Mais Melhores

Como a Tangerina (ver post abaixo) se deu ao luxo (ver post abaixo) de nos trazer as suas músicas favoritas de 2004 (cum caraças, qual é a parte de "ver post abaixo" que ainda não apanharam?), tomei a liberdade de me expressar sobre outras categorias.

Melhor Acontecimento de 2004: Euro 2004
Pior Acontecimente de 2004: Final do Euro 2004

Melhor Pessoa de 2004: Pois quem havia de ser, senão a luz dos meus olhos? :)
Pior Pessoa de 2004: Angelos Charisteas (para quem não sabe é o responsável pelo pior acontecimento de 2004 ser isso mesmo, o pior)

E ainda, para não estender muito a lista...

Melhor Blog de 2004: Oranginalidade
Melhor Característica do Fundador do Oranginalidade: Humildade

ATENÇÃO: Avisamos que é possível que nenhuma das duas últimas categorias correspondam à realidade, mas não faz mal sonhar, não é?

Entrem todos bem no novo ano, e que 2005 vos traga tudo de bom, e vos traga também muitas vezes ao Oranginalidade. É um prazer partilhar com quem cá aparece um bocadinho daquilo que nos vai no pensamento.

Ah, e façam uma resolução de novo ano: "Fazer mais comentários no Oranginalidade!" ;)

Vosso (mais ou menos...)

JP (bold no meu nome, hein? sempre a manifestar-se, esta humildade...)

As músicas preferidas do meu umbigo

Let´s face it: escrever num blog não passa de uma tentativa de chegar ao poder. De influenciar. De, como me ensinaram no curso de Jornalismo, ser um opinion maker. E eu ainda mal cá cheguei e já quero saborear essa autoridade que me é devida. Hoje o Oranginalidade, amanhã um lugar como comentadora na Sic Notícias.
Por isso, caríssimos seguidores (há por aí algum?), segue-se um Top 20 devidamente comentado das melhores músicas de 2004. E são as melhores porquê? Porque eu digo!
Esta lista é, desde já, injusta e batoteira. Injusta porque depois de publicar o post vou-me lembrar de mais vinte músicas de deviam estar aqui. E batoteira porque, se vocês se derem ao trabalho de contar, as 20 mais são na verdade 21.
A ordem da lista é aleatória, porque depende dos dias:

Franz Ferdinand "Take Me Out" ( para ensinar aos Linkin Park da vida como é que se faz rock com atitude. Mesmo que venha de Glasgow. E use risco ao lado.)
Keane "Somewhere Only We Know" (ou qualquer do álbum Hopes And Fears, simplesmente o melhor disco do ano. Dia 10 de Março lá estarei na primeira fila do Coliseu a atirar ao vocalista cuecas de fio dental compradas propositadamente para esse efeito. Sim, porque as minhas fazem-me falta.)
Pluto "Só mais um começo" (ok, admito que ainda tenho saudades dos Ornatos Violeta...)
The Gift "Driving You Slow" (podia ser um hino. Se os meninos se tivessem dado ao trabalho de escrever uma letra à altura da música.)
Black Eyed Peas "Let´s Get It Started" (quem conseguir ouvir isto sem saltar deve ter algum problema. Não me quer parecer que as leis da física o permitam.)
Kelis "Trick Me" (se uma música consegue sobreviver com integridade à banda sonora dos Morangos Com Açúcar, é porque sobrevive ao Holocausto sem um beliscão.)
NERD "She Wants To Move" (ai pois quer!)
Fatboy Slim "The Joker" (pá, e já viram o vídeo? Tem gatinhos!)
Humanos "Maria Albertina" (o António Variações deve estar às voltas na campa. Mas no bom sentido...)
The Streets "Dry Your Eyes" (Banda que é na verdade one man show de Mike Skinner. O tipo lê livros de guionismo do mestre Syd Field para aprender a escrever letras. E está tudo dito.)
U2 "Vertigo" (o Bono está velhinho. Mas eu não me importava nada de lhe esvaziar a arrastadeira. É uma grande música, apesar do álbum não ser – ao contrário do que promete o título – bombástico. Só ainda não percebo a parte do "un ,dos, tres...catorce".)
Snow Patrol "Spitting Games" (foi a ouvir esta música que descobri que o botão de volume da minha aparelhagem tem um limite máximo. Suponho que os meus vizinhos agradecem.)
The Hives "Walk Idiot Walk" (segundo os próprios, uma música sobre todos os idiotas que ocupam cargos de poder. Num lugar perto de si.)
Outkast "Roses" (não me apercebi logo do quão boa esta música é. Mas alguém que escreve "real guys go for real down to Mars girls" sabe o que é que está a fazer.)
Jamelia "See It In A Boy´s Eyes" (escrito pelo Chris Martin dos Coldplay. Aquilo é que era um homem para a vida inteira. Parva da Gwyneth...)
Joss Stone "Feel In Love With A Boy" (original dos meus queridos White Stripes. E só isso já chegava. Mas além disso a miúda canta que se farta.)
Denise James "Love´s Got Me Crying Again" (gastei 1 Euro a ligar para o Qualé para descobrir que raio era isto! Gosto muito da Radar, mas já agora diziam os nomes das músicas.)
The Dandy Warhols "Everyday Should Be a Holiday" ( e eu devia por esta frase numa t-shirt.)
Moloko "Forever More" ( agora que o túnel do Rossio está fechado, será que podemos ir todos para lá dançar?)
Toranja "A Carta" (agora todos: "Não falei contigo por medo que os montes e vales...")
Depeche Mode "Enjoy The Silence 2004" (eu sei que é só um remix. Mas dá para colocar uma das minhas bandas preferidas na tabela)

Bom ano e essas coisas,
Tangerina

A Sátira em Lisboa até 6 de Fevereiro

Bairro Alto? Muitos já lá foram, não é verdade?
Chiado? Essas comprinhas de Natal, hein? Deu mesmo jeito, não foi?

Próximo de um e outro encontram o belo Teatro da Trindade, muito bem cuidado pelo Inatel. E até 6 de Fevereiro podem assistir a uma peça cujo argumento também está muito bem cuidado. O culpado do mesmo? Steve Martin, no seu melhor! Volta nesta peça ao tipo de humor subtil e inteligente que o caracterizou enquanto "stand-upper" (sim, para quem não sabe ele não iniciou a carreira com o Pai da Noiva 1).

