Alegria do emigrante

Está confirmado, o Oranginalidade é oficialmente o site que mais alegria dá aos emigrantes portugueses no estrangeiro. Ou então não, mas que somos muito procurados, lá isso somos.

E quem nos diz isso? O fantástico serviço Site Meter, que, consultado muitas vezes por nós, nos revela que das vinte e tal visitas diárias que recebemos, e nos enchem de orgulho, umas cinco ou seis derivam da pesquisa da expressão "José Malhoa aperta com ela" no Google francês.

E pronto... assim se descobre o nosso público. Emigrantes do meu país, este sítio é vosso. Vai na volta, ainda acabamos a ser publicitador oficial dos encontros das Casas do Benfica no estrangeiro.

(bem visto, bem visto, essa pesquisa nem é má de todo, já que me questiono mais intensamente sobre o porquê de alguém pesquisar "origem da prancha para cabelo" ou "saber como se escreve carpe diem em letras árabes"... não sei porquê, mas dá-me ideia que com um bocadinho de sorte ainda apanhei algum terrorista da Al-Qaeda nesta última...)

Jack Johnson

Absolutely amazing!

Foi com agradável surpresa que me viciei neste "In Between Dreams" de Jack Johnson. E ainda maior foi a surpresa quando descobri, no excelente site do músico, que o Jack nasceu e cresceu na minha querida North Shore de Oahu. De repente voltei a 2001, ao cheiro das plumérias, ao som doce do hukulele, ao pôr-do-sol em Waikiki, aos peixes de mil cores de Hanauma Bay, aos alcoólicos mai-tai...

Ai... a música de Jack Johnson, além de ser boa, fez-me voltar "à" Viagem da minha vida...

P.S.: E quem me recomendou Jack Johnson? Os meus amigos JA e ZeM... A eles o meu muito muito obrigado, merece bem a pena!

Sonhar não paga imposto

Pelo menos era essa a realidade até aos dias de hoje. O Oranginalidade sabe de fonte segura que esta afirmação pode muito bem passar a ser mentira em breve.

Fontes do Ministério das Finanças afirmaram ao Oranginalidade que o Ministro acha "ridículo que os sonhos não sejam taxados... se os combustíveis são, se a comida é, se os carros são..." Sabemos que continuou a referenciar durante quatro horas e meia tudo o que é sujeito a impostos em Portugal.

Para iniciar a aplicação do imposto do sonho, o Ministro das Finanças terá mesmo pedido ajuda ao Ministro da Ciência e do Ensino Superior, que lhe garantiu ir investir consideráveis recursos no desenvolvimento de um dispositivo, que será colocado na retina de todos os cidadãos nacionais, tendo a capacidade de identificar a quantidade anual de sonhos do mesmo. Ao que parece também consegue identificar homens que piscam o olho a outras moças que não a sua mulher. O escalão máximo do imposto será pago quando as duas situações se reunirem e o homem sonhar que pisca o olho a outra moça que não a sua mulher.

O Oranginalidade está em cima do assunto, e assim que houver novos desenvolvimentos, contem com os mesmos em primeira mão! Não sonhem é com isso... senão começam a pagar...

Hmmm...

Perante a capa de hoje do Expresso, que afirma "Cavaco é o pai do 'monstro'", só consigo pensar em 3 coisas:

1 - Não gostava de ser filho do Professor Cavaco, e hoje ter de sair à rua...

2 - Hmmm, então é por isso que ele andava sempre a viajar para a Escócia e ninguém sabia bem para onde...

3 - Até que enfim que alguém assume a paternidade do Sá Pinto!

Défice

Eu que sou um grande defensor de impostos "gigantescos" sobre o tabaco, questiono-me porque é que o álcool não foi também sujeito a um aumento do respectivo imposto???

Alguém me ajuda a perceber o critério?

CAMPEÕES!!! CAMPEÕES!!!

Finalmente! Finalmente! Foi! Finalmente!

Não há palavras agora...

Só um aplauso ao desportivismo dos adeptos do Futebol Clube do Porto, que se deram ao trabalho de ir espancar mulheres e crianças com tacos de baseball à Avenida dos Aliados. Como se diz... os grandes clubes vêem-se nestas alturas.

Será hoje?

Revenge of the Sith (A Vingança dos Sith)

Acabo de ver, de um modo previligiado, a ante-estreia do Episódio III, último da saga Star Wars. Sem querer adiantar muito para não estragar a vossa visita aos cinemas, posso desde já adiantar que se trata do melhor filme da actual trilogia, concorrendo com o Episódio V para melhor dos seis...

