba por nos facilitar a vida... uma vez que assim podemos desde logo pensar em futuros seleccionadores nacionais de futebol após a era Felipão.

E desde já vos avanço que Saddam Husein e o Gato das Botas se apresentam desde já com fortes possibilidades de escolha.

O anormal que vivia na cidade

Imagem proveniente do site "http://www.metrolisboa.pt/"



Era um vez um anormal. O anormal vivia numa cidade europeia, cujo nome vamos omitir, mas que começa por L, acaba em A, e pelo meio tem as letras I, S, B e O, numa ordem perfeitamente aleatória.

Nessa cidade todos diziam ao anormal (e esclareça-se que acho que lhe diziam isso muito bem) para utilizar os transportes públicos. Para não levar a sua anormal viatura para o interior da cidade.

Como o anormal ainda era jovem, até há pouco tempo tinha um passe de Metro para 30 dias, com desconto de Cartão Jovem. E assim ele viajava, e assim ele poupava o ambiente da sua cidade,...

De repente, um dia, o anormal vai comprar o seu habitual passe e surpreende-se. A sua anormalidade fica algo estupefacta quando se depara com o seguinte: não é que deixou de haver desconto para portadores de Cartão Jovem? E... o quê? Será mesmo? Não é que no mesmo dia o próprio passe normal aumentou???

E então... lembra-se de fazer as suas contas anormais, e descobre que, em relação ao mês anterior, o preço do seu passe sofreu um ligeiríssimo aumento de 40%. Num mês... E ninguém se queixa... Ninguém reclama... A vida é mesmo assim e a anormalidade é para ser vivida como parte dela.

E assim... diariamente... o anormal lá vai continuar a usar o seu metro, embora pelo meio da sua anormalidade haja tempo para colocar uma questão:

"Será que eu sou anormal... ou o serviço que me é prestado continua, tal e qual como antes do aumento, simplesmente... péssimo?"

O exemplo do orgulho em ser de Bergen

Há terras diferentes.
Há terras em que as pessoas não são meros habitantes.
Há terras em que as pessoas têm orgulho em dizer que são de lá.

Bergen é uma terra às direitas.
Em Bergen, as crianças são desde muito pequenas ensinadas a gostar da sua cidade. São ensinadas a vestir-se com os trajes da sua cidade. Todos os anos treinam a marchar, a cantar e a declamar... até que chegada certa idade, sentem o orgulho de participar na Parada de Bergen, em que numerosos jovens desfilam perante os olhos de todos os orgulhosos bergenses.

E até um dialecto próprio esta gente tem.

E lá vão vivendo, entre os fjordes e os glaciares, entre o salmão e a pesca da baleia, entre o baixo Bergen Brygge e o alto monte onde só se chega de funicular. Freneticamente, Bergen vai existindo todos os dias... e para quem vem de fora... resta concluir: não é, de facto, difícil ter orgulho em algo assim!

Ponham-se os olhos nos Bergenses e dê-se mais valor ao que sentimos como nosso. Mas não apenas num plano conceptual... de boas intenções está o Inferno cheio. Faça-se por isso, por menores que sejam os nossos gestos. Por mais que nos custe, é como nos dizia Pessoa...

"Falta cumprir-se Portugal!"

Esquecido de pagar...

"Paycheck" é mais um filme futurista, de um realizador que vem dando boa conta de si, e com um argumento bem engraçado. Embora seja tremendamente previsível, vê-se bem, e nunca pára... é um movie simplesmente... sempre a andar.

O título em português é "Pago para Esquecer". Só isso é que eu acho menos bem... Em Portugal o que mais há é muita gente esquecida de pagar, por isso, de uma vez por todas... quando é que os títulos dos filmes são bem traduzidos??? É que há que adaptar à nossa realidade...

De volta!

Cá estou eu de novo. Sentiram saudades, não foi? Eu quase não tive tempo para ter saudades vossas...

O ski é realmente um desporto fantástico! A adrenalina é elevada aos limites e ultrapassam-se todos os medos, de uma forma simplesmente inimaginável.

