Por ruelas e calçadas (Parte 3)

Muita coisa é passível de influenciar a personalidade de cada um. Um acontecimento, uma frase, uma notícia, um gesto de alguém... tudo coisas que podem marcar indelevelmente a maneira de ser e pensar de cada indivíduo.

Golias era apenas um ser humano, como outro qualquer. Mas naquele momento sentia-se poderoso. Do interior do seu capuz, os neurónios de Golias felicitavam o seu dono por ter sido capaz de, finalmente, levar a cabo o plano de tantos anos.

A vítima? Nem sabia quem era... uma mulher, bonita por sinal e bem vestida. Por curiosidade Golias abriu a carteira e encontrou uma panóplia de cartões de crédito, 500 Euros em dinheiro e quase 400 Dólares em "cash". Deixou ficar isso tudo a apodrecer com o corpo, a marinar na poça de sangue que envolvia a sua vítima.

O que o tinha feito chegar ali? Golias tinha agora 25 anos. A sua infância fora um martírio. Espancado regularmente pelo padrasto e esquecido pela mãe, Golias passava os dias a subir e descer o elevador da Bica, sempre a tentar esquecer a vida que levava. Mal aceite pelos seus pares, fechava-se no seu quarto onde tinha a sua relíquia: uma televisão e o seu leitor de vídeo.

Tornou-se desde os 12 anos um cinéfilo compulsivo. Aos 15 anos teve o seu momento. Viu o "Psycho" pela primeira vez. A primeira de muitas. Muitas mesmo. Muitas do género... todos os dias. E pouco a pouco a sua personalidade foi-se perdendo. Ao fim de 10 anos Norman Bates triunfava sobre Golias Sousa.

Naquela noite, uma noite como tantas outras, com um céu estrelado e luzidio, Golias achou ser o momento certo para a sua transformação. Saíu à rua e ao fim de cinco minutos saciou a sua sede de vingança do mundo...

O que se passou a seguir, perguntam vocês? Isso serão outras histórias, porque entretanto... Golias continua por aí...

Por ruelas e calçadas (Parte 2)

A escolha era simultaneamente fácil e difícil. Em frente uma rua iluminada pelos amarelentos candeeiros que pareciam tristes na noite, para a sua esquerda uma rua escura, mas que da sua penumbra irradiava a luz dos néons, anúncios de vida naquelas trevas do pecado.

Ao seu bom estilo, optou pela esquerda, parecia ser inclusive o caminho mais directo para o seu hotel. À medida que andava, Martha olhava os vários bares... nomes nórdicos maioritariamente, porque raio dar nomes de cidades tão elegantes e avançadas a estabelecimentos de qualidade duvidosa? A ausência de presença humana no local fê-la sentir-se desconfortável pela primeira vez. Se calhar devia ter optado por seguir a luz da iluminação e passear junto ao rio.

Mais à frente deparou-se com um quadro pitoresco. Para a sua esquerda, trepando a colina, uma pequena viela apresentava-se em toda a sua pequenez e silêncio. Imediatamente atraída, Martha não pensou muito tempo e abandonou por ali a rua suja que quase a fizera vomitar.

Pequenas luzinhas iluminavam este beco. Esperava que tivesse saída, senão seria uma escalada inglória. Das janelas nem um pio, das portas nem um ranger. Toda a Lisboa dormia por aqueles lados. Uma série de outros labirintos inundavam as laterais do seu caminho. Pensou, rindo para si própria, que esta cidade tinha bairros que mais pareciam formigueiros...

No segundo seguinte Martha não teve tempo de se rir. Vindo do nada, sentiu um vulto vestido de preto saltar do seu lado direito. Ainda tentou articular algum som, mas já não foi capaz. O único som que se ouviu na noite foi o gorgolejar da sua carótida, decepado que foi o seu pescoço. E o silêncio continuou na noite, e pela ruela abaixo correu um rio vermelho... em direcção ao outro...

(continua...)

Por ruelas e calçadas (Parte 1)

O café estava quase a fechar. Ainda conseguia sentir no ar o cheiro do fumo que inundava aquele espaço, apesar de o efeito do álcool diminuir consideravelmente a capacidade de discriminar fosse o que fosse. Martha sabia que tinha feito uma asneira. Quantas e quantas vezes a sua juventude a tinha levado por caminhos semelhantes nas loucas noites de um subúrbio de Denver, igual a tantos outros...

Agora com 40 anos, e CEO de uma das mais famosas marcas de roupa mundial, só lhe apetecia chorar por ver que, nos momentos de fragilidade, voltava a ser a rebelde que só assentou quando foi estudar para a University of Columbia.

Deixada agora ao abandono nesta cidade europeia, de que nunca tinha ouvido sequer o nome, questionava como teria ido parar a um bar tão manhoso e a uma zona da cidade tão estranha. Os sucessivos flutes de champagne engolidos no Meridien pareciam a explicação mais lógica. Isso e o carácter enfadonho de todos os cinzentos que a acompanhavam neste mega-congresso de gente "pretensamente" gira e a trabalhar para pôr os outros giros.

Pediu a conta, terminou com o resto solitário da sua enésima cerveja, e deixou uma nota grande para gáudio do barman, mais habituado a receber os marinheiros dos dias de hoje e não os de antigamente. Agora parava ali quem era levado pela corrente e não quem queria jovialmente enfrentar a corrente de outros mares.

Martha saiu daquele antro de impessoalidade e olhou para o céu. Talvez estivesse a ver a dobrar, mas então estaria a observar um céu duplamente fantástico, naquela noite limpa e luzidia do mês de Junho. Com o espírito refrescado por essa visão, começou a andar.

Conclave ou sem clave, eis a questão...