Os actores? Pois que também vão muito bem!

Da história não desvendo pormenores, para vos obrigar a ir vê-la, mas imaginar um debate entre Picasso, Einstein e Elvis não será motivo suficiente?

Já sabem... "Picasso a Einstein"... A não perder! Ainda para mais os bilhetes são baratos.

A verdadeira Carta ao Pai Natal

Exmo. Sr. Natal (desculpe não o tratar por "Pai", mas acho que seria abuso da minha parte. Pai só há um e no meu caso era aquele senhor que me trazia carteirinhas de cromos dos Ursinhos Carinhosos e do Já Tocou sempre que ia comprar o jornal).

Esperei alguns dias para lhe escrever esta carta, de modo a dar-lhe tempo para toda a sua travessia planetária, assim como para recuperar dos respectivos jet-legs. Deixe-me que lhe diga que o acho já um pouco idoso para tamanhas tropelias, apesar da sua periodicidade ser meramente anual. Não seria já tempo para gozar da sua reforma, talvez num time-share em Monte Gordo com a Sra. Natal? 2004 anos a descontar para a Caixa ainda devem dar uma reforma de alguma dimensão(a não ser que não tenha descontado, o que faz de si um patife fora-da-lei e um péssimo exemplo fiscal para as criancinhas de todo o mundo). Será que a sua função é tipo Papa, e o Sr. só se pode abandonar o seu cargo quando morrer? Se esta última situação se verificar, aposto que estará de algum modo relacionada com o facto de o Sr. Natal se ter prostituído (desculpe a brusquidão do termo, mas é o adequado) à Coca-Cola. A Guerra Fria não lhe ensinou nada?
Esta minha missiva serve para apresentar uma reclamação escrita referente aos meus intitulados "presentes" deste ano. Vejo-me forçada a entrar em contacto consigo desta forma, uma vez que alguns minutos de conversa com um incompetente funcionário do 118 me levaram a concluir que o Sr. não dispõe de um número gratuito para reclamações e apoio ao cliente. Tentei informar a DECO do sucedido, mas o meu esforço foi inglório, dada a incapacidade de parar de rir por parte de quem atendeu o telefone. Escusado será dizer que, chocada com o sucedido, cancelei de imediato a minha assinatura da Proteste, mesmo sabendo que o próximo número ia ter como chamada de capa uma comparação entre os vários acendedores piezoeléctricos disponíveis no mercado.
A minha reclamação deve-se à total descoordenação entre as prendas que lhe pedi para este Natal e aquelas que vim efectivamente a receber. Gostaria de saber o que é que o levou a ler "pano da louça com Galo de Barcelos" em vez de "I-Pod em cor verde". Também não consigo perceber como foi confundir o item "caixa da trilogia Guerra das Estrelas em DVD" com "cuecas cor-de-rosa modelo avózinha badocha".
Espero que tenha esta reclamação em conta. A morada para onde me pode enviar as prendas CERTAS é a mesma do costume. E por favor, não ignore esta carta apenas por deter o monopólio natalício. Nunca se sabe quando pode começar a ter concorrência. Talvez para o ano apareça alguém mais novo, mais apelativo, com um look e um meio de transporte mais dignos (acho desumano aquilo que faz às pobres renas, em cuja natureza não está a capacidade de voar. Será que a PETA sabe disto?).

Sem mais assunto de momento,
Atenciosamente,

Tangerina

A letra!

Para quem quer recordar, aí fica a letra do Tom Sawyer. Pode ser que assim venham cá parar alguns nostálgicos. :)



Vês passar o barco
rumando pró sul
brincando na proa
gostavas de estar

Voa lá no alto
por cima de ti
um grande falcão
és o rei, és feliz

E quando tu
vês o Mississipi
tu saltas pela ponte
e voas com a mente

Nuvens de tormenta
já estão por aqui
cobrem todo o céu
por cima de ti

Corre agora corre
e te esconderás
entre aquelas plantas
ou te molharás

E sonharás
que és um pirata
tu sobre uma fragata
e sempre à frente de um bom grupo
de raparigas e rapazes

Tu andas sempre descalço, Tom Sawyer
junto ao rio a passear, Tom Sawyer
mil amigos deixarás, aqui, além
descobrir o mundo, viver aventuras

A Grande Descoberta do Dia

Não restam dúvidas! Este ser...



... é um Shrek em Branco!

Shô presidente, Shôres deputados

O meu discurso de 27 de Dezembro:

"Shô presidente, shôres deputados, portuguesas e portugueses, cangalheiras e cangalheiros, o motivo que aqui me traz hoje acima deste palanque é de grande importância. Como os shôres sabem hoje é dia 27 de Dezembro e o frio não há maneira de deixar o país. Ora... eu acho que se torna muito óbvio que isto é pura e simplesmente culpa do shôr primeiro-ministro e dos restantes shôres ministros. Este défice de temperatura não pode continuar. Reformas de monta terão de ser efectuadas. E enquanto as mesmas não se processem, temos de avançar para medidas extraordinárias! Assim, proponho que, desde que o Eurostat aprove a medida, se vendam todos os frigoríficos e arcas frigoríficas de todas as shôras portuguesas e todos os shôres portugueses. Tenho dito e tenho frio!"

Resposta ao meu discurso:

"O Hospício da Terra Nova lamenta informá-lo que a sua saída foi adiada em três anos. Aproveitamos a presente mensagem para lhe desejar um Feliz Natal e um Próspero Ano Novo. Nunca se esqueça... o que custa é começar por admitir!"

The Thin Red Line

Dante bem o sabia...

Do paraíso...


...ao inferno...


...em poucos minutos.

A todos os mortos e suas famílias... o nosso pesar :(

Borrego!

Borrego!

Assim começa o meu post de Natal. Poderiam pensar que vos ia trazer uma longa e extenuante descrição do que preencheu a mesa do meu almoço natalício. Mas não!

Borrego, trafulha, palhaço, traidor, tontinho (bem, este talvez não...), malandro, vigarista! Estes foram alguns dos nomes que me foram chamados nos últimos tempos pelos leitores do Oranginalidade e com muitíssima razão! É indesculpável a falta de posts, o espaço entre eles que é quase igual ao que existe entre eleições (bem, este se calhar não é um bom exemplo...), e como tal tenho de me explicar.

