Falta de Oranginalidade!

Eu compreendo que por vezes todo e qualquer criativo tenha momentos de 'desinspiração', seja uma página em branco num livro que não sabemos como concluir, um monitor com apenas o cursor a pulsar insistentemente à espera de nova informação para mais um post ou uma letra de música que não fazemos ideia como acabar (claro que no campo da música à certos autores que, não querendo ferir susceptibilidades ou referir nomes, tipo Toy..., não se possa falar de desinspiração mas mais uma total falta de bom gosto).

Temos exemplos daqueles que parecem que para o fim da música começam a ficar cansados e resolvem juntar aos refrões simplesmente interjeições em vez de rimas, como é exemplo o amigo Moby no seu último single 'Lift me up'

Lift me up, lift me up oh la la la la

Ou os nossos EZ Special que não sabiam muito bem como enfatizar a mensagem do seu primeiro sucesso e resolvem ter como refrão um belo

la la la la la uuh la la la la la uuh

Tudo situações perfeitamente legítimas que até deram bons frutos, mas quer se dizer, tudo tem os seus limites! Se uma pessoa não está para ali virada mais vale ir dar uma volta e tentar mais tarde, senão depois sai cada obra prima que valha-nos Deus... Esta questão da falta de ideias atinge o seu apogeu na letra de uma música que ja teve o seu tempo de glória há alguns anos. Quem não se lembra dos Sitiados? Ok, pronto, não foram assim nenhumas vedetas por aí além mas de certeza que se lembram duma música cujo refrão era

Este vida de marinheiro está a dar cabo de mim
Ra para para para para para pari

Ra para para para para para pari?!?!? Mas que raio de letra é esta, e o pior é que eles insistem nisto a música toda... Seria assim tão difícil arranjar alguma coisa que rimasse com mim?!?
Sei lá, qualquer coisa seria melhor que Ra para para para para para pari... por exemplo

Tarda nada rebento por ter o rabo assim
ou
Se isto não melhora recorro ao perlimpimpim
ou ainda
Tou farto de batatas cozidas pelo Serafim
ou
Não quero mais pescada quer'o bife do Joaquim
And so on, and so on...

Mas pronto, os rapazes devem ter visto a deadline a aproximar-se depressa demais e não conseguiram reagir à pressão...

No meio de tudo isto só resta agradecer os momentos de 'desinspiração' de alguns iluminados que de vez em quando acertam em cheio!

Ouvi dizer que chove...

Chegou-me aos ouvidos que finalmente está a chover em Portugal. Fantástico... óptimo para acabar com a seca, bom para toda a gente, não é?

Pois... mas eu não tenho dado por isso, porque os 40 graus à sombra, os 30 da água do mar e o aquecimento interno por via das caipirinhas, contribuem bastante para toldar a visão sobre o que se passa desse lado do Atlântico.

Vão usando o chapelito de chuva, então, que eu por aqui chapéus... só mesmo o que eles põem nos cocktails...

;)

O terrível exame

Fiz há dias um exame de Deontologia, Bioética e Direito Médico, em que a parte do Direito me deu a ideia para este post. É que ler (e supostamente saber) artigos da lei, parece-me uma tarefa quase tão enfadonha como a que me lembrei de inventar. Porque a lei é subjectiva, porque se repeter quinhentas mil vezes, enfim...

Passando à vaca fria, lembrei-me o difícil que não será o exame para ser admitido como empregado num restaurante chinês. Parece que já estou a ver os decididos candidatos a enfrentar o júri, constituído pelo senhor Xiu-Ling, dono do estaminé, e a senhora Lei-Pai, esposa do senhor Ling e ao mesmo tempo cozinheira.

Júri - Com que então quer trabalhar aqui, não é?
Candidato - Sim, é verdade.
J - Nesse caso diga-me, o que é o 78?
C - Chop Suey de gambas.
J - E o 14?
C - Hmmm... Hmmm... Sopa de barbatana de tubarão!
J - E o 94?
C - Geladooo...geladooo... frito!
J - Não me diga uma barbaridade dessas! É gelado frito... com molho de morango! Você está muito abaixo dos padrões aceitáveis! Não vai ficar cá!

E pronto... lá foi o pobre candidato tentar a sua sorte numa loja de bugigangas, senão tem de voltar para a reciclagem de chips de computador e o cancro induzido por titânio, algures no interior da China...

Tarzan esteve lá!

O Oranginalidade traz a público a notícia bombástica pela qual todo o país esperava:

Tarzan Taborda correu hoje de manhã a Mini-Maratona de Lisboa!

Num momento jornalístico sem igual, conseguimos chegar à fala com o vencedor das eleições para Primeiro-Ministro Secreto de Portugal.

Oranginalidade - Olá Tarzan, você por aqui?
Tarzan Taborda - É verdade meu amigo, isto é desporto é desporto! E venho cá com a esperança de que no meio de trinta mil pessoas possa haver alguém que me desafie. É que eu parto-lhe os ossos aqui mesmo a meio da ponte.
O - Ha, ha, ha, sempre divertido, um folião... Mas diga-nos: veio tentar encontrar-se com o Primeiro-Ministro, o Presidente da República ou mesmo o Presidente da Câmara?
TT - Não senhor, esses estão cá para as televisões. O Tarzan é muito melhor que o Sócrates, o Sampona e o Carmaio!
O - É Sampaio e Carmona...
TT - Ou isso... Mas o mais importante é a comunicação que tenho a fazer ao país!
O - Faça favor.
TT - É que nesta nova legislatura o país já não está de tanga! Porque quem está de tanga é aqui o Tarzan Taborda. Fiquei eu com a tanga do país, na esperança de que o país ande mais compostinho assim!

E foi basicamente a entrevista possível, dado o nosso repórter ter encontrado grandes dificuldades no acto combinado de correr, fazer perguntas e escrever num bloco de notas. Dificuldades essas traduzidas numa marrada numa viga da ponte e umas belas oito horas passadas na sala de reanimação do hospital.