O Oranginalidade deseja pedir as mais sinceras desculpas a todos os nossos leitores pela nossa ausência de uma semana, mas isto de eu ser cardeal tem os seus inconvenientes.

Após a escolha do novo Papa, parece-nos a altura certa para revelar que várias instituições (incluindo mesmo algumas agremiações de bairro) ficaram maravilhadas com o esquema do conclave, e pensam já adoptar a ideia para próximas eleições.

Aí têm em primeira mão o que os nossos tentáculos de polvo conseguiram alcançar:

- Sport Lisboa e Benfica: para a escolha do próximo treinador (sim, porque eu rezo todos os dias para o Trapalhoni se ir embora) a direcção do Benfica vai fechar-se na Garagem dos Pneus do LFV até chegar a uma decisão unânime. Uma vez escolhido o novo comandante das tropas, sairá pela chaminé da garagem fumo preto, o que anuncia a toda a mole benfiquista o novo rei da Luz. O fumo é preto porque queimar pneus e ter fumo branco é meio... quimicamente impossível.

- CDS-PP: aqui avança-se pelo conclave, porque parece que não há mesmo outra forma de eleger um líder por estes dias. Como claro está, o pessoal fecha-se todo no Largo do Caldas e quando tudo se decidir... pois que sai fumo branco da chaminé da sede do PP. Ter o cuidado de não confundir com o fumo branco que sai da grelha da Casa de Pasto "O Eurico", que é ali mesmo ao lado e que tem um peixe que é uma maravilha...

- Bloco de Esquerda: quando for para escolher um novo líder do BE irá sair fumo branco pela chaminé do sítio onde o pessoal se reunir (muito provavelmente uma casa Okupada)... embora esse fumo não seja propriamente (cof cof) resultante da queima de boletins de voto. Ligeiros traços negros no fumo branco são da pura responsabilidade do cachimbo do Fernando Rosas.

- Bagdad: chegou-nos aos ouvidos que na capital do Iraque, ultimamente, têm decorrido numerosos conclaves, nos mais variados locais... ou pelo menos assim parece, dado haver fumo branco a sair de muitas instituições. Quando esse fumo está laivado de escuro, mais uma vez a culpa não morre solteira... isso deriva do petróleo ou de o Koffi Anan lá ter ido durante essa semana.

Tudo ao seu alcance!

Quase todos devem já conhecer o famoso serviço telefónico 3993, que antigamente era designado por 3939. Mudou de nome, ninguém sabe muito bem porquê, mas acredito que foi por ter perdido um processo de direitos de autor em tribunal, onde era acusado de roubo de número por parte de uma porta da Avenida Almirante Reis.

Para os que não conhecem, é um serviço onde se pode conseguir tudo desde que se gastem vários Euros. Eles mandam de volta imagens de clubes, moçoilas despidas, poemas badalhocos, tudo e mais alguma coisa...

O Oranginalidade acaba de descobrir que o 3993 tem novas pérolas escondidas. São estas as novidades que este magnífico serviço lançará em breve:

- Pizza de Anchovas: em resposta ao seu sms, uma magnífica pizza de anchovas vai escorrer pelo buraquinho de carregar a bateria (o 3993 não se responsabiliza por possíveis... cof cof... possíveis estragos causados ao seu aparelho)

- Um tapinha: para satisfazer o seu fetiche, é só mandar um sms e depois dizer que não dói...

- Santana na sua Sociedade Filarmónica: mande um sms para o 3993 e Pedro Santana Lopes fará o frete de se candidatar à Presidência da Sociedade Filarmónica de que você é sócio... E quem sorte talvez ganhe!

- Carrilho na sua Sociedade Filarmónica: mande um sms para o 3993 e Manuel Maria Carrilho irá impor alguma cultura na sua Sociedade Filarmónica, mas por intermédio da sua esposa Bárbara, que promete animar a malta... cof cof...

O vosso dever cívico!

O Oranginalidade está novamente a votos, agora Na Blogosfera. O mundo reagiu a esta notícia com grande emoção e alegria, e todos se mobilizam para nos colocar na urna, ainda que não a funerária.

Registámos alguns acontecimentos associados:

- Na Palestina, houve "de maneiras que" uma explosão de alegria!

- No Egipto, acreditam que votar no Oranginalidade os vai fazer acabar a travessia do deserto, em que incorrem há já vários séculos.

- Os pinguins da Antárctida tiritam de alegria... pelo menos parecia que era isso.

- As estátuas da Ilha da Páscoa abriram a boca de espanto e acredita-se que possam dançar caso o Oranginalidade ganhe.

- Em Portugal, as pessoas estão a ver a bola, o Bayern com o Chelsea, tudo o resto é secundário...

LUTO

Se é verdade que a morte de um ser humano é sempre lamentável para os outros seres humanos que a mesma testemunham, há seres humanos que são por alguns considerados como especiais.

Karol Wojtyla foi um excelente ser humano. A prova disso está no reconhecimento de que é alvo não só pelo mundo católico, como também por praticamente todas as outras confissões religiosas e até pelos não-crentes. A luta por ideais foi algo que sempre o caracterizou, a proximidade da Virgem Negra de Czestochowa (fenómeno de culto ainda mais concorrido que o de Fátima, desconhecido por muitos no nosso país) guiou-lhe o seu caminho espiritual, o árduo trabalho nas minas de Wielizcka e a resistência ao domínio nazi guiaram-lhe a força de a tudo resistir.

Hoje, Karol Wojtyla, um exemplo para a Humanidade, foi para o lugar merecido, para mais perto de Deus.