A verdade fundamental prende-se com o facto de eu idolatrar os autores do Gato Fedorento. E ao ver que o blog deles fica um ou dois meses sem posts, tentei imitá-los a ver se me tornava famoso.

Para seguir essa onda até gravei um DVD e tudo. Chama-se "Oranginalidade - Série Borrego". Só não percebo porque é que nenhuma distribuidora aceita colocá-lo no mercado. Como não aceitam, vi-me obrigado a ir vendê-lo para a Rua Augusta. Claro que no início tento convencer as pessoas de que lhes vou oferecer um mês de férias no Brasil.

Não tem dado bom resultado! Os meus melhores clientes têm sido os outros presos. O Dany e o Zarolho gostaram muito do DVD. Acho que até é essa a razão de eu já conseguir tomar banho sozinho, eles têm muita influência por estas paragens.

E assim é o retrato do meu Natal. Espero que uma vez cumprida a pena por burla agravada, desrespeito à autoridade e ser sócio do Benfica, possa voltar a escrever com mais regularidade. O meu advogado diz-me que isso será a partir de amanhã. Mas também... ele diz-me isso sempre que vem cá.

Um Santo e Feliz Natal para todos. Espero que o Pai Natal vos tenha dado tudo o que queriam. A mim deu-me umas algemas menos apertadas e eu fiquei muito feliz! Agora já não sangro dos punhos e vejam lá que até já consigo pegar nos talheres para almoçar. O Zarolho deu-me uma almofadinha com o meu nome bordado. Um querido... acho que é uma amizade para a vida. Assim já sei que quando as coisas estiverem difíceis, tenho sempre garantido um lugarzinho no gang dos auto-rádios na zona de Oeiras.

Até breve, comprem o DVD, se o encontrarem...

Carraspilheira de Cima a concelho!

Carraspilheira de Cima exige a subida a concelho! A cidade... quer dizer... vila... cof cof... aldeia... bem, na verdade, é como quem diz... o agregado populacional... pronto, confesso... a Tia Maria de Carraspilheira de Cima, única habitante da terra, exige que a mesma seja designada concelho.

Como justificações plenamente válidas para esta reivindicação, a Tia Maria referiu ao Oranginalidade que "Carraspilheira é munto lindo, de maneira que debia ser cuncelho, queremos ber-nos libres de Freixo-de-Espada-à-Cinta". Segundo informação colhida pela nossa seita, o facto de a Tia Maria se exprimir na primeira pessoa do plural está fortemente relacionado com o facto de considerar parte integrante do seu quotidiano uma cabra, duas galinhas e um perú, que alegremente correm em círculos em torno da sua casa. Além destes, a Tia Maria considerará como parte integrante da população de Carraspilheira um sobrinho seu que vai lá de 3 em 3 anos, mas mais para ir buscar chouriça e paio.

Contactámos as autoridades locais e a GNR de Freixo-de-Espada-à-Cinta, e todos se manifestam gravemente preocupados com a situação, visto existir o rumor de que a Tia Maria ameaça bloquear a estrada que vem de Carraspilheira de Cima, impedindo desse modo a passagem de um carregamento de chouriças da sua casa para Freixo.

(Soubemos ainda que a Tia Maria ponderou vir a Lisboa num 10 de Junho protestar contra a situação enquanto se cantasse o hino nacional... mas achou que isso já seria demasiado baixo e anti-patriota)

A Festa do Livro

Na sexta-feira passada fui visitar a Festa do Livro na FIL. Ia com algumas esperanças, já que o evento fora anunciado no Metro, bem como em alguns meios de comunicação.

E num país em que a maior parte das pessoas não lê livros, a desorganização de algumas iniciativas como esta não ajudará sobremaneira a mudar o rumo dos acontecimentos.

Metade do pavilhão tinha livros em segunda (talvez para ser sincero mais em sexagésima segunda) mão, mas não estavam sequer organizados por temas. Assim, a "Anita vai ao Zoo" estava maravilhosamente situada entre "O Segredo de Hitler" e as "1001 maneiras práticas de apertar um parafuso".

A outra metade não era representada por editores livreiros, como a Feira do Livro, mas sim por Livrarias, o que criou a fenomenal coincidência de os mesmos livros serem vendidos em todos os stands.

A aplaudir a ideia, mas a lamentar a execução...

12 horas para mim, uma vida nova para outros

O fim-de-semana é provavelmente a altura da semana que mais agrada a 99,9% das pessoas. É aproveitado para descansar, para passear, para ver televisão, para jogar, para pôr coisas em dia, até para estudar, mas também há quem trabalhe.

Ontem das 11 da manhã às 11 da noite, por circunstâncias do meu curso, tive um Sábado diferente, um Sábado de banco. Mas um daqueles bancos de que ninguém se esquece. Em vez dos habituais acidentados rodoviários, enfartes do miocárdio, agudizações de asma, traumatizados cranianos, etc, calhou-me andar pelo serviço de Ginecologia e Obstetrícia e portanto tive o prazer de assistir a uma série de partos.

E acreditem que há poucas coisas mais espectaculares do que ver um pequeno ser vivo a sair do ambiente onde esteve aconchegado durante nove meses, para sair cá para fora e de repente ter de enfrentar uma gigantesca panóplia de estímulos sensoriais e diferenças ambientais. Nem admira que chorem...

Este meu post tem assim de ser dedicado à pequena Ângela (a minha primeira cesariana) e à pequena Margarida (o meu primeiro parto normal), bem como às mães, essas corajosas, acreditem que não é nada fácil!