Powteroso

Tive hoje uma agradável surpresa, quando Daniel Powter me foi apresentado musicalmente pela minha "míuda". Nunca tinha ouvido falar, ouvi o single chamado "Bad Day", que está (by the way) muito giro, mas ainda melhor que a própria música é o videoclip.

Não percam a hipótese de o ver! Basta irem ao site de Daniel Powter, seleccionar Video e depois é uma delícia ver o clip a correr no Media Player.

Vejam e comentem, para eu saber se também gostaram!

Deontologia

Bonito nome, não é? Para os mais leigos na matéria não significa "Estudo dos doentes", porque não é Doentologia. Muito menos o dos dentes, para isso há a Estomatologia e até a Medicina Dentária.

É, isso sim, um conjunto de regras de Ética, que se juntam todas no belo Código de Deontologia da Ordem dos Médicos. Páginas tantas, como quem diz... no 4º ano... o pobre do estudante tem de ler esta matéria para fins de exame (e também informativos, apesar de tudo).

Mas agora fiquei muito triste, porque acabo de ler que as placas dos consultórios (as que estão à porta, todas bonitas, a fazer publicidade) não podem ter mais de um metro quadrado de área. Ora, isto vem indubitavelmente chocar com os meus planos, que passavam por colocar um outdoor, género "campanha eleitoral", no Marquês de Pombal e outro no Rossio.

Não sou aliás o único desiludido com a questão, já que o meu amigo PC também vê gorada a sua ideia de fazer sobrevoar publicidade ao seu consultório, numa daquelas avionetas, para os lados da Costa da Caparica. E como ele diz... é uma injustiça que nem as placas dos oftalmologistas possam ser maiores!

Este mundo vai lindo, vai...

Feliz Dia da Mulher!

Neste Dia Internacional da Mulher, haverá coisa mais linda do que dizer...


QUE GRANDE JOGO ESTE CHELSEA-BARCELONA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:)

Furúnculo

Arranjei um amigo! Parece um autêntico bebé, meio rosadinho, às vezes fica pálido, outras meio amarelado...

E escolheu viver precisamente na ponta do meu nariz. Chama-se Furúnculo! Mas agora zangámo-nos porque eu me fartei do mau ar que ele me dava, e vai daí chamei o Dr.Antibiótico para ver se o expulsa daqui... mas não está fácil...

Bem, deixem-me lá ir pôr mais pomada, para ver se não tenho de tratar o nariz à base de um choque tecnológico ou assim...

Teorias da Couceiração

José Couceiro veio hoje dizer, em conferência de imprensa, que a razão de dois jogadores da sua equipa se encontrarem na eminência de lhes ser instaurado um processo, por não terem comparecido de imediato, como manda a lei, a um controlo anti-doping... se prende com a mudança de governo. E diz que mais não explica.

Incrédulo fica talvez o senhor leitor, mas fique desde já a saber que Fox Couceiro Mulder tem mais algumas na manga, que lhe trazemos (como sempre!) em primeira mão.

Para breve, Couceiro vai explicar que:

- O Porto perde muitos pontos em casa este ano porque... a Cruz Vermelha Internacional resolveu reforçar o seu contingente médico no Sudão.

- O Luís Fabiano não está a render o que era suposto porque... Fátima Lopes apresentou uma colecção muito arrojada em Paris na última semana e vinha a prometer isso mesmo nos últimos tempos.

- O Porto sofreu um golo contra o Benfica porque... era João Paulo II que estava encarregue de marcar Geovanni no lance do golo encarnado, e assim se explica o brasileiro ter aparecido sozinho na grande área portista.

- O Reinaldo Teles anda pelas ruas da amargura porque... a Carolina Salgado vai para o túnel das Antas chamar nomes à comitiva do Benfica, em vez de estar a trabalhar no bord... cof cof... bar, no bar!

Psicopatia

Aqui no Oranginalidade, adulteramos letras de música... à força toda. Desta vez a contemplada foi a bela "Telepatia", com que a Lara Li nos encantou há já uns belos anitos (vai na volta eu ainda nem era nascido). No nosso caso, a música mantém-se, mas a letra foi alterada para...



Psicopatia

Psicopatia
Violência calma
Psiquiatria
Da tua alma

Passo a passo
Sem ter medo
Matámos, limpámos
E tudo em segredo

E a sorrir
Chacinámos o mundo
Com um corte
Tão profundo

Psicopatia
Sem contratempo
Linchei-te um dia
Num campo ao vento

E eu sonhava
Existia
Pró sangue pró sangue
Foi pura anemia

Sem pensar
Não vi-te, atravessavas
O meu sabre
Espigachavas

E a sorrir
Chacinámos o mundo
Com um corte
Tão profundo

Psicopatia
A-a-ah...

Hmmm... se calhar... será?

Hoje de manhã o Papa chegou à janela, acenou e uma multidão entusiasta vibrou com o seu nobre gesto.

Momentos depois dirigi-me à janela e acenei. Não estava ninguém lá em baixo e ninguém rejubilou de alegria.

Começo a achar que não sou tão conhecido como o Papa...

Alegria de manhã à noite!

Há um canal em Portugal que transpira qualidade. Dá pelo nome de TVI e tem pérolas na sua programação de manhã até à noite...

Senão vejamos:

"Você na TV" - O didatismo atinge o seu pico máximo neste programa e a solidariedade barata escala a barreira do bom senso. Hoje levaram lá uma tipa, que estava desempregada, e era muito infeliz porque era gorda. O que é que o Goucha e companhia fizeram? Deram 30 e tal minutos de tempo de antena à directora de marketing de uma Clínica de Emagrecimento, para esta vender a ideia das fantásticas potencialidades da lipólise por infra-vermelhos e blá blá blá... No fim (que momento bonito, sniff, sniff...) começa a aparecer em rodapé "A não sei quantos (não me lembro do nome, mas era a senhora de peso) vai ter uma surpresa!", e a tal cigana da Clínica ofereceu minutos depois um maravilhoso conjunto de tratamentos, totalmente grátis!, à pobre infeliz.
(claro... oferecer trabalho? Nããã... oferecer comida? Que falta faz isso? O que uma mulher desempregada precisa mesmo é de ir para uma clínica chique fazer tratamentos laser de emagrecimento; a oferecer, ao menos houvesse o bom senso de ser a alguém com obesidade mórbida, isso sim uma doença grave!)