A paisagem é deslumbrante, e tão bem que sabe olhar para ela enquanto as cadeiras continuam o seu interminável percurso ascendente. Lá em cima, o ar rarefeito e a visão dos abismos que nos rodeiam, dão aquela sensação de montanha russa no estômago. Depois disso... tudo toma um novo rumo. A descida é alucinante e não há tempo para medos, falhas ou indecisões. A montanha pede para ser atacada e como tal... nós fazemos-lhe a vontade!

E dos terrenos planos, a verde, do primeiro dia... rapidamente o azul chama por nós e acaba-se a semana no encarnado! E o que vale é que a cor negra está lá à espera para o ano que vem...

Vão a Pas, vão a Grau Roig, tenham aulas com o Hernan, desçam a Isards, desçam a Pastora, desçam até, quem sabe, a Directa ou a Gavatxa...

Façam como bem quiserem, mas... por amor de Deus... vão à neve!!!

(desta vez o post é dedicado aos colegas de descida JV e MLM e também aos professores privados DSG, DdS (estes dois são mesmo muito cromos do ski...) JMS, JL, Mdl, Mrt, FB, LPBF e Gçl)

Mentirices...

Caro amigo Pinóquio,

Estou um bocado zangado contigo. Ultimamente andas a aparecer nos sonhos de muita gente, que prontamente reproduz em público as tuas ideias irreais.

Vê lá tu como isto vai... Dizem-me que o meu clube vai ser campeão, dizem-me que o meu país vai ser muito grande em breve, dizem-me que a internet de banda larga vai funcionar decentemente, dizem-me que a Serra da Estrela vai estar preparada para a neve quando esta cai, dizem-me que quem cá vier no Verão ao europeu e ao rock'n'rio vai ficar cá, e não em Espanha...

Achas bem? Já viste qual o alcance dessa tua mania de ser mentiroso compulsivo? Não pode ser... Tens de deixar as mentiras e de fazer com que os outros mintam. Senão... não sei onde iremos parar com esse teu efeito bola-de-neve!!!

(dedicado à A Mentirez, para que não se queixe de que não é mencionada e os outros são...)

Balaton

O sabor do goulasch fica a rondar as papilas gustativas... e no entretanto fica Budapeste para trás (qualquer dia terá um texto só para si...), enquanto aponto para sul. O fim de tarde já esteve mais longe do solo húngaro e apresso-me a percorrer uma péssima auto-estrada (que bom saber que não somos os únicos...) para chegar rapidamente a uma das principais atrações deste país, o Lac Balaton.

E merece mesmo a pena uma visita... Estaciono algures... não vejo água nenhuma... mas é ali que me dizem para deixar o carro. Sigo um trilho a pé e então lá chego ao portão da praia. Portão? Perguntam-se vocês... Sim, portão, porque as praias neste lago são pagas. Talvez seja uma forma de o preservar.

Entro no espaço que me é reservado e chama-me atenção um cheiro fresco a fruta, que emana de uma pequena cabana. Entrando lá, é um regalo ver tanto fruto cheio de bom aspecto. Fico-me por uns coloridos pêssegos e umas rainhas-cláudias de ar suculento. E não é que sabem mesmo bem? Contrariamente a alguma que nos chega cá... visto os "nuestros hermanos" embelezarem melhor do que injectam sabores...

E após a gula estar saciada... lá vou eu lago dentro... que temperatura maravilhosa, que pôr-do-sol se anuncia... Os pequenos barcos à vela vão deslizando como o fim do dia... e eu vou deslizando e perdendo-me. É assim o lago Balaton na Hungria...

Fabuloso mundo da mala de uma mulher

Há mistérios que ultrapassam a barreira do normal e se encaminham perigosamente para o domínio paranormal.

Um dos mais evidentes é, sem dúvida, o mundo que existe dentro da mala de uma mulher. Na verdade, só o Ferrão da Rua Sésamo e o seu barril conseguiam superar a capacidade deste verdadeiro "armazém" feminino. Certo que as nossas meninas não guardam agripinos na mala... mas poderiam... só não guardam porque não querem.

É realmente impressionante olhar para uma "lady" a mexer e remexer na sua mala... e poder verificar a variedade de utensílios que dali sai. Escovas, batons, dinheiro, agendas, telemóveis... e por aí fora. Eu até acho que o Swiss Army, quando foi para criar o famoso canivete suíço... quase de certeza que se dirigiu a um grupo de mulheres e lhes disse que tinha de colocar uma data de instrumentos cortantes no menor espaço possível.