Burfday

Hoje faço 21 anos. 21 Outonos, porque a mim a expressão 21 Primaveras não se adequa! E de quem é a culpa de eu fazer 21 anos? Dos meus pais? Claro que não, estão bem enganados! Não, não sou adoptado, quando muito sou adaptado, mas onde eu quero chegar é ao seguinte... eu ter nascido é que é culpa dos meus pais (ter sido "confeccionado" também terá tido a sua quota parte de importância). Agora o facto de eu fazer 21 anos depende da fantástica dinâmica cósmica, do facto de a Terra distar exactamente estes kilómetros do Sol, de as forças galácticas promoverem uma movimentação tão harmoniosa de todos os corpos celestes. Porque em Plutão ainda seria um bebé e em Mercúrio seria um idoso bem entradote... Isto em termos de idade é claro. Por isso no dia de hoje, mais que os parabéns à minha pessoa, devem ser dados os parabéns aos meus pais, em primeira instância, e ao Universo, por se moldar de forma a proporcionar este facto, em algo que eu chamo de uma visão "JP-cêntrica". ;)

O Código de Castelo Branco

O Oranginalidade acaba de descobrir em mais um dos seus magníficos exclusivos que os Da Weasel descobriram a letra da música "Re-Tratamento" no diário de adolescência de José Castelo Branco. Alteraram-na ligeiramente para não chocar as pessoas, mas o Oranginalidade descobriu agora o diário original e lembrou-se de transcrever o texto de JCB "Re-Lacionamento", que fala de uma paixão que o Josésito teve enquanto juvem pubertário. Assim se segue...


Vou levar-te para casa - tomar conta de ti
Dar-te um bom banho, vestir-te um Chanel e…
Fazer-te um foie gras, meter-te na caminha
Ler-te uma historinha e deixar-te bem calminho
Ouve bem: Preciso de alguém do meu lado
Que me dê um bom dia e me deixe bem rasgado
Rasgado pela manhã, pela tarde e pelo fim do dia
Mais um pouco quando sonho era o que eu queria
Não é preciso muito, é muito simples na verdade
Só quero amor bom, carinho, solidariedade
Faz-me gemer e eu prometo que te faço chorar
Trata bem de mim e eu bem de ti vou tratar
Olá bicha, quero tratar de ti
Dar-te um mundo e outro tenho tudo aqui
Chega só um pouco perto de mim
Acredita que nunca me senti assim
Trata-me bem – eu juro que suo em pinga por ti
Faz a coisa certa como o Bruce Lee
Podes usar e abusar tipo brinquedo favorito
Mas tem cuidado, por favor, não o deixes partido…
Dou-te tudo o que puder, tudo o que quiseres
Desde que me jures que não me trocas por mulheres
Já usavas um foguete, vamos dar uma volta sim senhor
Escrevo um livro pelo caminho pra me esquecer do ardor
Procriamos como coelhos e quando nos derem pelos joelhos
Procriamos mais um pouco porque eu adoro fedelhos
Escrevo o teu nome no meu corpo para toda a gente ver
Bem piroso e amaricado, como o amor deve ser…entre machos!!!
Olá bicha, quero tratar de ti
Dar-te um mundo e o outro tenho tudo aqui
Chega só um pouco perto de mim
Acredita que nunca me senti assim
Gostas de filmes? Podíamos fazer um em privado…
Eu escrevo, realizo e actuo do teu lado
Podes ser a minha estrela, vou-te dar um bom papel
Pouca palavra, muita acção, acredita que é mel
Nasceste para isto, tá tudo previsto
Por isso insisto e não resisto a dar-te mais um pouco disto
Amor puro, fresco como a brisa do mar
Tenho montes dele guardado, e tá quase a estragar
Envelheço ao teu lado, eu bicha gorda tu bicha magra
Acabamos com o stock nacional de Viagra
Faz-me gemer e eu prometo que te faço chorar
Trata bem de mim e eu bem de ti vou tratar
Olá bicha, chega ao pé de mim
Deixa-me dar-te o que tu mereces
Tu és a resposta para as minhas preces
Senta-te aqui vais ver que é tão bom
Doce como tu, como um bombom
Olá, bicha quero tratar de ti
Dar-te um mundo e o outro tenho tudo aqui
Chega só um pouco perto de mim
Acredita que nunca me senti assim

Urgência de um leitor da "Maria"

"Tenho uma urgência... e esta é das graves! Acreditem que há muitas
urgências, mas ser incontinente urinário e estar preso no metro não vem nada
a calhar. Bolas! Logo hoje é que tinha de me acontecer. Também... não sei
quem me manda vestir calças brancas em Dezembro. Agora não sei muito bem que
faça. O metro é de fole... das duas uma: ou fico aqui e serão sempre os
mesmos que se vão habituar ao odor ou vou ser um adepto da partilha e dividir
um pouco por todos. Quem diria? Logo tinha de aparecer na minha cabeça um
conflito de ideologias políticas neste momento... E agora? Tenho pelo menos
urgência em decidir se é Marx ou a economia de mercado que me guiam pelas
avariadas (e em breve fétidas) carruagens do Metro..."

Crianças...

Apanhada... esquece! Escondidas... já eram! Cabra cega... um bocado gay, não?

As crianças de hoje em dia mudaram as brincadeiras. Os jogos tradicionais foram como que vaporizados e passam agora a ter formas de entretenimento muito particulares. Ou então não e sou só eu a inventar...

- "Sou israelita, tu és palestiniano": ideal para brincar na praia, o catraio A atira toscas bolas de areia ao catraio B. O catraio B irrita-se e fuzila o catraio A com a sua fabulosa Super-Soaker, último modelo. Como vê que o catraio A vai buscar mais areia para fazer bolas decide construir um muro gigante à sua volta para se defender. Só passado um bocado é que se apercebe do tédio que é estar rodeado por um muro...

- "Sou jogador do Benfica": muito popular entre a pequenada. Correm uns atrás dos outros e de repente um diz "Eu sou jogador do Benfica" e fica parado, pura e simplesmente não se mexe e não corre atrás dos outros. Ideal para crianças autistas, também conhecidas por "futuros Paulo Almeida".

- "Sou um habitante da Quinta das Celebridades": este é um jogo mais restrito... só pode ser praticado pela criançada mais pindérica lá da escola!!! Geralmente quem joga é o Tony (que é filho do Toy e da dona Arlete), o Cacholas (que é grande e desajeitado), o José Fortaleza Preta (que ainda não se definiu sexualmente), o Pequeno Saúl (é o cantor da pequenada) e mais uns quantos com defeitos inerentes à sua personalidade. Como jogam eles? São fechados na casa do guarda e ficam lá a brincar, para gáudio da outra pequenada, que se vê livre deles de uma vez por todas!

Junk Mail

Certamente já todos deram conta de um flagelo que nos atormenta a todos:

o Spam, ou Junk mail (como preferirem...)