"Benfica-CSKA" - A palhaçada continua! Sim, convenhamos que Trapattoni e a equipa do Benfica contribuem em grande parte para isso, mas a poesia do relato e comentários deixam-nos no auge. Ele é a "plantação de moscovitas no meio-campo do Benfica", os interessantes "o treinador russo acende mais um cigarro, já é o quarto!" ou "está ali um cartaz que diz 'o meu pai é camionista, a minha mãe vende couves na praça"...

Canas aconselho...

As projecções estão aí, ainda não há resultados definitivos, para já contam-se os votos... é sempre preferível falar sobre certezas.

Mas podem já ser dados os parabéns a uma entidade colectiva: o povo português! Fico muitíssimo orgulhoso ao olhar para os números da abstenção e verificar que desta vez o panorama não foi tão negro como o habitual.

A quem não votou por opção, foi uma escolha que fez. Perde é automaticamente o direito de falar de política nos próximos 4 anos. Nem a favor nem contra o que é feito...

Chamada a atenção para os suspeitos do costume: desta vez os habitantes de Canas de Senhorim não boicotaram as eleições (irra, até que enfim...), mas mesmo assim fizeram questão de vir chatear-nos a moleja, para vir protestar, dizendo que toda a gente ia votar em branco ou nulo. Têm todo o direito de fazer isso, mas o assunto já incomoda um bocadinho...

Qualquer dia ainda fundam um partido autonomista e pedem a desanexação de Portugal (já desrespeitam o hino nacional, é meio caminho andado...), se calhar um favor que nos era feito. Aconselho portanto a Canas... moderação, que com diálogo e bom senso, até podem chegar aos objectivos que tanto almejam.

Aqui na redacção do Oranginalidade, Tarzan Taborda está expectante, esperando saber os resultados finais das eleições, para ver qual o seu parceiro de coligação. Promete declaração aos portugueses o mais brevemente possível...

Música em dia de reflexão...

Hoje estou muito musical. Como tal, resolvi fazer uma pausa no meu estudo de Cirurgia (sim, eu não tenho escrito muito nos últimos dias, mas isso não é por acaso), para vir falar dessa mesma musicalidade.

A isso não será alheio o facto de logo à noite ir ao concerto do Jorge Palma, e estar já em período de estágio para ir ouvir esse mestre da deambulação poética e da marialvice sonora. Marialvice talvez não exista, mas pareceu-me bem...

De qualquer das formas... o que me trouxe aqui foi a necessidade de partilhar. Partilhar porque... estava a ouvir o "Everybody's Changing" dos Keane, e a aperceber-me do porquê de eu gostar tanto da música.

Foi então que me lembrei que a sonoridade desta faixa em particular (e mesmo das outras "trilhas" do CD) bebe de uma grande influência chamada a-ha. E os a-ha são dignos da minha chamada de atenção. Ok, não vamos estar a recuar anos e anos no tempo, para começar tudo a trautear "Take on meeeeeeeeeee...", mas podemos regressar à actualidade, sair de casa e ir comprar o cd "Lifelines" dos a-ha.



E outra necessidade imperiosa: ver o videoclip da música "Lifelines", que dá título ao álbum. Oiçam, vejam e confiram as semelhanças...

E é já!

Resultados Eleitorais

As grandes e verdadeiras eleições nacionais já têm resultados finais. E a participação foi em massa. Apenas 9 999 960 habitantes nacionais se abstiveram de votar!

E os números contam que...


1º Tarzan Taborda (17 votos)
2º Michael Jackson / José Castelo Branco (9 votos)
3º Abominável Homem das Neves (7 votos)
4º David Hasselhoff (5 votos)
5º Professor Karamba (2 votos)


Os candidatos já se manifestaram sobre os resultados:

Professor Karamba: "Está tudo tramado, vou fazer uma makumba que vão desta para melhor, seus ingratos!"

David Hasselhoff: "Eu percebo, só há 5 mulheres interessantes em Portugal, e por isso só essas é que votaram no Marco Paulo alemão. No problema, amigos."

Abominável Homem das Neves: "Como é óbvio, abomino estes resultados, mas pronto... já decidi como vou chegar ao verdadeiro fundo do poço... Nas próximas eleições do Benfica, eu estou lá!"

Michael Jackon / JCB: "Quase ganhámos, suas bichas! Mas vamos dar óptimos vice-primeiro-ministros ou não seja eu um homem. E agora vamos comemorar para o rancho da Michaela, doida!"

Tarzan Taborda: "Tava claro que quem ganhava era eu. Desde que fiz um combate no Iraque, num estádio com 200.000 pessoas e a seguir roubei uma mulher ao Saddam, que sabia que este dia ia chegar. Os meus adverários foram caindo um a um e agora até já ouvi o tlim tlim tlim da vitória. Não se esqueçam, muitos colegas meus morreram com leucemia das pancadas que apanhavam. É uma doença que faz o sangue em água, em água! Portugal agora está no bom caminho."

O patronato é bom!

No Oranginalidade, o patronato é fantástico! Damos largos meses de férias aos nossos colaboradores, pagamos salários chorudos (parecem os dos jogadores de futebol), e além disso somos muito queridos como eles.

Assim, em dia de festa, o patrão deixa aqui os parabéns à "postadora" Ana, que recentemente voltou ao activo e deseja um excelente dia de anos! A postadora Ana sabe bem que o patrão gosta muito dela :)

E agora, seus safados que nunca comentam nada, vejam lá se ao menos hoje aí deixam uns parabéns à aniversariante, hein? ;)

Enganos...

A cantora Simone de Oliveira pensava ter sido convidada para um jantar de amigos. Quando chegou, até encontrou alguns companheiros, mas conseguiu aperceber-se a tempo de que se tratava de um convívio organizado pelo Partido Social Democrata e decidiu abandonar o jantar.