(O Oranginalidade não estará em actividade durante os próximos nove dias, em sinal de luto pela morte de Karol Wojtyla)

Código secreto da estrada

Soubemos de fonte segura (a do costume, com a credibilidade do costume) que o novo Código da Estrada não conta a verdade toda aos portugueses. O que se passa é que os agentes da autoridade têm na sua posse alguns artigos secretos para apanhar os portugueses com as calças na mão! (esperemos que não literalmente...)

Vejam lá o escândalo...

Artigo 138059º - Fazer a barba com Gillete em andamento é uma contra-ordenação grave. Com máquina de barbear torna-se uma contra-ordenação leve. Com chantilly em vez de espuma de barbear torna-se muito grave (é que é um bocado gay, não é por nada...)

Artigo 8345235º - É expressamente proibido circular em contra-mão em pistas de aeroporto, podendo incorrer numa contra-ordenação grave. Em situação de iminente aterragem de avião, a contra-ordenação passa a leve, por dar mais emoção ao piloto aterrar com obstáculos na pista.

Artigo 2343535352309532582335º - Ao volante: Ouvir Demis Roussos é considerado uma contra-ordenação leve. Ouvir Padre Borga é uma contra-ordenação grave. Ouvir o CD dos Super-Dragões é uma contra-ordenação muito grave. Ouvir José Malhoa a cantar "E todo o povo gritou, até o padre ajudou... aperta, aperta com ela" é crime, com pena de prisão entre 150 e 200 anos, acumulado com trabalho cívico, mais concretamente, obrigatoriedade de limpar todo o lixo de Lisboa no dia seguinte aos festejos benfiquistas pela vitória no campeonato.

Quinta das Banalidades

O Canal Parlamento anunciou que vai começar em breve um novo programa (mais para fugir à rotina daquele que está sempre a dar diariamente), que o Oranginalidade apurou tratar-se da Quinta das Banalidades.

Os concorrentes estão no segredo dos deuses, mas felizmente tivemos acesso à restrita lista de políticos que vão participar no programa e até conseguimos tirar a limpo o porquê da AR TV os ter escolhido. Ora então assim se segue...

Ana Drago - para dar a animação a casa. Quem diz que "sexo só é sujo quando não se toma banho a seguir" vai de certeza trazer a dose de loucura que o programa precisa. Sabe-se ainda que se poderá despir, se lhe garantirem que as drogas leves serão legalizadas na próxima legislatura (força Sócrates, força!!!)

Joana Amaral Dias - mais uma particiante do BE, mesmo só para embelezar o programa. Estas tácticas de marketing do Bloco andam a tornar-se potentes... Aliás suspeita-se que o BE vai propor Isabel Figueira para candidata a Presidente da República (bem mais atratente que o Fernando Rosas, diga-se....) e Merche Romero para a Câmara Municipal de Lisboa.

(por falar em jogadas de marketing, colocar o nome da Isabel e da Merche aqui vai ser uma boa forma de uma data de pessoal vir parar aqui ao Oranginalidade através das pesquisas no Google... hmmm... Rita Curto Circuito FHM!!! Mais uns quantos... eh eh eh)

Jerónimo de Sousa - suspeita-se que será um forte candidato a capataz da quinta, dada a sua experiência no mundo do trabalho duro e forçado. A produção irá recomendar-lhe que encene uma biografia do Lenine com os outros concorrentes.

Narciso Miranda - porque neste tipo de programas, quer-se peixeirada com fartura, tá visto... só não podemos é convidar lá o outro candidato do PS em Matosinhos, senão ainda dá molho na casa e ainda matam alguém... literalmente!

José Lello - o apelido do artista foi factor determinante na escolha. Assim pode ser que pareça que existe um cigano na quinta quase mais famosa do país.

Manuela Ferreira Leite - uma concorrente que pode dar imenso jeito quando os concorrentes tiverem de poupar. Poupar nos ingredientes das refeições, poupar nas compras que façam, poupar na água... enfim, poupar é com ela!

Pedro Santana Lopes - nem se questiona, se há visibilidade e protagonismo... o tio Pedro tem direito a lá estar. Pensa-se que no fim do programa vai retomar pela 5ª ou 6ª vez a presidência da Câmara Municipal de Lisboa.

Narana Coissaró - Eheh... ehehehehe... eheheheheh... Pois, o Narana só cá está mesmo pelo nome! É que divertido dizer o nome dele, parece que estamos a ler a ementa no restaurante indiano ou assim...

Bahia no coração...

O regresso de férias custa sempre. Ainda custa mais, quando mal se aterra em Lisboa se dá conta de que chove e está frio... Brrrr

Mas pronto, a vida tem de voltar ao normal e só assim se explica que eu tenha sido "obrigado" a abandonar o paraíso.

É impossível alguém passar pela Bahia e ficar indiferente... Não dá mesmo! Quando sentirem o calor a colar a roupa ao corpo, quando cruzarem as palmeiras e mergulharem no mar quente, quando o delicioso sabor da moqueca de camarão se fixar para sempre nas vossas papilas gustativas, quando tudo isso acontecer... é verdade, estão mesmo viciados na Bahia.

E como se isso tudo não bastasse, a Bahia ainda ganhou direito a ter um povo que, tendo poucos valores materiais, tem um permanente sorriso no rosto e uma diabólica tendência para estar sempre a dançar, mal oiça uma nota solta no ar.

Ficam aí duas provas tiradas por mim do Paraíso que encontram na Bahia. Se possível, passem a "Flor do Reggae" da Ivete Sangalo enquanto olham. Nesse momento... quase sentem um bocadinho do calor baiano...

Indescritivelmente fabuloso...

Quero ser uma Fátima Felgueiras!

Não, o título do post não revela nenhuma tendência de transsexualismo. Estou muito bem na minha pele de João Pedro, obrigado... Tem mais a ver com outro desejo...