Invariavelmente, todo o santo dia chegam à minha caixa postal mails e mais mails de remetentes completamente desconhecidos. Alguns ainda ostentam o nome de 'um alguém', que provavelmente achou que eu me sentia sozinho e precisava de uma palavra amiga, e então resolveu mandar-me uma mensagem carinhosa oferecendo algo que nunca me será útil na vida e pelo qual teria apenas que pagar uma pequena quantia, a ser liquidada durante vários meses, de preferência até ao fim dos meus dias se eu não me importar.

Temos depois um segundo tipo de mails, que se não são os mais frequentes a irem parar ao lixo electrónico, não andarão certamente longe dos lugares cimeiros... Se nas configurações do vosso mail na opção em que vos pediam que identificassem o vosso género colocaram a cruzinha no M (supondo que se trata do formulário inglês para 'male') ou H (no português) as hipóteses de ainda não terem percebido de que mails estou a falar devem ser extremamente reduzidas... Exactamente! Mails que proclamam aos quatro ventos que podem aumentar o orgão genital masculino! E o mais caricato são os remetentes e os títulos dos mails que chegam às nossas caixas postais, cada um pior que o outro...
Mas o que eu honestamente não percebo são as pessoas que respondem a estes mails ou vão aos links que indicam, sim porque para mandarem sistematicamente mails é porque alguém há de responder...

Bem, cá fico então à espera de mais mil e um mails que me ofereçam corta-unhas para leões, ervas mágica da Amazónia que curam furúnculos do pé, torradeiras a cores com ligação ao cabo e tantas outras boas e interessantes propostas que andam para aí a navegar entre os nossos e-mails...

I have a dream!

Sonhos toda a gente os tem. Acho que sempre ficou por explicar o sonho de Martin Luther King. O problema foi não terem deixado o Dr. Sigmund Freud analisar o sonho do Martin... teria logo descoberto que o facto do pequeno Martin ter deixado de mamar quatro dias antes da média era justificação plausível para toda aquela determinação política.

E por falar no dele... eu também tenho um sonho! No meu sonho entram elefantes amarelos com pintas cor-de-rosa. E rinocerontes de gabardine a andar nas telecadeiras de uma estância de ski. E não compreendo porque é que a mim ninguém me deixa subir para cima de um palanque e falar-vos deste meu sonho...

TV Oranginalidade

Ainda ninguém sabe, ou melhor, ainda ninguém sabia até agora, mas vai ser lançado um novo canal no Serviço Digital da TV Cabo, a TV Oranginalidade. Como decerto já depreenderam são os autores deste blog os responsáveis por esse canal, que garante desde já a pior relação custo/qualidade de todo o panorama televisivo português. Como pela falta de qualidade era complicado combater com todos os outros, tivemos de jogar com o custo, e assim os nossos clientes serão "assaltados" mensalmente em 680 Euros, preço que consideramos aceitável para os empréstimos bancários que no conjunto dos autores têm de ser pagos. É que isto de ter Bentleys como o Simão não é para todos.

Para vos abrir o apetite, aí fica uma amostra da nossa grelha para o primeiro dia.

00:00 - Publicidade Enganosa: Colchão fantástico para 10 pessoas que enche em 4,3333 segundos! Aguenta com uma família de 4 ursos em cima.
00:30 - Entrevista com o Urso: 4 mini-entrevistas com os ursos da família.
01:00 - Entrevista com o Colchão: Partilha dos sentimentos do colchão, depois de ser violentamente montado por 10 pessoas e 4 ursos. Esperam-se muitos suspiros...
01:30 - Transmissão em directo da 1ªEliminatória do Campeonato Estadual de Cabra Cega de Minas Gerais (no intervalo a Meteorologia para o Vanuatu, para a Ilha da Páscoa e para o Uzbequistão).
04:00 - Nascer do Sol no Iraque: Transmissão a partir de uma webcam instalada no topo de um minarete em Bagdad. É uma incógnita diária se ainda lá estará.
04:30 - Cinemoranginal: Making-of do filme indiano "Eu chamuça, logo existo".
05:00 - Desenhos animados: Petr Zvotly e os seus amigos (Rep.Checa).
09:00 - Noticiário da Manhã: espaço noticioso alargado e aprofundado.
09:01 - Culinária: Doces sem açúcar, sem natas, sem ovos, sem farinha, sem leite condensado, sem fruta, sem leite, sem fermento, sem adoçante, sem sabor,...
10:00 - Manhã Oranginal: Futilidades do costume até às 13h. Estamos em processo negocial para contratar uns 3 ou 4 gays para que discutam a vida social do país.
13:00 - Saiba Duas à Uma: As duas notícias mais importantes do dia!
13:05 - Saiba o Resto à Uma e Cinco: não é preciso grande descrição...
14:00 - Telenovela "Papai queria goiaba, mas só havia acerola".
15:00 - Telenovela "Daqui para ali no tempo que demorar".
16:00 - Concurso televisivo "Quem quer ser Ordinário".
16:30 - Concurso televisivo "Partam tudo, menos a casa".
17:00 - Momento de reflexão do dia, com o instrutor de yoga Pernando Cruzadi.
17:30 - Telenovela "Pêssegos com adoçante".
19:00 - Série de Humor: "Malucos do Choro".
19:30 - Série de Humor: "Rabanetes".
20:00 - Às 8 por Carlos Bizoito: notícias do dia.
21:00 - Telenovela "Baía das adolescentes pós-pubertárias"
22:30 - Pôr do sol em Godthab, Gronelândia.
23:00 - O Sono das morsas de Godthab, Gronelândia.
23:30 - Cinemoranginal: Exibição do filme "Nove Semanas e Meia no Tibete".

Futebol profissional (ou quase...)

- 'Pessoal, vai uma partidinha de futebol hoje à tarde? Vai ser bom para desanuviar, limpar esses pulmões e abater essa barriguinha!'

Não se poderá dizer que a adesão (ou adesividade como diriam alguns) seja em massa, porque 'é à última da hora', 'já tinha coisas marcadas', 'não consigo chegar a tempo', 'não estou em lisboa', 'tenho uma reunião', etc, etc e tal...
Porém, no meio de inúmeras mensagens e telefonemas, lá se conseguem desencantar 10 jovens com pretensões a desportistas e com aquela paixão pelo desporto rei do nosso Portugal.
Já temos os jogadores... o campo também se arranja a custo zero... balizas... balizas já é mais chato, vamos ter que recorrer aos tradicionais postes de 30 cm de altura compostos por um acumulado de mochilas e sweatshirts... Parece que está tudo! O jogo pode finalmente começar!