Os efeitos especiais estão belíssimos, a trama interessante, quando muito é demasiado violento para ser classificado para maiores de 12 anos.

Nota negativa para a tradução portuguesa, que de forma incompreensível e até ridicularizada pela audiência, insistia em traduzir os nomes dos dróides, chamando "Tripio" ao pobre 3-PO e, ainda bem pior, "Artoo" ao coitadinho do R2. Prova de que quando não se sabe traduzir, mais vale não traduzir...

Em resumo... vão ver, não levem as crianças, não percam também os DVD's de Star Wars Clone Wars, que contam a história passada entre os Episódios II e III, em magníficos cartoons.

E que a Força esteja convosco!

Linda frase...

O incontornavelmente frasologista repórter Nuno Luz, da SIC, emitiu hoje esta pérola:

"Os jogadores já puderam sentir o peso dela na mão..."

Sem mais comentários...

Estágio

A indisposição, os suores, a azia, os batimentos cardíacos acelerados, a sensação de ir perder os sentidos, a irritabilidade, as tonturas, as vertigens, os nervos à flor da pele, a respiração superficial e rápida, o Sistema Nervoso Simpático a actuar em todo o seu esplendor, a espasticidade muscular, os ruídos intestinais, as eruptações, a irritação cutânea, o rubor facial, o rubor conjuntival, os músculos da fronte contraídos, uma moinha nos flancos, em ambos os flancos, as coxas a fraquejar...

o Sol lá fora brilha, faz-me esquecer todos estes sintomas que semanalmente me invadem, invariavelmente, antes de qualquer jogo da minha equipa. Olho o horizonte e tenho uma visão...

HOJE O BENFICA VAI SER CAMPEÃO!!!

Crónicas

A noite estava quente, no quarto apenas uma luz ténue e uma suave brisa penetravam através das cortinas e da janela entreaberta. O ambiente era tenso, pesado como nunca antes estivera. PK, FK e ZK sentiam que tudo estava por um fio. Depois de meses a planear minuciosamente a sua operação viam tudo ser posto em risco numa questão de segundos. Sentiam-se impotentes do seu distante posto de observação perante o que se estava a passar. Tinham feito a sua parte, mas agora apenas podiam esperar, calcular as probabilidades, jogar com o improvável.
Eram 22.33, faltavam 2 minutos para o prazo terminar e a tensão aumentava, nenhum deles proferia sequer uma única palavra. PK estava impávido mas tudo menos sereno, FK sentada consumia-se por dentro e JK estava simplesmente deitado no chão, cada um na sua posição, estáticos, sem reacção, apenas vidrados no que se estava a passar. O tempo passava e parecia não haver maneira de levarem a bom porto a sua missão. Faltavam 20 segundos para o tempo terminar, mas ainda havia uma esperança, uma última oportunidade...

'Tello cruza... e é o GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!'
'O SPORTING ESTÁ NA FINAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!'

A emoção apoderou-se de todos, jorraram lágrimas de felicidade, abraços e saltos de alegria, o silêncio da noite cortado por gritos de vitória e incredulidade! Depois do sofrimento até aos últimos segundos, a explosão de alegria contagiou tudo e todos noite fora!!!
E o resto vocês já sabem :D

A vergonha do costume!

Uma vergonha! O futebol continua a asfixiar todos os outros acontecimentos em Portugal. Senão basta ver... na última quinta-feira um clube de bairro (eh eh, brincadeirinha, no hard feelings...) apurou-se para a final da Taça UEFA e essa foi a única notícia ouvida nas horas e dias seguintes.

O Oranginalidade (tirando o autor Ze M, que foi feito toni para o aeroporto até às 6 da manhã esperar o tal clube de bairro) acha lamentável que dois marcos altamente prestigiantes para Portugal tenham sido ofuscados de forma tão brutal.

Ninguém se apercebeu que a Sociedade Recreativa de Agulhas do Palheiro de Cima venceu o magnífico prémio "Martelinhos de Ouro", correspondente à vitória no Grande Concurso de Xilofone de Chernobyl. Isto sim devia ser conhecido por todos. O senhor Mário Balazeta, líder da colectividade confessou ao Oranginalidade que "assim nem dá vontade de continuar a martelar nas teclas do xilofone, é que nem condecorados pelo Presidente da República fomos". Lembramos ainda que na final, os nossos representantes se degladiaram com a grande potência mundial do xilofone, o Grupo dos Três-bracistas de Chernobyl, que ainda para mais jogava em casa!