É que isto de uma pessoa se habituar a passar o dia entre não fazer nada e fazer coisa nenhuma é altamente viciante. O meu córtex cerebral está a habituar-se a um nível perigosamente baixo de actividade, embora os núcleos do relax e do descanso estejam no seu auge.

Estas férias aqui no Sauípe confirmam a minha teoria de que devíamos trabalhar 2 dias por semana e descansar 5, ou então trabalhar 1 mês por ano e descansar 11. A produtividade do país? Não se preocupem... deixava-se o Benfica ser campeão e a economia auto resolvia-se.

Bem, deixa-me lá ir ligar para a Fatinha, para saber o que é que eu preciso de fazer em Portugal para vir para aqui a tempo inteiro, valeu galera?

P.S.: Só para vosso gáudio, ontem no torneio de futebol aqui do resort, a selecção lusa cilindrou adversários brasileiros, espanhóis (Aljubarrota! Aljubarrota!), argentinos, uruguaios... e todos os demais que tentaram parar a máquina dos vice-campeões europeus! Claro que com um centravante goleador a pontificar na frente dessa equipa (esta modéstia sempre foi o meu forte) era compreensível que a vitória fosse o único score possível...

Falta de Oranginalidade!

Eu compreendo que por vezes todo e qualquer criativo tenha momentos de 'desinspiração', seja uma página em branco num livro que não sabemos como concluir, um monitor com apenas o cursor a pulsar insistentemente à espera de nova informação para mais um post ou uma letra de música que não fazemos ideia como acabar (claro que no campo da música à certos autores que, não querendo ferir susceptibilidades ou referir nomes, tipo Toy..., não se possa falar de desinspiração mas mais uma total falta de bom gosto).

Temos exemplos daqueles que parecem que para o fim da música começam a ficar cansados e resolvem juntar aos refrões simplesmente interjeições em vez de rimas, como é exemplo o amigo Moby no seu último single 'Lift me up'

Lift me up, lift me up oh la la la la

Ou os nossos EZ Special que não sabiam muito bem como enfatizar a mensagem do seu primeiro sucesso e resolvem ter como refrão um belo

la la la la la uuh la la la la la uuh

Tudo situações perfeitamente legítimas que até deram bons frutos, mas quer se dizer, tudo tem os seus limites! Se uma pessoa não está para ali virada mais vale ir dar uma volta e tentar mais tarde, senão depois sai cada obra prima que valha-nos Deus... Esta questão da falta de ideias atinge o seu apogeu na letra de uma música que ja teve o seu tempo de glória há alguns anos. Quem não se lembra dos Sitiados? Ok, pronto, não foram assim nenhumas vedetas por aí além mas de certeza que se lembram duma música cujo refrão era

Este vida de marinheiro está a dar cabo de mim
Ra para para para para para pari

Ra para para para para para pari?!?!? Mas que raio de letra é esta, e o pior é que eles insistem nisto a música toda... Seria assim tão difícil arranjar alguma coisa que rimasse com mim?!?
Sei lá, qualquer coisa seria melhor que Ra para para para para para pari... por exemplo

Tarda nada rebento por ter o rabo assim
ou
Se isto não melhora recorro ao perlimpimpim
ou ainda
Tou farto de batatas cozidas pelo Serafim
ou
Não quero mais pescada quer'o bife do Joaquim
And so on, and so on...

Mas pronto, os rapazes devem ter visto a deadline a aproximar-se depressa demais e não conseguiram reagir à pressão...

No meio de tudo isto só resta agradecer os momentos de 'desinspiração' de alguns iluminados que de vez em quando acertam em cheio!

Ouvi dizer que chove...

Chegou-me aos ouvidos que finalmente está a chover em Portugal. Fantástico... óptimo para acabar com a seca, bom para toda a gente, não é?

Pois... mas eu não tenho dado por isso, porque os 40 graus à sombra, os 30 da água do mar e o aquecimento interno por via das caipirinhas, contribuem bastante para toldar a visão sobre o que se passa desse lado do Atlântico.

Vão usando o chapelito de chuva, então, que eu por aqui chapéus... só mesmo o que eles põem nos cocktails...

;)

O terrível exame

Fiz há dias um exame de Deontologia, Bioética e Direito Médico, em que a parte do Direito me deu a ideia para este post. É que ler (e supostamente saber) artigos da lei, parece-me uma tarefa quase tão enfadonha como a que me lembrei de inventar. Porque a lei é subjectiva, porque se repeter quinhentas mil vezes, enfim...

Passando à vaca fria, lembrei-me o difícil que não será o exame para ser admitido como empregado num restaurante chinês. Parece que já estou a ver os decididos candidatos a enfrentar o júri, constituído pelo senhor Xiu-Ling, dono do estaminé, e a senhora Lei-Pai, esposa do senhor Ling e ao mesmo tempo cozinheira.

Júri - Com que então quer trabalhar aqui, não é?
Candidato - Sim, é verdade.
J - Nesse caso diga-me, o que é o 78?
C - Chop Suey de gambas.
J - E o 14?
C - Hmmm... Hmmm... Sopa de barbatana de tubarão!
J - E o 94?
C - Geladooo...geladooo... frito!
J - Não me diga uma barbaridade dessas! É gelado frito... com molho de morango! Você está muito abaixo dos padrões aceitáveis! Não vai ficar cá!

E pronto... lá foi o pobre candidato tentar a sua sorte numa loja de bugigangas, senão tem de voltar para a reciclagem de chips de computador e o cancro induzido por titânio, algures no interior da China...

Tarzan esteve lá!

O Oranginalidade traz a público a notícia bombástica pela qual todo o país esperava:

Tarzan Taborda correu hoje de manhã a Mini-Maratona de Lisboa!