Não esperem! A bola!!! Quem é que trás a BOLA???

Lá se têm que fazer mais mil e um contactos para descobrir um elemento que possua o 'esférico' (como os excelsos comentadores de futebol da nossa praça gostam de dizer...). Ao fim de 10 minutos de telefonemas para telemóveis de outras redes lá se consegue finalmente resolver mais uma incógnita desta grande equação que é organizar uma mero jogo de futebol entre 'solteiros e casados'.
Parece que desta é que é! Está tudo pronto para mais um encontro de futebol espectáculo!

18.00 - Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! começa a partida
Os jogadores mostram uma grande entrega ao jogo, jogam com raça, com vontade. Um
pouco mais com o coração que com a cabeça, mas é normal, faz parte da irreverência da
juventude e da vontade de mostrar o seu futebol.
18.05 - Já se viram algumas jogadas interessantes. As equipas ainda estão um pouco partidas,
mas a pouco e pouco o entrosamento vai aumentando.
18.06 - GOOOOOOOOOOOOLLLLLOOOOOO!!! Um remate de meia distância a fuzilar
o guarda-redes. Não.. Esperem... parece que foi anulado! Em virtude dos postes terem
apenas 30 cm de altura não foi possível aferir a legalidade deste golo...
18.15 - O jogo decorre com normalidade. Já se começa a notar um ligeiro desgaste em alguns
jogadores.
18.20 - O lugar de guarda-redes começa a ser cada vez mais concorrido.
18.25 - Como não podem ir todos à baliza ao mesmo tempo...
INTERVALO
19.00 - O jogo recomeça
19.05 - ...
19.10 - ...
19.15 - A segunda parte decorre com menos interesse que a primeira. A equipa que vai à frente
no marcador abrandou o seu jogo, está apenas a tentar gerir o resultado. A equipa
adversária faz uma boa recuperação...
19.20 - Já está tudo de rastos...
Surge finalmente o já ansiado momento... 'Quem marcar ganha!'
Recorrem-se às energias finais! Os jogadores voltam a correr! O golo teima em não
querer surgir! E eis senão quando, num rasgo de génio surge um remate indefensável
(ou não...)!
19.23 - Piii Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
O jogo termina! Os jogadores mal se mexem, ainda pensam em trocar camisolas, mas
não há amizade suficientemente grande que os faça vestir as t-shirt encharcadas dos
adversários, por isso cada um fica com a sua... é melhor assim!

Respostas

Se não fosses parvo, o que é que gostavas de ser?

Se não fosse parvo... obviamente gostaria de ser parvo, por uma questão de coerência.

O meu muito muito obrigado!

Eu confesso: detesto chapéus de chuva!

E o dia de hoje fez-me saltar a tampa desta raiva guardada durante muitos anos no mais profundo dos sulcos cerebrais. Como tal, quero daqui endereçar o meu muito muito obrigado ao senhor inventor do chapéu de chuva.

Até podia ter pesquisado quem foi tal pessoa e qual a data de invenção do utensílio, mas se o meu obejctivo é pura e simplesmente ser ofensivo para com esse indivíduo, não fará muito sentido tornar o post demasiado científico!

Levar com água da chuva em cima faz mal? Depende... do sistema imunitário de cada um, da quantidade de água, da roupa que cada um leva vestido. Enfim... há um sem número de possibilidades a explorar, desde um bom blusão a uma boa reza a São Pedro para jogar com estas variáveis.

Agora... um chapéu? Um estorvo que já não tem arrumação quando seco e fechado, estorvo esse que cresce exponencialmente quando molhado e semi-aberto. Ninguém sabe onde arrumar um chapéu molhado, levá-lo na mão é incómodo, pouco prático e irritante. A menos que se seja um daqueles putos pouco imaginativos, que vão sempre a bater nos colegas do lado com o seu utensílio pessoal mais parecido com uma espada da Idade Média.

E quando chove e abrimos o chapéu... mais uma vez é brilhante... O sistema de varetas (hello!!! Varetas cheira a idade do ferro...) faz tudo o que estiver ao seu alcance para se encravar ou mesmo partir e a chuva, actuando em sádico conluio com o chapéu, junta-se ao vento e encaminha-se para a nossa pessoa praticamente na horizontal. Claro está que isto nos obriga a pôr o chapéu meio enviezado e, como tal, deixamos de ver para a frente.

Conclusão... quando damos por nós estamos dentro de uma poça gigante (que não vimos), com água pelos joelhos, a proteger não sabemos bem que parte do corpo... e no final de contas bem mais molhados do que se não usássemos a porcaria do chapéu!

"Olha o chapéu, é 5 Euros!", gritam eles à entrada do Metro. 5 Euros? Não, só se me pagarem uns 20 é que fico com isso...

Urgências

É urgente saber porque ele a deixou.
É urgente saber se apanha o avião ou não.
É urgente que ele partilhe as suas memórias.
É urgente que ele saiba a resposta.
É urgente ele dizer o que para si é urgente.
É urgente saber se sobrive ou não.

Para perceber estas e outras frases, é, acima de tudo, urgente deslocar-se ao Teatro Maria Matos até ao dia 30 de Outubro e ver as Urgências. Se não forem... vocês é que sabem... é porque deviam ter algo mais urgente...

Niagara Cai (uma tradução à tradutores de cinema portugueses)

Uma agradável surpresa do último Verão, as famosas Niagara Falls. Ia para lá com a dicotomia de opiniões, entre os que as tinham adorado e os que as tinham achado uma desilusão.

Pois cá eu rendi-me... Acho que são lindíssimas, e se lá forem, não percam a oportunidade de ir no barco Maid of the Mist que vos leva a um gigantesco banho debaixo das mesmas.

E para quem já lá foi ou gostava de lá ir, aqui fica este mimo, onde podem estar sempre em cima do acontecimento!

- O meu avô morreu de cataratas!
- Coitado... operaram?
- Não, empurraram...