Até o dom da maternidade deve ser uma prova desta capacidade de guardar tudo num espaço mínimo...

Enfim... por hoje... viva as mulheres e o seu sétimo sentido! (o de arrumação)

Portuguese do it better...

Ai... o que eu adoro o Carnaval!!! A minha época favorita do ano, o meu dia mestre, o meu... gosto tanto, que era capaz de me ir embora e não voltar só pelas saudades que tenho.

É tudo tão giro... Levar com baldes de água em cima! Engraçado... ficar molhado em Fevereiro com um frio de rachar...
Há quem atire sacos de areia... pesados, pois claro... até há quem fique aleijado... mas tem de ser! Os médicos na urgência também têm de se rir, perante um dia tão divertido.
E os ovos... esse alimento tão utilizável para "amarelar" as pessoas. Ficam tão giras... cheias de ovalbumina a escorrer por todo o lado! Cinco estrelas mesmo, não é? E os mascarados... tão diferentes, tão iguais, uma alegria!!!

E como se já não bastasse o Carnaval português ser algo de simplesmente execrável (peço desculpa a quem gosta... opiniões são opiniões... se quiserem mandem vir nos "comments" ou por mail... desde que não me atirem ovos), ainda fomos importar para cá o Carnaval brasileiro.

Mas será que quem se lembrou disso... tem paragens cerebrais frequentes? Geografia até costumava ser uma cadeira gira, e a mim ensinaram-me que, quando é Verão no hemisfério sul... é Inverno no hemisfério norte! Mas pelos vistos não ensinavam isso em todas as escolas. Cá para mim esta história dos hemisférios é uma matéria opcional...

E assim lá temos nós de estar feitos parvos, a olhar para gente semi-nua (está bem... essa parte não é a mais grave...) a dançar o samba (dança proveniente, como todos sabemos... das cortes de D.Dinis) com um frio gélido... e um céu cheio de nuvens. Só nós... Qualquer dia ainda convencemos os islandeses a ter um Carnaval destes. Ou então pomos os irmãos brasileiros a andar de gorro e luvas em Copacabana com 40º à sombra...

Um Palio para toda a vida...

Olho das muralhas de Siena e perco-me na imensidão da Toscana... terra de vinhas, terra de grandes quintas, terra de uma beleza irresistível.

Depois da minha contemplação, dou meia-volta (não uma de 360º como as que a vida do Futre dava) e embrenho-me numa das ruas apertadinhas deste doce de terra. Olho para as casas, todas tão iguais, todas tão diferentes, a roupa suspensa dos estendais (como só os mediterrânicos sabem ter...), a cor pastel que reflecte o sol ainda bem alto...

Lá mais à frente, sento-me numa esplanada para comer um delicioso gelado de baunilha... Em Siena têm um sabor ainda mais italiano... um sabor ainda mais especial. Peço também um expresso da Alessandro Nanini, afinal... à terra o que é da terra. E observo um verdadeiro artista, que se socorre duma palete de cores impressionante para deixar na tela a marca do que vê.

Pago a conta, agora reduzida... que saudades das liras que nos traziam números tão caricatamente elevados... e avanço para dobrar a esquina e chegar ao local do meu Palio. Sem o bulício das corridas, Il Campo é imenso, e a torre que o destaca, imponente.

Saudosismo... é o que sinto aqui... que bom seria ver a Siena medieval do século XIV, embora, pelo menos paisagisticamente, pouco tenha mudado!

Já variavam a programação...

O fim-de-semana nos quatro canais portugueses de sinal aberto... são tudo menos dignos de uma menção por "Oranginalidade"...
É que criam graves problemas psicológicos nas pessoas. Pelo menos eu acho que sim... já que semanalmente... ao passar durante o "zapping" pelos ditos canais, deparo-me sempre com algum filme que já deu três triliões de vezes.

Seria assim tão complicado, de vez em quando, passar algum filmezito original? É que a história do cão que é uma grande estrela de desporto, do míudo que cresce demais, ou do outro que encolheu a família... já começam a irritar um bocadinho, não acham?