Num momento jornalístico sem igual, conseguimos chegar à fala com o vencedor das eleições para Primeiro-Ministro Secreto de Portugal.

Oranginalidade - Olá Tarzan, você por aqui?
Tarzan Taborda - É verdade meu amigo, isto é desporto é desporto! E venho cá com a esperança de que no meio de trinta mil pessoas possa haver alguém que me desafie. É que eu parto-lhe os ossos aqui mesmo a meio da ponte.
O - Ha, ha, ha, sempre divertido, um folião... Mas diga-nos: veio tentar encontrar-se com o Primeiro-Ministro, o Presidente da República ou mesmo o Presidente da Câmara?
TT - Não senhor, esses estão cá para as televisões. O Tarzan é muito melhor que o Sócrates, o Sampona e o Carmaio!
O - É Sampaio e Carmona...
TT - Ou isso... Mas o mais importante é a comunicação que tenho a fazer ao país!
O - Faça favor.
TT - É que nesta nova legislatura o país já não está de tanga! Porque quem está de tanga é aqui o Tarzan Taborda. Fiquei eu com a tanga do país, na esperança de que o país ande mais compostinho assim!

E foi basicamente a entrevista possível, dado o nosso repórter ter encontrado grandes dificuldades no acto combinado de correr, fazer perguntas e escrever num bloco de notas. Dificuldades essas traduzidas numa marrada numa viga da ponte e umas belas oito horas passadas na sala de reanimação do hospital.

Powteroso

Tive hoje uma agradável surpresa, quando Daniel Powter me foi apresentado musicalmente pela minha "míuda". Nunca tinha ouvido falar, ouvi o single chamado "Bad Day", que está (by the way) muito giro, mas ainda melhor que a própria música é o videoclip.

Não percam a hipótese de o ver! Basta irem ao site de Daniel Powter, seleccionar Video e depois é uma delícia ver o clip a correr no Media Player.

Vejam e comentem, para eu saber se também gostaram!

Deontologia

Bonito nome, não é? Para os mais leigos na matéria não significa "Estudo dos doentes", porque não é Doentologia. Muito menos o dos dentes, para isso há a Estomatologia e até a Medicina Dentária.

É, isso sim, um conjunto de regras de Ética, que se juntam todas no belo Código de Deontologia da Ordem dos Médicos. Páginas tantas, como quem diz... no 4º ano... o pobre do estudante tem de ler esta matéria para fins de exame (e também informativos, apesar de tudo).

Mas agora fiquei muito triste, porque acabo de ler que as placas dos consultórios (as que estão à porta, todas bonitas, a fazer publicidade) não podem ter mais de um metro quadrado de área. Ora, isto vem indubitavelmente chocar com os meus planos, que passavam por colocar um outdoor, género "campanha eleitoral", no Marquês de Pombal e outro no Rossio.

Não sou aliás o único desiludido com a questão, já que o meu amigo PC também vê gorada a sua ideia de fazer sobrevoar publicidade ao seu consultório, numa daquelas avionetas, para os lados da Costa da Caparica. E como ele diz... é uma injustiça que nem as placas dos oftalmologistas possam ser maiores!

Este mundo vai lindo, vai...

Feliz Dia da Mulher!

Neste Dia Internacional da Mulher, haverá coisa mais linda do que dizer...


QUE GRANDE JOGO ESTE CHELSEA-BARCELONA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:)

Furúnculo

Arranjei um amigo! Parece um autêntico bebé, meio rosadinho, às vezes fica pálido, outras meio amarelado...

E escolheu viver precisamente na ponta do meu nariz. Chama-se Furúnculo! Mas agora zangámo-nos porque eu me fartei do mau ar que ele me dava, e vai daí chamei o Dr.Antibiótico para ver se o expulsa daqui... mas não está fácil...

Bem, deixem-me lá ir pôr mais pomada, para ver se não tenho de tratar o nariz à base de um choque tecnológico ou assim...

Teorias da Couceiração

José Couceiro veio hoje dizer, em conferência de imprensa, que a razão de dois jogadores da sua equipa se encontrarem na eminência de lhes ser instaurado um processo, por não terem comparecido de imediato, como manda a lei, a um controlo anti-doping... se prende com a mudança de governo. E diz que mais não explica.

Incrédulo fica talvez o senhor leitor, mas fique desde já a saber que Fox Couceiro Mulder tem mais algumas na manga, que lhe trazemos (como sempre!) em primeira mão.

Para breve, Couceiro vai explicar que:

- O Porto perde muitos pontos em casa este ano porque... a Cruz Vermelha Internacional resolveu reforçar o seu contingente médico no Sudão.

- O Luís Fabiano não está a render o que era suposto porque... Fátima Lopes apresentou uma colecção muito arrojada em Paris na última semana e vinha a prometer isso mesmo nos últimos tempos.

- O Porto sofreu um golo contra o Benfica porque... era João Paulo II que estava encarregue de marcar Geovanni no lance do golo encarnado, e assim se explica o brasileiro ter aparecido sozinho na grande área portista.

- O Reinaldo Teles anda pelas ruas da amargura porque... a Carolina Salgado vai para o túnel das Antas chamar nomes à comitiva do Benfica, em vez de estar a trabalhar no bord... cof cof... bar, no bar!

Psicopatia

Aqui no Oranginalidade, adulteramos letras de música... à força toda. Desta vez a contemplada foi a bela "Telepatia", com que a Lara Li nos encantou há já uns belos anitos (vai na volta eu ainda nem era nascido). No nosso caso, a música mantém-se, mas a letra foi alterada para...