Como se não bastasse, também se observou o eclipse de outra grande vitória nessa noite. Falo, obviamente, de Toni Quatrolhos, que venceu o Campeonato Europeu de Berlinde em SUB-17. Este míudo faz-se! E é a grande esperança do berlinde europeu nesta altura. No próximo mês de Setembro Toni vai deslocar-se a Bagdad, onde o terreno está actualmente muito propício para jogar ao berlinde, para disputar o prestigiante World Cup of Berlindes SUB-17, competição oficial da FIGA (Federação Internacional do Guelas e do Abafador). Isto sim devia ser notícia de abertura do telejornal!

Petição Online

Este português que vêem na fotografia foi vítima de maus tratos num país estrangeiro. Ao que o Oranginalidade conseguiu apurar aconteceu esta noite. Conseguimos falar ao telefone com ele, que nos disse "Parece surreal, eu nunca me meto nestas coisas e hoje, quando pela primeira vez experimento uma coisa nova, sou logo apanhado". Felizmente as autoridades portuguesas estão já em cima do acontecimento e prometem tentar resolver o assunto com a celeridade possível.

Entretanto, lançamos aqui no Oranginalidade a petição "Salvem o José, a Derrota não era dele, foi só um amigo que a emprestou".

Assinem a petição por favor na área dos comentários... e ajudem dessa forma o José a ter a oportunidade de explicar às autoridades competentes (cof cof...o patrão russo) que tudo não passou de um mal-entendido! Sejam bondosos, vale a pena pensar nisto!

Por ruelas e calçadas (Parte 3)

Muita coisa é passível de influenciar a personalidade de cada um. Um acontecimento, uma frase, uma notícia, um gesto de alguém... tudo coisas que podem marcar indelevelmente a maneira de ser e pensar de cada indivíduo.

Golias era apenas um ser humano, como outro qualquer. Mas naquele momento sentia-se poderoso. Do interior do seu capuz, os neurónios de Golias felicitavam o seu dono por ter sido capaz de, finalmente, levar a cabo o plano de tantos anos.

A vítima? Nem sabia quem era... uma mulher, bonita por sinal e bem vestida. Por curiosidade Golias abriu a carteira e encontrou uma panóplia de cartões de crédito, 500 Euros em dinheiro e quase 400 Dólares em "cash". Deixou ficar isso tudo a apodrecer com o corpo, a marinar na poça de sangue que envolvia a sua vítima.

O que o tinha feito chegar ali? Golias tinha agora 25 anos. A sua infância fora um martírio. Espancado regularmente pelo padrasto e esquecido pela mãe, Golias passava os dias a subir e descer o elevador da Bica, sempre a tentar esquecer a vida que levava. Mal aceite pelos seus pares, fechava-se no seu quarto onde tinha a sua relíquia: uma televisão e o seu leitor de vídeo.

Tornou-se desde os 12 anos um cinéfilo compulsivo. Aos 15 anos teve o seu momento. Viu o "Psycho" pela primeira vez. A primeira de muitas. Muitas mesmo. Muitas do género... todos os dias. E pouco a pouco a sua personalidade foi-se perdendo. Ao fim de 10 anos Norman Bates triunfava sobre Golias Sousa.

Naquela noite, uma noite como tantas outras, com um céu estrelado e luzidio, Golias achou ser o momento certo para a sua transformação. Saíu à rua e ao fim de cinco minutos saciou a sua sede de vingança do mundo...

O que se passou a seguir, perguntam vocês? Isso serão outras histórias, porque entretanto... Golias continua por aí...

Por ruelas e calçadas (Parte 2)

A escolha era simultaneamente fácil e difícil. Em frente uma rua iluminada pelos amarelentos candeeiros que pareciam tristes na noite, para a sua esquerda uma rua escura, mas que da sua penumbra irradiava a luz dos néons, anúncios de vida naquelas trevas do pecado.

Ao seu bom estilo, optou pela esquerda, parecia ser inclusive o caminho mais directo para o seu hotel. À medida que andava, Martha olhava os vários bares... nomes nórdicos maioritariamente, porque raio dar nomes de cidades tão elegantes e avançadas a estabelecimentos de qualidade duvidosa? A ausência de presença humana no local fê-la sentir-se desconfortável pela primeira vez. Se calhar devia ter optado por seguir a luz da iluminação e passear junto ao rio.