Numa breve declaração ao Oranginalidade, Santana Lopes confessa que enganos semelhantes lhe acontecem frequentemente: “Sou convidado para encontros políticos e quando dou por mim estou na Kapital!”. Porém, ao contrário de Simone, o actual Primeiro-Ministro resolve quase sempre permanecer na festa “para não fazer uma desfeita ao anfitrião…”

O meu país do Carnaval

A poucos minutos da quarta-feira de cinzas, acho que ainda venho a tempo de maldizer o Carnaval.
Não gosto das ideias patetas de mascarar as criancinhas, de pôr raparigas lácteas e gorduchas a marchar em pele de galinha por este país fora, de forçar velhotes de lares da terceira idade a mascarem-se de foliões e de organizar convívios travesti no Herman Sic.

Este ano já não dá, mas no próximo vou boicotar esta festa à malta. As crianças ficam com mais dois dias para aprenderem a ler e a fazer contas, as moças desnudadas vão rezar o terço à igreja e os velhotes voltam a jogar malha e a fazer batota na sueca. Os travestis podem continuar a ir ao Herman Sic para que as pessoas se lembrem, pelo menos uma vez por ano, que o programa ainda existe.

Votem é em mim para Primeira-Ministra secreta. Prometo quatro anos deste mau humor com que o Carnaval me deixa…

Muito se trabalha em Houston...

A Nasa estará de cabeça perdida? O investimento americano na Astronomia já não será o mesmo?

O que me leva a questionar isso, perguntam vocês:

"O que te leva a questionar isso?"

Pois bem... liguem a televisão. Esperem um bocadinho. Já estão fartos, não é? Pois... para a próxima vêem. Estejam é atentos ao novo anúncio do SKIP (passe a publicidade, que eu não recebo um tusto por isso :( ), onde um astronauta fica com nódoas no fato espacial, e contacta logo Houston com o célebre... "Houston, temos um problema". Bem, o célebre não é em português, mas enfim.

O problema é que recebe logo uma resposta solícita de um cientista da NASA. Daí o meu cepticismo face à natureza do trabalho que se faz actualmente pelos lados do Texas... O que é que vamos ter de ouvir a seguir?

"Houston, caiu-me um pinguinho para as cuecas?"
"Houston, apetecia-me algo!"
"Houston, mas isso são... 3 desejos num só!"

Ao rubro

Aproveito para avisar quem não notou (seus distraídos duma figa!) que se encontra na coluna do lado direito uma votação para a eleição do Primeiro-Ministro secreto de Portugal.

Dura até 15 de Fevereiro, para o vencedor ter tempo de preparar a conversa de dia 20 com o pseudo-vencedor.

E para já esta votação está simplesmente ao rubro, pois ao fim de 24 horas já votaram 4 pessoas, o que considerando que 2 vezes votei eu, a coloca num nível de interesse semelhante às legislativas reais.

Porque hoje é sábado à noite...

E o sábado à noite é uma alegria! No nosso país, principalmente. Senão veja-se...

A democracia é algo de muito bonito. A prova disso foi esta noite Judite de Sousa ter entrevistado Jerónimo de Sousa, vestida de vermelho. Para retribuir o fair-play, o candidato-operário levava uma gravata laranja.

A embaixada do Gana não parou de telefonar para o Oranginalidade a perguntar quem é o abstunto que relata os jogos da TVI. É que esta nação tinha um jogador em campo no Estoril-Porto de hoje, que o referido insistia em nacionalizar de GABANÊS. Como todos sabemos, a Gabânia é um lindo país entre o Gana e o Gabão! Os gabaneses agradecem a publicidade gratuita à sua, praticamente incógnita, nação.

(by the way, é impressão minha ou a cara do Couceiro está um bocado inchada? Parece um daqueles seres mutantes da ficção científica...)

Especial Legislativas 2005 (Entrevista 5)

Finalmente chegámos ao último entrevistado, nem mais nem menos do que David Hasselhoff, famoso actor e cantor, que se decidiu também a tentar conquistar o leme de Portugal. O David falou connosco, na sua casa na California:

Oranginalidade - Boa noite David, antes de mais, muito obrigado por nos receber aqui no seu lar.
David Hasselhoff - No problem, no problem, fico muito contente por poder passar as minhas mensagens. Já agora, deseja beber alguma coisa?
O - Um copo de água, se não incomodar...
DH - Não incomoda nada! Kitche, amigão... um copo de água!
(ao som da música do Justiceiro vemos o nosso conhecido Kit a entrar na sala com um copo de água para nós)
O - Ah, que curioso, não sabíamos o que era feito deste magnífico automóvel. Vejo que continuam amigos, não é?
DH - Amigos é como quem diz... o Kit é a minha cabra, pau para todo o serviço cá em casa. E já sabe que não se pode queixar muito, senão não lhe mudo o óleo, nem lhe encho os pneus.
(nesta altura demos conta das suspensões de Kit a irem ruidosamente para baixo, pobre carrinho...)
O - Passemos então à vaca fria. Não, David, não faça mal ao bicho, deixe-o lá a pastar, "vaca fria" é uma expressão portuguesa...
DH - Ah, podia ter dito logo, é que nós na Alemana temos a tradição de tirar o leite da vaca e bebê-lo logo fresquinho!
O - Muito interessante, mas diga-me, como pensa resolver o défice das finanças públicas?
DH - Easy, my man. Vou contar com a ajuda das minhas babes, as queridas das "Marés Vivas". Elas têm tácticas muito... subtis... para pôr o pessoal que não paga a pagar. E se mesmo assim não der, vou ter que obrigá-las a trabalhinhos extraordinários (na verdade extra ordinários) para equilibrar as contas.
O - Como a entrevista já vai longa, pergunto-lhe só ainda qual a razão pela qual os portugueses devem votar em si?
DH - Isso é muito simples, estes meus caracóis fantásticos! Os portugueses amam o Marco Paulo, e eu, David Hasselhoff, considero-me mesmo o Marco Paulo de Hollywood, e acho que com esta cabeleira maluca as portuguesas (e até alguns portugueses) vão todas votar em mim!