Psicopatia

Psicopatia
Violência calma
Psiquiatria
Da tua alma

Passo a passo
Sem ter medo
Matámos, limpámos
E tudo em segredo

E a sorrir
Chacinámos o mundo
Com um corte
Tão profundo

Psicopatia
Sem contratempo
Linchei-te um dia
Num campo ao vento

E eu sonhava
Existia
Pró sangue pró sangue
Foi pura anemia

Sem pensar
Não vi-te, atravessavas
O meu sabre
Espigachavas

E a sorrir
Chacinámos o mundo
Com um corte
Tão profundo

Psicopatia
A-a-ah...

Hmmm... se calhar... será?

Hoje de manhã o Papa chegou à janela, acenou e uma multidão entusiasta vibrou com o seu nobre gesto.

Momentos depois dirigi-me à janela e acenei. Não estava ninguém lá em baixo e ninguém rejubilou de alegria.

Começo a achar que não sou tão conhecido como o Papa...

Alegria de manhã à noite!

Há um canal em Portugal que transpira qualidade. Dá pelo nome de TVI e tem pérolas na sua programação de manhã até à noite...

Senão vejamos:

"Você na TV" - O didatismo atinge o seu pico máximo neste programa e a solidariedade barata escala a barreira do bom senso. Hoje levaram lá uma tipa, que estava desempregada, e era muito infeliz porque era gorda. O que é que o Goucha e companhia fizeram? Deram 30 e tal minutos de tempo de antena à directora de marketing de uma Clínica de Emagrecimento, para esta vender a ideia das fantásticas potencialidades da lipólise por infra-vermelhos e blá blá blá... No fim (que momento bonito, sniff, sniff...) começa a aparecer em rodapé "A não sei quantos (não me lembro do nome, mas era a senhora de peso) vai ter uma surpresa!", e a tal cigana da Clínica ofereceu minutos depois um maravilhoso conjunto de tratamentos, totalmente grátis!, à pobre infeliz.
(claro... oferecer trabalho? Nããã... oferecer comida? Que falta faz isso? O que uma mulher desempregada precisa mesmo é de ir para uma clínica chique fazer tratamentos laser de emagrecimento; a oferecer, ao menos houvesse o bom senso de ser a alguém com obesidade mórbida, isso sim uma doença grave!)

"Benfica-CSKA" - A palhaçada continua! Sim, convenhamos que Trapattoni e a equipa do Benfica contribuem em grande parte para isso, mas a poesia do relato e comentários deixam-nos no auge. Ele é a "plantação de moscovitas no meio-campo do Benfica", os interessantes "o treinador russo acende mais um cigarro, já é o quarto!" ou "está ali um cartaz que diz 'o meu pai é camionista, a minha mãe vende couves na praça"...

Canas aconselho...

As projecções estão aí, ainda não há resultados definitivos, para já contam-se os votos... é sempre preferível falar sobre certezas.

Mas podem já ser dados os parabéns a uma entidade colectiva: o povo português! Fico muitíssimo orgulhoso ao olhar para os números da abstenção e verificar que desta vez o panorama não foi tão negro como o habitual.

A quem não votou por opção, foi uma escolha que fez. Perde é automaticamente o direito de falar de política nos próximos 4 anos. Nem a favor nem contra o que é feito...

Chamada a atenção para os suspeitos do costume: desta vez os habitantes de Canas de Senhorim não boicotaram as eleições (irra, até que enfim...), mas mesmo assim fizeram questão de vir chatear-nos a moleja, para vir protestar, dizendo que toda a gente ia votar em branco ou nulo. Têm todo o direito de fazer isso, mas o assunto já incomoda um bocadinho...

Qualquer dia ainda fundam um partido autonomista e pedem a desanexação de Portugal (já desrespeitam o hino nacional, é meio caminho andado...), se calhar um favor que nos era feito. Aconselho portanto a Canas... moderação, que com diálogo e bom senso, até podem chegar aos objectivos que tanto almejam.

Aqui na redacção do Oranginalidade, Tarzan Taborda está expectante, esperando saber os resultados finais das eleições, para ver qual o seu parceiro de coligação. Promete declaração aos portugueses o mais brevemente possível...

Música em dia de reflexão...

Hoje estou muito musical. Como tal, resolvi fazer uma pausa no meu estudo de Cirurgia (sim, eu não tenho escrito muito nos últimos dias, mas isso não é por acaso), para vir falar dessa mesma musicalidade.

A isso não será alheio o facto de logo à noite ir ao concerto do Jorge Palma, e estar já em período de estágio para ir ouvir esse mestre da deambulação poética e da marialvice sonora. Marialvice talvez não exista, mas pareceu-me bem...

De qualquer das formas... o que me trouxe aqui foi a necessidade de partilhar. Partilhar porque... estava a ouvir o "Everybody's Changing" dos Keane, e a aperceber-me do porquê de eu gostar tanto da música.

Foi então que me lembrei que a sonoridade desta faixa em particular (e mesmo das outras "trilhas" do CD) bebe de uma grande influência chamada a-ha. E os a-ha são dignos da minha chamada de atenção. Ok, não vamos estar a recuar anos e anos no tempo, para começar tudo a trautear "Take on meeeeeeeeeee...", mas podemos regressar à actualidade, sair de casa e ir comprar o cd "Lifelines" dos a-ha.



E outra necessidade imperiosa: ver o videoclip da música "Lifelines", que dá título ao álbum. Oiçam, vejam e confiram as semelhanças...

E é já!

Resultados Eleitorais

As grandes e verdadeiras eleições nacionais já têm resultados finais. E a participação foi em massa. Apenas 9 999 960 habitantes nacionais se abstiveram de votar!

E os números contam que...