Mais à frente deparou-se com um quadro pitoresco. Para a sua esquerda, trepando a colina, uma pequena viela apresentava-se em toda a sua pequenez e silêncio. Imediatamente atraída, Martha não pensou muito tempo e abandonou por ali a rua suja que quase a fizera vomitar.

Pequenas luzinhas iluminavam este beco. Esperava que tivesse saída, senão seria uma escalada inglória. Das janelas nem um pio, das portas nem um ranger. Toda a Lisboa dormia por aqueles lados. Uma série de outros labirintos inundavam as laterais do seu caminho. Pensou, rindo para si própria, que esta cidade tinha bairros que mais pareciam formigueiros...

No segundo seguinte Martha não teve tempo de se rir. Vindo do nada, sentiu um vulto vestido de preto saltar do seu lado direito. Ainda tentou articular algum som, mas já não foi capaz. O único som que se ouviu na noite foi o gorgolejar da sua carótida, decepado que foi o seu pescoço. E o silêncio continuou na noite, e pela ruela abaixo correu um rio vermelho... em direcção ao outro...

(continua...)

Por ruelas e calçadas (Parte 1)

O café estava quase a fechar. Ainda conseguia sentir no ar o cheiro do fumo que inundava aquele espaço, apesar de o efeito do álcool diminuir consideravelmente a capacidade de discriminar fosse o que fosse. Martha sabia que tinha feito uma asneira. Quantas e quantas vezes a sua juventude a tinha levado por caminhos semelhantes nas loucas noites de um subúrbio de Denver, igual a tantos outros...

Agora com 40 anos, e CEO de uma das mais famosas marcas de roupa mundial, só lhe apetecia chorar por ver que, nos momentos de fragilidade, voltava a ser a rebelde que só assentou quando foi estudar para a University of Columbia.

Deixada agora ao abandono nesta cidade europeia, de que nunca tinha ouvido sequer o nome, questionava como teria ido parar a um bar tão manhoso e a uma zona da cidade tão estranha. Os sucessivos flutes de champagne engolidos no Meridien pareciam a explicação mais lógica. Isso e o carácter enfadonho de todos os cinzentos que a acompanhavam neste mega-congresso de gente "pretensamente" gira e a trabalhar para pôr os outros giros.

Pediu a conta, terminou com o resto solitário da sua enésima cerveja, e deixou uma nota grande para gáudio do barman, mais habituado a receber os marinheiros dos dias de hoje e não os de antigamente. Agora parava ali quem era levado pela corrente e não quem queria jovialmente enfrentar a corrente de outros mares.

Martha saiu daquele antro de impessoalidade e olhou para o céu. Talvez estivesse a ver a dobrar, mas então estaria a observar um céu duplamente fantástico, naquela noite limpa e luzidia do mês de Junho. Com o espírito refrescado por essa visão, começou a andar.

Conclave ou sem clave, eis a questão...

O Oranginalidade deseja pedir as mais sinceras desculpas a todos os nossos leitores pela nossa ausência de uma semana, mas isto de eu ser cardeal tem os seus inconvenientes.

Após a escolha do novo Papa, parece-nos a altura certa para revelar que várias instituições (incluindo mesmo algumas agremiações de bairro) ficaram maravilhadas com o esquema do conclave, e pensam já adoptar a ideia para próximas eleições.

Aí têm em primeira mão o que os nossos tentáculos de polvo conseguiram alcançar:

- Sport Lisboa e Benfica: para a escolha do próximo treinador (sim, porque eu rezo todos os dias para o Trapalhoni se ir embora) a direcção do Benfica vai fechar-se na Garagem dos Pneus do LFV até chegar a uma decisão unânime. Uma vez escolhido o novo comandante das tropas, sairá pela chaminé da garagem fumo preto, o que anuncia a toda a mole benfiquista o novo rei da Luz. O fumo é preto porque queimar pneus e ter fumo branco é meio... quimicamente impossível.

- CDS-PP: aqui avança-se pelo conclave, porque parece que não há mesmo outra forma de eleger um líder por estes dias. Como claro está, o pessoal fecha-se todo no Largo do Caldas e quando tudo se decidir... pois que sai fumo branco da chaminé da sede do PP. Ter o cuidado de não confundir com o fumo branco que sai da grelha da Casa de Pasto "O Eurico", que é ali mesmo ao lado e que tem um peixe que é uma maravilha...