Fantástico

Mais uma ode ao jornalismo de qualidade, este debate Santana vs Sócrates...

É fantástico como se consegue passar meia hora a falar de boatos sobre pretensa homossexualidade e sobre pretensa vida boémia cor-de-rosa, e ao mesmo tempo não perguntar nada durante o debate sobre...

SAÚDE
EDUCAÇÃO
SEGURANÇA

Sem dúvida... temas acessórios, porquê perder tempo neles?

Só tenho uma pergunta a fazer:

"O próximo avião sai para onde, mesmo?"

Também viste este debate, não foi Munch? Daí o grito...

Especial Legislativas 2005 (Entrevista 4)

Quarto dia, quarta entrevista. Desta vez o candidato desvendado pelo Oranginalidade é, nem mais nem menos, do que o rei do frio, o Abominável Homem das Neves. Assim, deslocámo-nos ao Nepal, onde ele se encontra de momento para uma breve conversa com ele:

Oranginalidade - Muito boa noite, Abominável!
Abominável Homem das Neves - Boa noite!
O - Vamos lá a saber então, porque é que um monstro tão famoso se candidata a Primeiro-Ministro de Portugal?
AHDN - Pois sabe... é uma questão de ambição, nunca sei onde parar. Só que eu tenho uma doença e a minha ambição é ao contrário. Primeiro quis ser Presidente dos EUA... não deu! Depois tentei ser eleito Primeiro-Ministro do México... voltou a não dar! Procurei o meu espaço como Presidente da Câmara de Kathmandu... foi mentira! A semana passada perdi as eleições para Presidente da Sociedade Filarmónica e Recreativa dos Sherpas do Monte K9... e olhe... para bater no fundo... candidatei-me a Primeiro-Ministro de Portugal!
O - E como é que o Abominável pensa resolver os problemas do país?
AHDN - Isso é fácil. Conto com o meu primo, o João César das Neves. É um excelente economista e fica ele encarregue de todo o trabalho!
O - E qual o seu papel no meio disso tudo?
AHDN - O costume. Eu assusto! Assusto quem quiser fugir ao Fisco. Assusto quem quiser fazer mal aos portugueses. Assusto até o Luís Filipe Vieira, medida que penso... me trará muitos votos.
O - E para abreviar, já que este frio está de morte, porque é que acha que os portugueses devem votar em si?
AHDN - Eu explico... Não sou bruxo como o Karamba, não sou balelas como o Taborda, não sou aberrante como o Jackson e o Branco, sou pura e simplesmente... Abominável.
O - E por último, como reage a quem lhe chama Yeti?
AHDN - Reajo mal, reajo mal. Yetis são as mães deles, é o que lhe posso dizer!

(com a irritação desta frase, levámos um sopro tal, que ainda estamos de cama a recuperar das múltiplas fracturas da queda dos Himalaias. Raios mais a estes candidatos... E depois ainda para mais, quase ninguém lê estes trabalhos, tão dolorosos de efectuar...Xiçaaaaaaaaaaaaa)

Especial Legislativas 2005 (Entrevista 3)

Surpresa das surpresas... o 3º candidato não é um, são dois! É verdade, hoje os entrevistados são dois, uma vez que Michael Jackson e José Castelo Branco formaram uma coligação para concorrer às Eleições Legislativas de 2005.

Assim, os líderes dos dois partidos (Partido dos Pequeninos e Partido das Aberrações) vêm hoje a público dizer de sua justiça.

Oranginalidade - Muito boa noite então ao Rei da Pop e ao Rei da Quinta.
Em coro - Boa noite!
Oranginalidade - Não sei qual de vocês usa calças lá em casa, por isso vou colocar as questões e logo se vê quem responde, não é? Ora bem...a primeira pergunta que tenho a fazer é a seguinte: não temem que a vossa campanha se torne mais numa luta para ver qual o mais estranho e horripilante de vocês os dois?
Michael Jackson - You've got the thriller... thriller...
O - Michael, por favor...
MJ - Ah, desculpe. Às vezes dá-me para lembrar de quando era negrito e cantava alguma coisa de jeito. Não, não temo isso, porque eu e o Zé temos interesses diferentes. Ele preocupa-se bastante com a transformação (dos tempos), com a forma de se virar (o rumo ao país) e em como apanhar por trás (as pessoas que fogem ao fisco). Já eu estou muito mais voltado para coisas pequenas, para assuntos míudos, o meu interesse é mais por menores, quero dizer... pormenores!
José Castelo Branco - Não é nada disso, sua bicha! Ela tá a brincar, é uma doida. A Micaela Jackson é muito importante para o nosso projecto de levar o luxo e o cócó de vaca a todos os portugueses. E não somos estranhos, apenas alternativos, entendeu sua tonta?
O - Claro, claro... e digam-me, o problema da saúde. Como lidar com as intermináveis listas de espera?
JCB - Que horror!!! Que horror!!! Quais listas de espera! Connosco no poder, passa tudo a ir à CUF, acaba-se com essa parvoeira do hospital público, horrível... tem lá o povo e assim. Quem for chique vai ao privado, quem não for... que vá ao Professor Karamba ou ao Tarzan Taborda, esses nossos adversários pestilentos e sem educação e nobreza.
MJ - E para mim, também é importante aumentar o número de cirurgiões plásticos, acho que essa é uma medida fundamental, para que todos se sintam bem na sua pele... ou numa diferente...
O - E já agora, por último, porque acham que os portugueses devem votar em vocês?
JCB - Isso é óbvio, bichonaaa!!! Sua doida! Então não se está a ver? Eu pertenço à nobreza, à nobreza!!! Ainda sou descendente de D. Afonso Henriques, percebeu? Sou da casa real. E o Michael também, está claro. Pertence ao clã Jackson, que tem grande influência na política mundial. As pessoas querem nobres no poder.
MJ - E eu também prometo fazer tudo pelas crianças! Eu amo as crianças! As crianças são tudo para mim!
JCB - Cale-se sua bicha...
MJ - E tu és travesti...
JCB - Mas ao menos tenho um nariz da Gucci!
MJ - Tatiana Romanova...