E depois é um grande alarido quando têm uma estreia nacional... Pudera!!! Depois de termos de estar sempre a ver os netos que vão ajudar o avô ninja para o Japão... qualquer película razoável parece uma maravilha!

(vá lá que existe o Lusomundo Gallery, não é DSG? Para mim... é mais o Premium...)

Going out

Vamos sair à noite!
O que vestir? Como falar? Como segurar o copo? Ir para que sítios?

Serão estas perguntas pertinentes? A meu ver... nem por isso! Embora seja sempre importante cumprir os mínimos... a excelência da noite está na capacidade de cada um se comportar como se sente. O self da pessoa manifesta-se na forma como se veste, na forma como dança, na forma como aborda os outros... Mas dentro disso, a atitude, muitas vezes, conta muito mais do que o facto de se seguir cegamente padrões pré-estabelecidos.

A noite é diferente do dia... e é na diferença que a noite ganha definição. Obviamente... cada um sai para onde mais lhe apraz. Nem todos querem ser confrontados com a diferença... e há realmente diferenças que pecam por excesso. Mas a libertação de energias, o rush de adrenalina, o sentir-se bem consigo próprio... só são reais quando se É, independentemente do que rodeia na noite.

E que bom é um escape de vez em quando... (O escape não é o dos carros... Eu sei que vocês perceberam isso... Mas achei melhor confirmar... Porque o escape dos carros traz fumos da gasolina... Quer dizer... Os ciganos inalam gasolina... Se calhar eles gostam mesmo de um escape automobilístico de vez em quando...)

(Beijinhos e abraços para SP, FB, JMS e DSG... Eles são cúmplices hoje...)

Eu disse que publicava os mails que me enviassem, não disse? Não acreditam no JP...

"Mais do que o silêncio, é o singnificado desse silêncio, o que fica por dizer porque não deve ser dito... A confusão do barulho das luzes para baralhar as cabeças das personagens... as do filme e as que entraram no filme através de uma tela grande a que chamam de ecrã... para desviar a atenção da verdadeira mensagem... porque convém, é o caminho mais seguro...

Porque as palavras, às vezes, conseguem ser tão óbvias, incómodas, secas... viva o silêncio, sempre ambíguo, de dífícil tradução... Todos nós, por vezes, preferimos não dizer e deixar a verdadeira mensagem "lost in translation"...." (JA)

Alguém se perdeu a traduzir o título do filme?

Fazer um drama não é muito complicado.
Fazer uma comédia, já é um bocadinho mais exigente.
Fazer uma comédia q puxa para o drama, sem se tornar demasiado trágica ou lamechas, é um trabalho já só reservado a alguns iluminados. Mesmo que deixem de ser iluminados por outros iluminados (o Spike Jonze não ia ficar ali para sempre...).

O stress, a fama, o dinheiro, o amor, o silêncio, o barulho, a confusão, o Japão, a música... todos se juntam em "Lost in Translation". A originalidade da história vale-lhe a presença no blog das "oranginalidades".

Viver mais, viver melhor, viver intensamente e sobretudo aproveitar o momento. Acho que é isso que as personagens aprendem... e simultaneamente nos transmitem. E este filme também nos mostra muito bem como se pode falar de amor, como se pode falar de sentimentos nobres, parodiando... Sem paródia fácil, mas com um humor cuja subtileza é a nota dominante.

O emplastro de Padrinho 3 encheu-me verdadeiramente as medidas... e o pai que não se cuide, que ainda acaba por ficar com menos carecas dourados que a filha!

Diz que sim...

Diz que sim... Quem? Quem... é que diz que sim? Quem... é que inventou esta expressão? Quem... é que tem paciência para a ouvir?
Acho, no entanto, que é apenas mais uma entre muitas expressões nas quais o nosso povo é perito.

Outra é... "Ouvi dizer..."! Por amor de Deus... Ninguém ouve dizer... toda a gente sabe quem lhe disse o quê. Essa mania de fingir ataques momentâneos de amnésia... não tem lá muito glamour...