- Bloco de Esquerda: quando for para escolher um novo líder do BE irá sair fumo branco pela chaminé do sítio onde o pessoal se reunir (muito provavelmente uma casa Okupada)... embora esse fumo não seja propriamente (cof cof) resultante da queima de boletins de voto. Ligeiros traços negros no fumo branco são da pura responsabilidade do cachimbo do Fernando Rosas.

- Bagdad: chegou-nos aos ouvidos que na capital do Iraque, ultimamente, têm decorrido numerosos conclaves, nos mais variados locais... ou pelo menos assim parece, dado haver fumo branco a sair de muitas instituições. Quando esse fumo está laivado de escuro, mais uma vez a culpa não morre solteira... isso deriva do petróleo ou de o Koffi Anan lá ter ido durante essa semana.

Tudo ao seu alcance!

Quase todos devem já conhecer o famoso serviço telefónico 3993, que antigamente era designado por 3939. Mudou de nome, ninguém sabe muito bem porquê, mas acredito que foi por ter perdido um processo de direitos de autor em tribunal, onde era acusado de roubo de número por parte de uma porta da Avenida Almirante Reis.

Para os que não conhecem, é um serviço onde se pode conseguir tudo desde que se gastem vários Euros. Eles mandam de volta imagens de clubes, moçoilas despidas, poemas badalhocos, tudo e mais alguma coisa...

O Oranginalidade acaba de descobrir que o 3993 tem novas pérolas escondidas. São estas as novidades que este magnífico serviço lançará em breve:

- Pizza de Anchovas: em resposta ao seu sms, uma magnífica pizza de anchovas vai escorrer pelo buraquinho de carregar a bateria (o 3993 não se responsabiliza por possíveis... cof cof... possíveis estragos causados ao seu aparelho)

- Um tapinha: para satisfazer o seu fetiche, é só mandar um sms e depois dizer que não dói...

- Santana na sua Sociedade Filarmónica: mande um sms para o 3993 e Pedro Santana Lopes fará o frete de se candidatar à Presidência da Sociedade Filarmónica de que você é sócio... E quem sorte talvez ganhe!

- Carrilho na sua Sociedade Filarmónica: mande um sms para o 3993 e Manuel Maria Carrilho irá impor alguma cultura na sua Sociedade Filarmónica, mas por intermédio da sua esposa Bárbara, que promete animar a malta... cof cof...

O vosso dever cívico!

O Oranginalidade está novamente a votos, agora Na Blogosfera. O mundo reagiu a esta notícia com grande emoção e alegria, e todos se mobilizam para nos colocar na urna, ainda que não a funerária.

Registámos alguns acontecimentos associados:

- Na Palestina, houve "de maneiras que" uma explosão de alegria!

- No Egipto, acreditam que votar no Oranginalidade os vai fazer acabar a travessia do deserto, em que incorrem há já vários séculos.

- Os pinguins da Antárctida tiritam de alegria... pelo menos parecia que era isso.

- As estátuas da Ilha da Páscoa abriram a boca de espanto e acredita-se que possam dançar caso o Oranginalidade ganhe.

- Em Portugal, as pessoas estão a ver a bola, o Bayern com o Chelsea, tudo o resto é secundário...

LUTO

Se é verdade que a morte de um ser humano é sempre lamentável para os outros seres humanos que a mesma testemunham, há seres humanos que são por alguns considerados como especiais.

Karol Wojtyla foi um excelente ser humano. A prova disso está no reconhecimento de que é alvo não só pelo mundo católico, como também por praticamente todas as outras confissões religiosas e até pelos não-crentes. A luta por ideais foi algo que sempre o caracterizou, a proximidade da Virgem Negra de Czestochowa (fenómeno de culto ainda mais concorrido que o de Fátima, desconhecido por muitos no nosso país) guiou-lhe o seu caminho espiritual, o árduo trabalho nas minas de Wielizcka e a resistência ao domínio nazi guiaram-lhe a força de a tudo resistir.

Hoje, Karol Wojtyla, um exemplo para a Humanidade, foi para o lugar merecido, para mais perto de Deus.

(O Oranginalidade não estará em actividade durante os próximos nove dias, em sinal de luto pela morte de Karol Wojtyla)

Código secreto da estrada

Soubemos de fonte segura (a do costume, com a credibilidade do costume) que o novo Código da Estrada não conta a verdade toda aos portugueses. O que se passa é que os agentes da autoridade têm na sua posse alguns artigos secretos para apanhar os portugueses com as calças na mão! (esperemos que não literalmente...)