O Fim do Fado

Enganem-se aqueles que pensam que eu venho para aqui com ideias revolucionárias para acabar com este nosso símbolo nacional. Não é desse fim que eu falo, é do fim de cada fado, individualmente falando.

É que sempre me fez confusão porque é que todos os fados acabam exactamente da mesma maneira. Se não deram por isso, reparem nos dois sons finais cantados pela guitarra portuguesa (tlõ tlõõõõõ). Será alguma empresa de som que tem a concessão do final de todos os fados durante x tempo? Ou uma mensagem secreta que só os fadistas conseguem decifrar e significa algo como "Já te calavas!"?

Spooky!!!

O que foi já lá vai...

Ou pelo menos é isso que quase sempre pensamos, que o passado foi lá atrás, como diziam os Xutos.
Mas às vezes somos confrontados com o contrário. Este Verão, enquanto andava pelo Canadá, via todas as noites na TV o magnífico mundo da World Wrestling Federation. E assim voltei aos meus 10 ou 11 anos, quando fomos presenteados em Portugal com este espectáculo à la americana.

Tudo ou quase tudo mudou na luta livre. Os lutadores são quase todos diferentes, fica um ou outro do antigamente, o nome da prova mudou, são muitos mais, o formato dos combates mudou, mas, acima de tudo, mudou uma coisa: a minha idade!

E foi agora a rir às gargalhadas que olhei para toda aquela encenação apalhaçada (que é realmente um entretenimento) e me lembrei do puto que, sentado no sofá do 10ºDto, seguia fanaticamente a transmissão semanal do Wrestling, por volta do meio-dia de Sábado. O puto que garantia que tudo aquilo que era verdade pura...

Vá lá eu agora justificar na minha faculdade as contusões cerebrais dos adversários do Crush ou a hemorragia abundante que o Yokozuna arranjou uma vez já não sei a quem... ainda sou posto a lavar pratos na cantina!

Doce é a inocência da juventude...

Mais quintas...

Mantendo a tradição de investigação exaustiva e lancinante, mais uma vez o Oranginalidade orgulha-se de apresentar alguns dos próximos programas a lançar na televisão portuguesa...

Quinta dos Políticos - ouvimos boatos de que já há algum tempo é possível observar este programa num canal televisivo AR TV.
Quinta dos Médios Defensivos - com uma contribuição preciosa de Giovanni Trapattoni e do Benfica será possível ter muitos participantes nesta quinta.
Quinta do Utilizador Pagador - ainda não se sabe bem qual será a procura...
Quinta do Gladiador - os vários participantes fingem que são o Russel Crowe e vão viver numa quinta com leões ferozes. Sempre que um leão fizer das suas... entra novo participante.

Em qualquer uma destas quintas pensa-se que o prémio final será fantástico: terão direito a um bloqueio do sinal da TVI durante 10 anos!!! Quem não gostaria...

Descreve o que fizeste no domingo que passou...

Apesar do aborrecimento que as arrumações representam, recuperam-se, no meio de tralhas acumuladas ao longo dos anos, objectos preciosos que nos fazem reviver momentos da vida que julgávamos perdidos na memória.
Neste caso não posso falar na primeira pessoa. O objecto encontrado na minha arrecadação pertence à minha mãe. Trata-se de um antigo caderno de provas para preparação do exame da 4ª classe no qual estão pintados desenhos surpreendentemente bem feitos para uma criança de 10 anos e composições encantadoras, escritas a caneta de tinta permanente, como esta que aqui transcrevo. O enunciado é o título do post.

“Eu no Domingo passado, logo que me levantei fui tomar banho e depois comer. Em seguida fui fazer os trabalhos escolares que a Sra. Professora havia marcado no dia anterior. Depois, como já eram 1h30m da tarde, fui almoçar e seguidamente fui de novo recordar as minhas lições. Depois de ter tudo estudado guardei os utensílios escolares na mala e fui, então, jantar e quando acabei de comer fui deitar-me. E assim terminou o meu Domingo que descrevi na redacção.
O Domingo é o sagrado dia que Nosso Senhor nos deu para descansar.

Lisboa, 3 de Maio de 1967”

Gosto especialmente da conclusão… Muito coerente com o resto do texto, não acham? :)

Setôr...

Como o tempo voa... Já lá vão três anos sem utilizar o "escolarês" "setôr"...

Mudam os lentes, muda a sua designação, agora são todos "professores". Nem ninguém se atreveria em ambiente universitário a chamar alguém de "setôr". Devia dar logo direito a processo disciplinar.

E realmente "setôr" é, admitamos, transmissor de alguma calanzice. Não considero ofensivo, mas não nos teria custado ter tratado os nossos professores por uma designação idêntica à universitária.

Até porque professores como o Professor Fróis de Psicologia ou a Professora Célia de Português têm muito maior dinâmica de ensino que alguns dos pseudomestres universitários.

Ainda bem que ao menos os "setôres" são bem tratados pelo Ministério que neles manda... pelo menos noutros países...

Há três anos atrás acordei em Bellows. As palmeiras deixavam entrever o sol que nascia quente e forte. O cheiro das águas do Pacífico invadia a minha cabana. Levantei-me e saí para jogar uma partida de ténis com o meu pai. Ao fim de uma hora e de levar uma tareia do meu querido "veterano" cheguei à cabana e a minha mãe estava cá fora com um ar estranho. Disse-nos só: "Eu desliguei a televisão, parece que caiu um avião não sei onde, estão todos os canais a dar, desliguei logo".

Liguei o aparelho para ver o que se passava e fui confrontado com isto...


Image from CNN

A minha reacção foi sair da cabana a chorar de raiva e desatar a correr para a praia a perguntar "Porquê? Mas porquê?" e a imaginar-me envolvido numa nova guerra mundial.

Por ironia do destino, Bellows está situada na ilha de Oahu, Hawaii, e foi precisamente o primeiro sítio da ilha a ser atacado no ataque a Pearl Harbor. Não muito longe da minha cabana estava uma estátua a um morto atingido pelos aviões japoneses. Ali estava eu no local do maior ataque em solo americano até então...

Vivi esse dia e os dias seguintes no país onde o ataque aconteceu. Apesar de estar mais longe de NY do que se estivesse em Lisboa... vi mais de perto a apreensão das pessoas, tive de passar por checkpoints militares e vi os níveis de alerta serem elevados para o seu máximo.