(tivemos de nos afastar do local da entrevista, dada a feroz luta que começou entre os colegas de coligação. Verificámos à distância que se puxaram muitos cabelos, num combate algo afemeninado, e Michael Jackson terá chegado a puxar a tanga de José Castelo Branco, que respondeu arrancando-lhe o nariz)

Qual a tua religião?

Descobri este quiz muito interessante na Blogotinha.

Merece a pena tentarem descobrir!

Qual é a tua religião?

A mim deu...

Mainline to Conservative Christian/Protestant (100%)

O que prova que o teste não está obrigatoriamente correcto, dado eu não ser protestante :)

Especial Legislativas 2005 (Entrevista 2)

Como não podia deixar de ser, e na senda do bom jornalismo que tanto caracteriza o Oranginalidade, trazemos até à vossa presença mais uma entrevista surpreendente com o candidato que promete dar um murro na mesa e destabilizar tudo o que de mal está neste país, o invicto Tarzan Taborda!

Oranginalidade - Boa noite Sr. Tarzan Taborda!
Tarzan Taborda - Boa noite!
O - Sr. Tarzan Taborda, ia começar por...
TT - Antes de mais queria só dizer que estou aqui para ganhar! Até hoje nunca perdi nenhum combate, e olhe que eu andei por esse mundo fora e nunca em circunstância alguma fui ao tapete, quer dizer, fui ao tapete mas levantei-me, sabe como são estas coisas no mundo do wrestling.
O - Pois de facto, e aproveitando essa imagem que nos deu do tapete, as últimas sondagens indicam que pelo menos 2 candidatos se encontram à sua frente e...
TT - Oh! Oh! Olha para este! Você sabe com quem é que está a falar!?!? Está a falar com 'O' Tarzan Taborda! Campeão mundial de pesos pesados de wrestling! Achei que já tinha deixado bem claro que eu nunca perco!!! Não está a prestar atenção ao que eu lhe digo?!?!
O - Sim, sim, claro... Ah... Ora então diga-nos, todos os nossos blogospectadores estão neste momento de olhos postos nesta entrevista na expectativa de saber quais são os seus planos, a sua estratégia para tirar o país da situação difícil que atravessa?
TT - É muito simples, vou esmagar a fuga ao fisco, atirar o déficit contra as cordas, e enviar todos os doentes que não tenham vaga nos hospitais para a minha clínica de tratamentos lombares na Fonte da Telha*!
O - E o que tem a dizer sobre as acusações que lhe fazem sobre o facto de a sua imagem de marcar ser uma tanga* e ser conhecido no meio dos lutadores por Tátá?
TT - Olhe, quanto a isso vou responder da mesma maneira que já respondi, nos tempos em que comentava esse maravilhoso desporto que é o wrestling, na rtp1 "O Wrestling é um desporto muito perigoso... pode causar Leucemia!! Para quem não sabe, Leucemia é uma doença que tranforma o sangue em água(!!!)". *
O - Para terminar, vou-lhe fazer a mesma pergunta que fiz ao seu adversário Professor Karamba. Numa frase, porque é que os portugueses devem votar em si?
TT - É muito fácil, eu nunca perco! Por isso comigo no poder Portugal só pode ganhar, não há cá dessas coisas de perder na final com a Grécia, ou está-se a esquecer quem é que levou o Sporting a ganhar a Taça das Taças*?!?
O - Resta-me agradecer a sua presença, e também aos nossos blogospectadores a atenção dispensada neste debate construtivo e fundamental para o futuro do nosso país.
Boa noite!



*factos reais

Especial Legislativas 2005 (Entrevista 1)

Boa noite, senhoras e senhores blogospectadores. Como o prometido é devido, começamos hoje com a primeira de cinco entrevistas, que se vão realizar ao longo da semana, e que pretendem revelar a toda a blogosfera (sim, tu, habitante do Tuvalu que tens um blog, também podes ler!) quem são os verdadeiros 5 candidatos a primeiro-ministro de Portugal. Não se deixem enganar pelas que começam logo à noite na RTP, isso é obviamente tudo falso.

Assim, temos hoje connosco o famoso e inigualável Professor Karamba!

Oranginalidade - Boa noite Professor Karamba.
Professor Karamba - Boas noites!
O - Antes de mais muito obrigado por nos receber, e permitir que o nosso blog lhe descubra a careca (nesta altura tirámos-lhe o barrete) e revele as suas ambições políticas.
PK - Isto não é careca, pá. É que o cabelo do africano é mesmo assim, só encarapinhado. Madululu!
O - Pois, desculpe... Mas que palavra foi essa última?
PK - Peço perdão, peço perdão, Madululu é uma magia para te parar o diafragma e parares de respirar. Não foi de propósito, fico um bocadinho irritado e faço logo disparate.
O - Não faz mal, Professor Karamba. Agora tenho uma pergunta fulcral para lhe fazer! Que medidas defende para Portugal?
PK - Eu defendo que Portugal não deve ter mau-olhado nem maus kokoshos. Assim, comigo a Primeiro-Ministro... todo o lar português vai ter uma pata de coelho, uma figa de prata e uma erva de Kinshasa.
O - Hmmm, claro, claro... e o terrível problema do défice das finanças públicas? Como pensa combatê-lo?
PK - Isso aí é mais claro que água, irmão! Está-se mesmo a ver... juntas 3 gotas de creme do Kundulola, alguns ramos de trevo de Binokoware e pele do rabo do Okonowo! Aí o país até vai dar lucro!
O - E numa frase, porque é que os portugueses devem votar em si?
PK - Porque o Professor Karamba é um grande líder, e tem solução para tudo! Por isso, até tem para Portugal. A história recente fala pelo Professor Karamba. Depois de se tornar o Professor Medium que mais vende em Portugal, está imparável. Superei mesmo os meus grandes adversários Professor Karaças, Professor Kum Katano e até o Professor Porra Papagaio!