Vejam lá o escândalo...

Artigo 138059º - Fazer a barba com Gillete em andamento é uma contra-ordenação grave. Com máquina de barbear torna-se uma contra-ordenação leve. Com chantilly em vez de espuma de barbear torna-se muito grave (é que é um bocado gay, não é por nada...)

Artigo 8345235º - É expressamente proibido circular em contra-mão em pistas de aeroporto, podendo incorrer numa contra-ordenação grave. Em situação de iminente aterragem de avião, a contra-ordenação passa a leve, por dar mais emoção ao piloto aterrar com obstáculos na pista.

Artigo 2343535352309532582335º - Ao volante: Ouvir Demis Roussos é considerado uma contra-ordenação leve. Ouvir Padre Borga é uma contra-ordenação grave. Ouvir o CD dos Super-Dragões é uma contra-ordenação muito grave. Ouvir José Malhoa a cantar "E todo o povo gritou, até o padre ajudou... aperta, aperta com ela" é crime, com pena de prisão entre 150 e 200 anos, acumulado com trabalho cívico, mais concretamente, obrigatoriedade de limpar todo o lixo de Lisboa no dia seguinte aos festejos benfiquistas pela vitória no campeonato.

Quinta das Banalidades

O Canal Parlamento anunciou que vai começar em breve um novo programa (mais para fugir à rotina daquele que está sempre a dar diariamente), que o Oranginalidade apurou tratar-se da Quinta das Banalidades.

Os concorrentes estão no segredo dos deuses, mas felizmente tivemos acesso à restrita lista de políticos que vão participar no programa e até conseguimos tirar a limpo o porquê da AR TV os ter escolhido. Ora então assim se segue...

Ana Drago - para dar a animação a casa. Quem diz que "sexo só é sujo quando não se toma banho a seguir" vai de certeza trazer a dose de loucura que o programa precisa. Sabe-se ainda que se poderá despir, se lhe garantirem que as drogas leves serão legalizadas na próxima legislatura (força Sócrates, força!!!)

Joana Amaral Dias - mais uma particiante do BE, mesmo só para embelezar o programa. Estas tácticas de marketing do Bloco andam a tornar-se potentes... Aliás suspeita-se que o BE vai propor Isabel Figueira para candidata a Presidente da República (bem mais atratente que o Fernando Rosas, diga-se....) e Merche Romero para a Câmara Municipal de Lisboa.

(por falar em jogadas de marketing, colocar o nome da Isabel e da Merche aqui vai ser uma boa forma de uma data de pessoal vir parar aqui ao Oranginalidade através das pesquisas no Google... hmmm... Rita Curto Circuito FHM!!! Mais uns quantos... eh eh eh)

Jerónimo de Sousa - suspeita-se que será um forte candidato a capataz da quinta, dada a sua experiência no mundo do trabalho duro e forçado. A produção irá recomendar-lhe que encene uma biografia do Lenine com os outros concorrentes.

Narciso Miranda - porque neste tipo de programas, quer-se peixeirada com fartura, tá visto... só não podemos é convidar lá o outro candidato do PS em Matosinhos, senão ainda dá molho na casa e ainda matam alguém... literalmente!

José Lello - o apelido do artista foi factor determinante na escolha. Assim pode ser que pareça que existe um cigano na quinta quase mais famosa do país.

Manuela Ferreira Leite - uma concorrente que pode dar imenso jeito quando os concorrentes tiverem de poupar. Poupar nos ingredientes das refeições, poupar nas compras que façam, poupar na água... enfim, poupar é com ela!

Pedro Santana Lopes - nem se questiona, se há visibilidade e protagonismo... o tio Pedro tem direito a lá estar. Pensa-se que no fim do programa vai retomar pela 5ª ou 6ª vez a presidência da Câmara Municipal de Lisboa.

Narana Coissaró - Eheh... ehehehehe... eheheheheh... Pois, o Narana só cá está mesmo pelo nome! É que divertido dizer o nome dele, parece que estamos a ler a ementa no restaurante indiano ou assim...

Bahia no coração...

O regresso de férias custa sempre. Ainda custa mais, quando mal se aterra em Lisboa se dá conta de que chove e está frio... Brrrr

Mas pronto, a vida tem de voltar ao normal e só assim se explica que eu tenha sido "obrigado" a abandonar o paraíso.