1º Tarzan Taborda (17 votos)
2º Michael Jackson / José Castelo Branco (9 votos)
3º Abominável Homem das Neves (7 votos)
4º David Hasselhoff (5 votos)
5º Professor Karamba (2 votos)


Os candidatos já se manifestaram sobre os resultados:

Professor Karamba: "Está tudo tramado, vou fazer uma makumba que vão desta para melhor, seus ingratos!"

David Hasselhoff: "Eu percebo, só há 5 mulheres interessantes em Portugal, e por isso só essas é que votaram no Marco Paulo alemão. No problema, amigos."

Abominável Homem das Neves: "Como é óbvio, abomino estes resultados, mas pronto... já decidi como vou chegar ao verdadeiro fundo do poço... Nas próximas eleições do Benfica, eu estou lá!"

Michael Jackon / JCB: "Quase ganhámos, suas bichas! Mas vamos dar óptimos vice-primeiro-ministros ou não seja eu um homem. E agora vamos comemorar para o rancho da Michaela, doida!"

Tarzan Taborda: "Tava claro que quem ganhava era eu. Desde que fiz um combate no Iraque, num estádio com 200.000 pessoas e a seguir roubei uma mulher ao Saddam, que sabia que este dia ia chegar. Os meus adverários foram caindo um a um e agora até já ouvi o tlim tlim tlim da vitória. Não se esqueçam, muitos colegas meus morreram com leucemia das pancadas que apanhavam. É uma doença que faz o sangue em água, em água! Portugal agora está no bom caminho."

O patronato é bom!

No Oranginalidade, o patronato é fantástico! Damos largos meses de férias aos nossos colaboradores, pagamos salários chorudos (parecem os dos jogadores de futebol), e além disso somos muito queridos como eles.

Assim, em dia de festa, o patrão deixa aqui os parabéns à "postadora" Ana, que recentemente voltou ao activo e deseja um excelente dia de anos! A postadora Ana sabe bem que o patrão gosta muito dela :)

E agora, seus safados que nunca comentam nada, vejam lá se ao menos hoje aí deixam uns parabéns à aniversariante, hein? ;)

Enganos...

A cantora Simone de Oliveira pensava ter sido convidada para um jantar de amigos. Quando chegou, até encontrou alguns companheiros, mas conseguiu aperceber-se a tempo de que se tratava de um convívio organizado pelo Partido Social Democrata e decidiu abandonar o jantar.

Numa breve declaração ao Oranginalidade, Santana Lopes confessa que enganos semelhantes lhe acontecem frequentemente: “Sou convidado para encontros políticos e quando dou por mim estou na Kapital!”. Porém, ao contrário de Simone, o actual Primeiro-Ministro resolve quase sempre permanecer na festa “para não fazer uma desfeita ao anfitrião…”

O meu país do Carnaval

A poucos minutos da quarta-feira de cinzas, acho que ainda venho a tempo de maldizer o Carnaval.
Não gosto das ideias patetas de mascarar as criancinhas, de pôr raparigas lácteas e gorduchas a marchar em pele de galinha por este país fora, de forçar velhotes de lares da terceira idade a mascarem-se de foliões e de organizar convívios travesti no Herman Sic.

Este ano já não dá, mas no próximo vou boicotar esta festa à malta. As crianças ficam com mais dois dias para aprenderem a ler e a fazer contas, as moças desnudadas vão rezar o terço à igreja e os velhotes voltam a jogar malha e a fazer batota na sueca. Os travestis podem continuar a ir ao Herman Sic para que as pessoas se lembrem, pelo menos uma vez por ano, que o programa ainda existe.

Votem é em mim para Primeira-Ministra secreta. Prometo quatro anos deste mau humor com que o Carnaval me deixa…

Muito se trabalha em Houston...

A Nasa estará de cabeça perdida? O investimento americano na Astronomia já não será o mesmo?

O que me leva a questionar isso, perguntam vocês:

"O que te leva a questionar isso?"

Pois bem... liguem a televisão. Esperem um bocadinho. Já estão fartos, não é? Pois... para a próxima vêem. Estejam é atentos ao novo anúncio do SKIP (passe a publicidade, que eu não recebo um tusto por isso :( ), onde um astronauta fica com nódoas no fato espacial, e contacta logo Houston com o célebre... "Houston, temos um problema". Bem, o célebre não é em português, mas enfim.

O problema é que recebe logo uma resposta solícita de um cientista da NASA. Daí o meu cepticismo face à natureza do trabalho que se faz actualmente pelos lados do Texas... O que é que vamos ter de ouvir a seguir?

"Houston, caiu-me um pinguinho para as cuecas?"
"Houston, apetecia-me algo!"
"Houston, mas isso são... 3 desejos num só!"

Ao rubro

Aproveito para avisar quem não notou (seus distraídos duma figa!) que se encontra na coluna do lado direito uma votação para a eleição do Primeiro-Ministro secreto de Portugal.

Dura até 15 de Fevereiro, para o vencedor ter tempo de preparar a conversa de dia 20 com o pseudo-vencedor.

E para já esta votação está simplesmente ao rubro, pois ao fim de 24 horas já votaram 4 pessoas, o que considerando que 2 vezes votei eu, a coloca num nível de interesse semelhante às legislativas reais.

Porque hoje é sábado à noite...

E o sábado à noite é uma alegria! No nosso país, principalmente. Senão veja-se...

A democracia é algo de muito bonito. A prova disso foi esta noite Judite de Sousa ter entrevistado Jerónimo de Sousa, vestida de vermelho. Para retribuir o fair-play, o candidato-operário levava uma gravata laranja.