Temos candidato!

O Oranginalidade orgulha-se ainda de apresentar a sua parceria de cobertura das eleições, que decorrerá até ao dia 21 de Fevereiro! O nosso parceiro é o fantástico blog Louca-mente, aliás criador do novo (é o terceiro) banner que publicita esta nossa ronda de investigação eleitoral. Este novo banner é mais pequeno e maneirinho, e volto a fazer o repto para que o coloquem nos vossos blogs, para que quem clique em cima dele tenha acesso às verdades mais escaldantes da blogosfera!

(lamentável, lamentável foi o facto de o Professor Karamba abandonar a entrevista com a fotografia do entrevistador alfinetada a um bonequinho de vudu... Vamos lá a ver se as entrevistas continuam...)

Aviso à navegação!

Ilustres visitantes do Oranginalidade, este post serve para vos avisar de fantásticas revelações que serão trazidas a lume pelo nosso pasquim durante a próxima semana.

A RTP publicitou que na semana que se segue vai entrevistar diariamente um dos candidatos dos cinco principais partidos que concorrem às eleições legislativas. Numa jogada publicitária sem precedente em Portugal, o Oranginalidade está na posição de vos poder garantir que os candidatos e os partidos que são mostrados ao país, não fazem mais do que esconder uma terrível realidade.

Assim, de 2ª a 6ª feira, vamos contar-vos, um por um, quem são as terríveis mentes por trás de cada um dos partidos, que se escondem na penumbra, numa audaz tentativa de enganar toda a nossa população. E entrevistá-los! (para isso contamos com a ajuda de fatos anti-bala, anti-cuspo, anti-criptonite e anti-demagogia)

É o futuro do nosso país que está em risco. Para isso preciso desesperadamente do vosso apoio, e como tal deixo aqui um banner para vocês colocarem nos vossos blogs durante esta semana, se tiverem um resquício de patriotismo no fundo da vossa mente (isto dito assim parece mesmo uma cena muito grave ou assim... :))

As Produções Oranginalidade orgulham-se de apresentar... não um... não um e meio... não um vírgula oito... não um vírgula noventa e nove... mas sim DOIS banners, para poderem escolher o que preferem! Já sabem, Portugal conta com o vosso apoio a esta divulgação importantíssima!

Capitão Planeta...

Não consigo precisar o ano da escolinha que eu frequentava quando passou na tv portuguesa a bela série de animação ‘Captain Planet’. De certeza que muitos se lembram deste nosso herói cujo arqui-rival era a malvada poluição.

Bem, mas o que o Oranginalidade descobriu é que esta não foi mais que uma maquiavélica máquina de propaganda política que tem por fim último o domínio total e absoluto do Mundo!
Ora senão, atentem nos seguintes pormenores:
Ponto 1 – Qualquer herói que se preze tem sempre uma companheira, o nosso amigo Super-Homem tinha a Lois Lane, o Homem Aranha a Jane, o Tarzan a Jane (hmm esta rapariga tinha uma certa queda para o reino animal…), etc.. Ora, nunca ninguém em circunstância alguma viu o CP com uma amiga especial, nem sequer numa noite de farra na ‘disco nigth’ a tentar engatar umas moças.
Ponto 2 – Se bem estão lembrados, sempre que era necessário convocar o CP os 5 jovens (3 rapazes e 2 raparigas se não me falha a memória) que usavam um anel (sim, os rapazes também!!!) gritavam com convicção o nome do elemento que o seu anel representava:

EARTH
FIRE
WIND
WATER
Heart

Heart… heart… mas que vozinha mais… mais… mais ‘sensível’ digamos assim. Então estão ali todos cheios de pujança a chamar pelo capitão e aquele rapazola sai-se com um heart sem vigor nem nada! Quer dizer se ainda fosse uma das raparigas ainda vá, mas bolas era um dos moços!

Foi assim através destas mensagens subliminares que o CP foi penetrando nas cabeças das criancinhas inocentes (hmm… má escolha de palavras… vá, não sejam mauzinhos, o mal está em quem ouve, não em quem diz) e preparando terreno para o seu ataque final, que já está em marcha aqui mesmo em Portugal!
Se não acreditam, pensem lá bem… ambiente… pessoas assim ‘sensíveis’…

p.s.: Este post não tem qualquer intenção de toldar o vosso pensamento político, ou induzir-vos na vossa intenção de voto. Para quaisquer reclamações dirija-se ao seu médico ou farmacêutico.

A (verdadeira) Entrevista com o (verdadeiro) Vampiro

Mantendo a sua tradição de pasquim irregular (era para escrever "jornal de referência", mas "pasquim" vende mais hoje em dia), o Oranginalidade orgulha-se de apresentar, em exclusivo para os seus leitores, a verdadeira entrevista com o verdadeiro vampiro, concedida pelo mesmo há alguns dias, na Transilvânia.