É impossível alguém passar pela Bahia e ficar indiferente... Não dá mesmo! Quando sentirem o calor a colar a roupa ao corpo, quando cruzarem as palmeiras e mergulharem no mar quente, quando o delicioso sabor da moqueca de camarão se fixar para sempre nas vossas papilas gustativas, quando tudo isso acontecer... é verdade, estão mesmo viciados na Bahia.

E como se isso tudo não bastasse, a Bahia ainda ganhou direito a ter um povo que, tendo poucos valores materiais, tem um permanente sorriso no rosto e uma diabólica tendência para estar sempre a dançar, mal oiça uma nota solta no ar.

Ficam aí duas provas tiradas por mim do Paraíso que encontram na Bahia. Se possível, passem a "Flor do Reggae" da Ivete Sangalo enquanto olham. Nesse momento... quase sentem um bocadinho do calor baiano...

Indescritivelmente fabuloso...

Quero ser uma Fátima Felgueiras!

Não, o título do post não revela nenhuma tendência de transsexualismo. Estou muito bem na minha pele de João Pedro, obrigado... Tem mais a ver com outro desejo...

É que isto de uma pessoa se habituar a passar o dia entre não fazer nada e fazer coisa nenhuma é altamente viciante. O meu córtex cerebral está a habituar-se a um nível perigosamente baixo de actividade, embora os núcleos do relax e do descanso estejam no seu auge.

Estas férias aqui no Sauípe confirmam a minha teoria de que devíamos trabalhar 2 dias por semana e descansar 5, ou então trabalhar 1 mês por ano e descansar 11. A produtividade do país? Não se preocupem... deixava-se o Benfica ser campeão e a economia auto resolvia-se.

Bem, deixa-me lá ir ligar para a Fatinha, para saber o que é que eu preciso de fazer em Portugal para vir para aqui a tempo inteiro, valeu galera?

P.S.: Só para vosso gáudio, ontem no torneio de futebol aqui do resort, a selecção lusa cilindrou adversários brasileiros, espanhóis (Aljubarrota! Aljubarrota!), argentinos, uruguaios... e todos os demais que tentaram parar a máquina dos vice-campeões europeus! Claro que com um centravante goleador a pontificar na frente dessa equipa (esta modéstia sempre foi o meu forte) era compreensível que a vitória fosse o único score possível...

Falta de Oranginalidade!

Eu compreendo que por vezes todo e qualquer criativo tenha momentos de 'desinspiração', seja uma página em branco num livro que não sabemos como concluir, um monitor com apenas o cursor a pulsar insistentemente à espera de nova informação para mais um post ou uma letra de música que não fazemos ideia como acabar (claro que no campo da música à certos autores que, não querendo ferir susceptibilidades ou referir nomes, tipo Toy..., não se possa falar de desinspiração mas mais uma total falta de bom gosto).

Temos exemplos daqueles que parecem que para o fim da música começam a ficar cansados e resolvem juntar aos refrões simplesmente interjeições em vez de rimas, como é exemplo o amigo Moby no seu último single 'Lift me up'

Lift me up, lift me up oh la la la la

Ou os nossos EZ Special que não sabiam muito bem como enfatizar a mensagem do seu primeiro sucesso e resolvem ter como refrão um belo

la la la la la uuh la la la la la uuh

Tudo situações perfeitamente legítimas que até deram bons frutos, mas quer se dizer, tudo tem os seus limites! Se uma pessoa não está para ali virada mais vale ir dar uma volta e tentar mais tarde, senão depois sai cada obra prima que valha-nos Deus... Esta questão da falta de ideias atinge o seu apogeu na letra de uma música que ja teve o seu tempo de glória há alguns anos. Quem não se lembra dos Sitiados? Ok, pronto, não foram assim nenhumas vedetas por aí além mas de certeza que se lembram duma música cujo refrão era

Este vida de marinheiro está a dar cabo de mim
Ra para para para para para pari

Ra para para para para para pari?!?!? Mas que raio de letra é esta, e o pior é que eles insistem nisto a música toda... Seria assim tão difícil arranjar alguma coisa que rimasse com mim?!?
Sei lá, qualquer coisa seria melhor que Ra para para para para para pari... por exemplo

Tarda nada rebento por ter o rabo assim
ou
Se isto não melhora recorro ao perlimpimpim
ou ainda
Tou farto de batatas cozidas pelo Serafim
ou
Não quero mais pescada quer'o bife do Joaquim
And so on, and so on...