O ataque a Nova Iorque atingiu-me profundamente. Tenho uma relação muito especial com a cidade e, recentemente, ao falar com amigos americanos apercebi-me que conheço muito mais a cidade e reconheço-me muito mais nela do que 99,9999999% do povo americano. Que se sentiu mesmo assim muito atingido pelos ataques.

Para quem não o viu, recomendo que vejam o filme "25th Hour" de Spike Lee, que é na minha opinião o melhor filme de 2003 e que tem, novamente na minha opinião, um dos melhores diálogos (na verdade um monólogo esquizofrénico) da história do cinema, onde as vivências e realidades de Nova Iorque são todas analisadas por Edward Norton frente a um espelho.

Como esta minha dissertação já vai longa, resta-me dizer que a minha NY será sempre a minha NY, minha segunda (às vezes primeira) cidade e que o skyline de Dowtown Manhattan será sempre assim...



Pelo menos no meu coração e na minha memória!!!

Oranginalidade "5 horas e meia da tarde"

Depois do "SIC 10 Horas", a Dra. Rabeca Queijo Gouda aceitou gentilmente conceder uma entrevista ao programa "Oranginalidade 5 Horas e meia da tarde".

Oranginalidade - Boa tarde Dra., ouvimos dizer que hoje nos vem dar mais alguns conselhos de saúde.
Rabeca - É verrdade, eu venho cá elucidarr os homens e mulherres porrtuguesas.
O - E que novidades são essas?
R - Então, venho avisarr os porrtugueses que se tomarrem uma caixa de Xanax inteirra ficam com uma ganda moca.
O - Ah, e mais algum conselho?
R - Sim, sim, também querria dizerre que se tomarrem dois frrascos de Prrozac ficam a verre coisas boas e que se engolirrem de uma vez toda trrês caixas de Inderral o vosso corração parra.
O - Pois, tá certo, mas olhe... isso é seguro?
R - Com cerrteza, com cerrteza, mas pelo sim pelo não... tomem essas coisas perrto de um hospital, não vá o Diabo tecê-las, esse malandrro!

Os barcos que se aproximam

Não querendo entrar na polémica levantada com a presença de um barco holândes próximo da costa portuguesa, o Oranginalidade teve acesso (um exclusivo!) a informações precisas de mais alguns barcos que se aproximam do nosso país, passando a ser citados:

- O Barco da Ganza (proveniente da Jamaica)
- O Barco da Pena de Morte (proveniente dos Estados Unidos)
- O Barco da Coca (proveniente da Colômbia)
- O Barco da Tortura (proveniente da Coreia do Norte)

Estão previstas várias manifestações nas ruas das nossas cidades, visto que as actividades praticadas nesses barcos são proibidas no nosso país e há muita gente que se acha no direito de optar por elas. Falámos com alguns desses futuros manifestantes e descobrimos cartazes como "Eu também quero a injecção letal", "Tenho direito a levar com a moca de pregos" e ainda "E a Coca-Cola é feita de quê?".

Vamos ao circo

Todos os anos, em Agosto, vejo cirandar uma carrinha do circo pelas ruas da outrora pacata vila alentejana onde passo férias. Uma voz gravada e ampliada pelo altifalante anuncia, entre outras diversões, simpáticos porquinhos e ursos do Cánadá (assim mesmo, com dois acentos, para parecer que o senhor que gravou a cassete é também ele estrangeiro, talvez pertencente ao circo do Mónaco). O espectáculo reúne centenas de pessoas e, no ano seguinte, certo de outro sucesso, regressa à vila com renovado vigor.

O circo perturba-me. Os porquinhos até podem ser simpáticos e não discuto a origem dos ursos mas há imagens que me impressionam. Meia dúzia de leões tristes enclausurados numa jaula pequena; macacos sem árvores para trepar; cãezinhos vestidos de bailarinas ou com o equipamento de clubes de futebol. E não só animais ... É o ilusionista que troca de roupa no intervalo e se transforma no atirador de facas; a assistente do ilusionista que tem quase sempre mais de 50 anos e ainda acumula as funções de trapezista com collants esburacados e de vendedora de amendoins; o palhaço pobre e o palhaço rico, ambos com piadas paupérrimas.

Sentada na plateia, contemplo com desagrado as exibições dos supostos artistas e os truques contrariados dos animais. Acho que estou sozinha na minha reprovação. Em volta, todos se riem eufóricos e abanam a cabeça ao som de músicas populares, enquanto os palhaços, agora convertidos em mercadores, lhes impingem canudos coloridos de plástico que se iluminam na escuridão da tenda.

A tradição do espelhinho

Hoje de manhã no barbeiro passou-se o que se passa sempre...

- Olá senhor Fernando, como está?
- Vaixe andando, vaixe andando.

Depois lá se fala de bola, lá se tenta escapar às investidas do barbeiro para mudar o tema para a política e por aí fora.

Mas o momento que considero o clímax do corte de cabelo tradicional, é quando no fim o senhor pega num espelhinho pequenino e nos mostra a parte de trás do cabelo. E ao mesmo tempo olha para nós e cabe-nos acenar. Apenas me pergunto, porque raio acenamos nós a aprovar o corte???

Acham que se o senhor nos tivesse esgravetado o cabelo todo lá atrás ia mostrar a calamidade do seu trabalho? E quando o trabalho não está escandalosamente mau, pouco sabemos para opinar sobre o assunto...

Enfim, digam que sim.

Quando chove

O que acontece numa terra de praia quando chove?

As pessoas não vão à praia - parece-me óbvio.
Como as pessoas não vão à praia, todos os outros sítios, que não a praia, se enchem de um matagal de gente.
O matagal acumula-se nos cafés, onde passo a ter que beber a bica de pé, como se já estivesse atrasada para o trabalho, nos mini-mercados de esquina que, cheios de pessoas, dão a ilusão de serem filiais do Continente, na farmácia (uma gota de chuva na mioleira é quanto basta para desencadear o pânico da gripe), nos salões de jogos que já tinham rufiões e passam a ter rufiões ao quadrado.

Não há nada para fazer. Regresso a casa. Nas casas de férias as televisões só têm quatro canais e não estou com disposição para ver um episódio re-repetido do Rex. Leio para combater o tédio e o mau humor que este Inverno antecipado me provoca.