Oranginalidade - Muito bom dia, senhor Vampiro. Antes de mais, muito obrigado por nos receber aqui na cripta do seu castelo e nos dar este exclusivo.
Vampiro - Ora essa, ora essa, eu é que tenho todo o prazer em recebê-los. O negócio tem andado mau, e não tem é havido muita vida humana por aqui.
O - O negócio, Sr. Vampiro?
V - Sim, pois... que isto com o passar dos anos um vampiro tem de se tornar versátil. E então eu inventei um produto que revolucionou a classe vampiresca!
O - Ah foi? Então?
V - Um magnífico spray anti-cheiro-a-alho. Inventei primeiro para eu o usar, mas depois gerou-se um fenómeno de popularidade tal, que toda a gente comprava o meu spray. Desde outros vampiros a, inclusive, donas de casa.
O - Mas diz que agora está mau...?
V - Pois, por causa da pastilha de menta. Descobriram que o efeito da pastilha de menta é o mesmo do meu spray... e cheira melhor.
O - Uma pena, uma pena... então e que mais tem feito? Como é o seu dia-a-dia... quer dizer... noite-a-noite?
V - Pouca coisa, isto a idade já não perdoa, as artroses acabam com um vampiro... e agora primeiro que consiga entrar e sair do caixão é um cabo dos trabalhos. Até já tive de pôr uma ripa entre a tampa do caixão e o caixilho, senão qualquer dia nem para sair de lá tenho forças.
O - E quem são os seus grandes inimigos hoje em dia, senhor Vampiro?
V - Bem, acho que são principalmente três. O Bram Stoker, porque fez um filme cheio de calúnias e injúrias contra a minha vampiresca pessoa (estamos inclusive com um processo em tribunal); o Drácula, porque é um impostor e envergonha claramente a classe dos vampiros, com os seus fetiches estranhos; finalmente, a Buffy... é fácil de perceber porquê. Experimentem ter uma miudinha loura a andar atrás de vocês e a não parar de vos dar pontapés fraquinhos, para fazer de conta que aleija, não há direito!
O - Por último, pode-nos contar como escolhe as suas vítimas?
V - É conforme os dias, sabe. Mas geralmente é pelo arzinho querido do pescoço!
O - E como consegue ter o sangue frio para atacar a vítima?
V - Não, não, caro amigo, está a fazer uma grande confusão, não é por essa ordem. Eu primeiro ataco a vítima, e o sangue só o consigo depois. E além disso não é frio, é bem quentinho. Este seu pescoço por exemplo... ARGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

(a entrevista estava a ser transmitida em directo, não sabemos o que se passou, mas ainda não conseguimos definir o paradeiro do nosso correspondente. Às tantas o malandro gostou tanto daquilo que resolver mudar-se para algum pântano da região... que falta de profissionalismo... Bahhhh!)

Notas do derby

Como de vez em quando fazemos (mais quando o Benfica ganha), aqui estão algumas peculiaridades do derby (pronto... só quando o Benfica ganha!)

A cara de Simão - o número 20 do Benfica tem agora duas cicatrizes na cara. Como ninguém soube de nenhum acidente de Simão, o Oranginalidade coloca três hipóteses para o "novo look": a)fazer a barba é tramado (mas cortar-se na têmpora?!); b)desenhou as cicatrizes (mas alguém faz isto?); c)levar com o rolo da massa em casa é quase tão agudo como fazer a barba

A agressão I- Hugo Viana agrediu violentamente João Pereira. A prova disso é inequívoca! Basta ver que Hugo Viana bate na coxa do benfiquista, de forma tão violenta, que a dor chegou até à cara deste! Olhem que é preciso ser cá uma pancada...

A agressão II - Afinal parece que Hugo Viana não bateu em João Pereira! Nesse caso, o Oranginalidade apurou que quem agrediu o defesa benfiquista foi exactamente o mesmo indivídui que empurrou o Jardel há 2 anos e rasteirou o Silva o ano passado: o Homem Invisível! :) Parece que no defeso se transferiu para as águias... mas como é invisível ninguém se apercebeu.

O jogo - Grande jogo! Desta vez o nosso futebol não ficou envergonhado! (quer dizer... o Miguel Garcia faz parte do nosso futebol? É que nesse caso a frase não pode ser tão generalista)

Apanhado na corrente...

O pobre Oranginalidade foi apanhado numa corrente blogosférica. Quem atirou a corrente foi a mestra das votações, Primula Bramble, e como tal cabe-nos tentar desenvencilhar disto:

1 Have you ever used toys or other things during sex?
Não senhora! Sempre usei os brinquedos para brincar no chão do quarto ou da sala. E era tão pequenino que sexo era uma palavra tão concreta como vilipendioso.

2 Would you consider using dildos or other sexual toys in the future?
Nãããããã........

3 What is your kinkiest fantasy you have yet to realize?
Ver o Benfica ser campeão nacional. Pelo andar da carruagem... é bem kinkiest!

4 Who gave you this dildo?
A Primula Bramble...

5. Who are the ones to receive this dildo from you?
Eh eh, estão tramados... isto calha a todos!

Por mim vai para:

O Pecado da Preguiça
O Alguidar Pneumático
O Louca-mente
O Webcedário


Agora eles que se livrem!

Follow the Candle

I'll follow the candle. I'll follow it until I find the place I seek. On a cold clear night like this, you should watch for the signs, they are above you, they are beneath you, they claim to be useful for something bigger. The enchants of the night are so close to the delights of the day, just cross them in your mind... and you'll see the candle you will find.

Do you wanna know the point of the short text? You know what... just follow the candle. Though you probably will find nothing...

JP (mais uma vítima da onda de frio, a mim paralisou-me o pensamento :) )

Mais códigos

Não indiferente ao sucesso de vendas "O Código Da Vinci", o Oranginalidade fez uma tentativa de arranjar mais argumentos, para os enviar a Dan Brown, e tentar dessa forma enriquecer o seu já vasto espólio financeiro.

O Código de Trapattoni - um senhor velhinho, de cabelo branco, faz as coisas de tal forma codificadas, que ninguém percebe nada. Por exemplo, o facto de insistir em pôr o Paulo Almeida a jogar, no fundo, no fundo, ainda deve significar que Jesus Cristo era lento quando em pequenino jogava à apanhada com as outras crianças da Judeia.

O Código do Chinês - este argumento explora esse mistério insondável da Humanidade: os números atribuídos aos diferentes pratos! E é que nunca são os mesmos! Não vos contamos a conclusão do livro, para não estragar o suspense, mas sabemos de fonte segura que os números deverão estar relacionados com uma forma secreta de os membros das Tríades Chinesas comunicarem entre si.

O Código de Barras - a história deste livro é igualzinha, sem tirar nem pôr, à do Código da Vinci, com a diferença de que assenta nas pistas deixadas nos quadros de um pintor francês do Séc.XIV, de seu nome Sylvain Barras. Não tem grande interesse, e é um autêntico plágio, mas só pelo título merece aparecer!