Era só isto... mais nada... vão lá à vossa vida! Têm mais que fazer, não é? Eu compreendo... Voltem sempre... E cumprimentos à família... Um santo Natal e um feliz 2005, se por acaso não voltarem até lá... o que não é provável, pois não? Vocês gostam de ver os jovens felizes, não é? E sabem que se deixam de cá vir eu posso tornar-me mais um delinquente... E não queremos isso!

Dêem notícias... e se quiserem escrevam-me mails sobre tudo e mais alguma coisa. Ficam até habilitados a ter os vossos textos neste blog visitado diariamente por cerca de 1 bilião de pessoas...

O quê? Não é isso que diz o contador ali ao lado... Tudo na vida tem uma explicação! É que o contador não marca as visitas provenientes da Índia, de onde são provenientes quase todos os meus visitantes. O Shayamalan, o Mustapha, o Mahatma, a filha do Mahatma, todos adoram passar por cá...

No outro dia, o Mahatma até me disse: "Lá na Índia perguntaram às pessoas quais eram para elas as maiores maravilhas da Humanidade... e os resultados deram: em 1º lugar o blog Oranginalidade, em 2º lugar o Taj-Mahal e em 3º lugar um bilhete de avião para ir trabalhar a vender donuts em Londres ou NY". Levado da breca... o careca e os seus conterrâneos... Nunca me deixam sikh...

Foggy

Picture by Eric Hancock


Um dia destes... entro pela porta, atravesso o corredor, destranco com violência a porta, faço ranger os batentes, pulso o botão do elevador, desço o mais rápido que a Otis me permite, violo a porta da arrecadação, desanco a bicicleta... e só me acalmo lá fora! Mas não é logo... só depois de dizer bom-dia ao Gil e de cumprimentar as raias.

E depois parto... à descoberta de um novo dia. A alma embrenha-se no nevoeiro... o nevoeiro que nos faz sonhar mais, o nevoeiro que faz os barcos buzinar, o nevoeiro que traz sempre o assassino num filme de terror, o nevoeiro que trará de volta o D.Sebastião! E os cheiros penetram, infiltram-se, a maresia rebola-se com a rivericidade!!! E o que eu gosto de neologismos... e o que os neologismos gostam de mim. Será que o meu "rivericidade" vai aparecer no novo dicionário de Língua Portuguesa? Eu não queria... ao lado de tantas adaptações ridículas para a nossa língua. Aos outros o que é dos outros... e o que é nosso é nosso! O português não é tratado melhor por ter palavras estrangeiras adaptadas, nada disso... o português é bem tratado é por mim! É bem tratado é por vocês! É bem tratado é por todos nós...! E principalmente... é bem tratado pelo nevoeiro, que o envolve, como noutra manhã qualquer... e juntos vão numa sinfonia de bom gosto.

Deixem-se embrenhar pelo nevoeiro... Vejam o que ele vos dá... Que coisas conta! E usem os vossos sentidos... Não tem sentido não usar os sentidos, porque o sentido de usar os sentidos é sentido de forma muito sentida por cada um de nós. Se eles cá estão, são mesmo para ser utilizados. E olhem que eles comunicam com a massa cinzenta... Mais depressa ou menos... mas acabam por comunicar... Por isso não sejam computadores prestes a ser formatados...

Armazenem... e vão ver como podem ser felizes!

Teoria do Caos

Já pensaram bem no alcance dos vossos actos?
Na adaptação deles à teoria do caos, segundo a qual o bater de asas de uma borboleta no Chile pode provocar um tufão na China? Pode, não... provoca!!!

É que esta teoria explica tudo. Basta ver os exemplos...

Porque é que de há 11 ou 12 anos para cá o Benfica não joga nada à bola? Claro... Isso mesmo... Adivinharam! Vocês são demais... Por causa do buraco do ozono!

E porque é que os ursos polares são uma espécie em vias de extinção? Obviamente... Sem tirar nem pôr... Por causa do autocolante a dizer "Chiquita" (publicidade não paga... isto assim não pode ser... eu tenho uma família para alimentar...) nas bananas da Nicarágua!

E podia estar aqui eternamente a dar exemplos... Nunca mais daqui saíamos...

Vejam com os vossos próprios olhos, aquilo para que a amiga JA me chamou a atenção... os malefícios do tabaco e as suas consequências. É só irem aqui e pronto... Ficam esclarecidos!