A embaixada do Gana não parou de telefonar para o Oranginalidade a perguntar quem é o abstunto que relata os jogos da TVI. É que esta nação tinha um jogador em campo no Estoril-Porto de hoje, que o referido insistia em nacionalizar de GABANÊS. Como todos sabemos, a Gabânia é um lindo país entre o Gana e o Gabão! Os gabaneses agradecem a publicidade gratuita à sua, praticamente incógnita, nação.

(by the way, é impressão minha ou a cara do Couceiro está um bocado inchada? Parece um daqueles seres mutantes da ficção científica...)

Especial Legislativas 2005 (Entrevista 5)

Finalmente chegámos ao último entrevistado, nem mais nem menos do que David Hasselhoff, famoso actor e cantor, que se decidiu também a tentar conquistar o leme de Portugal. O David falou connosco, na sua casa na California:

Oranginalidade - Boa noite David, antes de mais, muito obrigado por nos receber aqui no seu lar.
David Hasselhoff - No problem, no problem, fico muito contente por poder passar as minhas mensagens. Já agora, deseja beber alguma coisa?
O - Um copo de água, se não incomodar...
DH - Não incomoda nada! Kitche, amigão... um copo de água!
(ao som da música do Justiceiro vemos o nosso conhecido Kit a entrar na sala com um copo de água para nós)
O - Ah, que curioso, não sabíamos o que era feito deste magnífico automóvel. Vejo que continuam amigos, não é?
DH - Amigos é como quem diz... o Kit é a minha cabra, pau para todo o serviço cá em casa. E já sabe que não se pode queixar muito, senão não lhe mudo o óleo, nem lhe encho os pneus.
(nesta altura demos conta das suspensões de Kit a irem ruidosamente para baixo, pobre carrinho...)
O - Passemos então à vaca fria. Não, David, não faça mal ao bicho, deixe-o lá a pastar, "vaca fria" é uma expressão portuguesa...
DH - Ah, podia ter dito logo, é que nós na Alemana temos a tradição de tirar o leite da vaca e bebê-lo logo fresquinho!
O - Muito interessante, mas diga-me, como pensa resolver o défice das finanças públicas?
DH - Easy, my man. Vou contar com a ajuda das minhas babes, as queridas das "Marés Vivas". Elas têm tácticas muito... subtis... para pôr o pessoal que não paga a pagar. E se mesmo assim não der, vou ter que obrigá-las a trabalhinhos extraordinários (na verdade extra ordinários) para equilibrar as contas.
O - Como a entrevista já vai longa, pergunto-lhe só ainda qual a razão pela qual os portugueses devem votar em si?
DH - Isso é muito simples, estes meus caracóis fantásticos! Os portugueses amam o Marco Paulo, e eu, David Hasselhoff, considero-me mesmo o Marco Paulo de Hollywood, e acho que com esta cabeleira maluca as portuguesas (e até alguns portugueses) vão todas votar em mim!

Fantástico

Mais uma ode ao jornalismo de qualidade, este debate Santana vs Sócrates...

É fantástico como se consegue passar meia hora a falar de boatos sobre pretensa homossexualidade e sobre pretensa vida boémia cor-de-rosa, e ao mesmo tempo não perguntar nada durante o debate sobre...

SAÚDE
EDUCAÇÃO
SEGURANÇA

Sem dúvida... temas acessórios, porquê perder tempo neles?

Só tenho uma pergunta a fazer:

"O próximo avião sai para onde, mesmo?"

Também viste este debate, não foi Munch? Daí o grito...

Especial Legislativas 2005 (Entrevista 4)

Quarto dia, quarta entrevista. Desta vez o candidato desvendado pelo Oranginalidade é, nem mais nem menos, do que o rei do frio, o Abominável Homem das Neves. Assim, deslocámo-nos ao Nepal, onde ele se encontra de momento para uma breve conversa com ele:

Oranginalidade - Muito boa noite, Abominável!
Abominável Homem das Neves - Boa noite!
O - Vamos lá a saber então, porque é que um monstro tão famoso se candidata a Primeiro-Ministro de Portugal?
AHDN - Pois sabe... é uma questão de ambição, nunca sei onde parar. Só que eu tenho uma doença e a minha ambição é ao contrário. Primeiro quis ser Presidente dos EUA... não deu! Depois tentei ser eleito Primeiro-Ministro do México... voltou a não dar! Procurei o meu espaço como Presidente da Câmara de Kathmandu... foi mentira! A semana passada perdi as eleições para Presidente da Sociedade Filarmónica e Recreativa dos Sherpas do Monte K9... e olhe... para bater no fundo... candidatei-me a Primeiro-Ministro de Portugal!
O - E como é que o Abominável pensa resolver os problemas do país?
AHDN - Isso é fácil. Conto com o meu primo, o João César das Neves. É um excelente economista e fica ele encarregue de todo o trabalho!
O - E qual o seu papel no meio disso tudo?
AHDN - O costume. Eu assusto! Assusto quem quiser fugir ao Fisco. Assusto quem quiser fazer mal aos portugueses. Assusto até o Luís Filipe Vieira, medida que penso... me trará muitos votos.
O - E para abreviar, já que este frio está de morte, porque é que acha que os portugueses devem votar em si?
AHDN - Eu explico... Não sou bruxo como o Karamba, não sou balelas como o Taborda, não sou aberrante como o Jackson e o Branco, sou pura e simplesmente... Abominável.
O - E por último, como reage a quem lhe chama Yeti?
AHDN - Reajo mal, reajo mal. Yetis são as mães deles, é o que lhe posso dizer!

(com a irritação desta frase, levámos um sopro tal, que ainda estamos de cama a recuperar das múltiplas fracturas da queda dos Himalaias. Raios mais a estes candidatos... E depois ainda para mais, quase ninguém lê estes trabalhos, tão dolorosos de efectuar...Xiçaaaaaaaaaaaaa)