Mas pronto, os rapazes devem ter visto a deadline a aproximar-se depressa demais e não conseguiram reagir à pressão...

No meio de tudo isto só resta agradecer os momentos de 'desinspiração' de alguns iluminados que de vez em quando acertam em cheio!

Ouvi dizer que chove...

Chegou-me aos ouvidos que finalmente está a chover em Portugal. Fantástico... óptimo para acabar com a seca, bom para toda a gente, não é?

Pois... mas eu não tenho dado por isso, porque os 40 graus à sombra, os 30 da água do mar e o aquecimento interno por via das caipirinhas, contribuem bastante para toldar a visão sobre o que se passa desse lado do Atlântico.

Vão usando o chapelito de chuva, então, que eu por aqui chapéus... só mesmo o que eles põem nos cocktails...

;)

O terrível exame

Fiz há dias um exame de Deontologia, Bioética e Direito Médico, em que a parte do Direito me deu a ideia para este post. É que ler (e supostamente saber) artigos da lei, parece-me uma tarefa quase tão enfadonha como a que me lembrei de inventar. Porque a lei é subjectiva, porque se repeter quinhentas mil vezes, enfim...

Passando à vaca fria, lembrei-me o difícil que não será o exame para ser admitido como empregado num restaurante chinês. Parece que já estou a ver os decididos candidatos a enfrentar o júri, constituído pelo senhor Xiu-Ling, dono do estaminé, e a senhora Lei-Pai, esposa do senhor Ling e ao mesmo tempo cozinheira.

Júri - Com que então quer trabalhar aqui, não é?
Candidato - Sim, é verdade.
J - Nesse caso diga-me, o que é o 78?
C - Chop Suey de gambas.
J - E o 14?
C - Hmmm... Hmmm... Sopa de barbatana de tubarão!
J - E o 94?
C - Geladooo...geladooo... frito!
J - Não me diga uma barbaridade dessas! É gelado frito... com molho de morango! Você está muito abaixo dos padrões aceitáveis! Não vai ficar cá!

E pronto... lá foi o pobre candidato tentar a sua sorte numa loja de bugigangas, senão tem de voltar para a reciclagem de chips de computador e o cancro induzido por titânio, algures no interior da China...

Tarzan esteve lá!

O Oranginalidade traz a público a notícia bombástica pela qual todo o país esperava:

Tarzan Taborda correu hoje de manhã a Mini-Maratona de Lisboa!

Num momento jornalístico sem igual, conseguimos chegar à fala com o vencedor das eleições para Primeiro-Ministro Secreto de Portugal.

Oranginalidade - Olá Tarzan, você por aqui?
Tarzan Taborda - É verdade meu amigo, isto é desporto é desporto! E venho cá com a esperança de que no meio de trinta mil pessoas possa haver alguém que me desafie. É que eu parto-lhe os ossos aqui mesmo a meio da ponte.
O - Ha, ha, ha, sempre divertido, um folião... Mas diga-nos: veio tentar encontrar-se com o Primeiro-Ministro, o Presidente da República ou mesmo o Presidente da Câmara?
TT - Não senhor, esses estão cá para as televisões. O Tarzan é muito melhor que o Sócrates, o Sampona e o Carmaio!
O - É Sampaio e Carmona...
TT - Ou isso... Mas o mais importante é a comunicação que tenho a fazer ao país!
O - Faça favor.
TT - É que nesta nova legislatura o país já não está de tanga! Porque quem está de tanga é aqui o Tarzan Taborda. Fiquei eu com a tanga do país, na esperança de que o país ande mais compostinho assim!

E foi basicamente a entrevista possível, dado o nosso repórter ter encontrado grandes dificuldades no acto combinado de correr, fazer perguntas e escrever num bloco de notas. Dificuldades essas traduzidas numa marrada numa viga da ponte e umas belas oito horas passadas na sala de reanimação do hospital.

Powteroso

Tive hoje uma agradável surpresa, quando Daniel Powter me foi apresentado musicalmente pela minha "míuda". Nunca tinha ouvido falar, ouvi o single chamado "Bad Day", que está (by the way) muito giro, mas ainda melhor que a própria música é o videoclip.

Não percam a hipótese de o ver! Basta irem ao site de Daniel Powter, seleccionar Video e depois é uma delícia ver o clip a correr no Media Player.

Vejam e comentem, para eu saber se também gostaram!

Deontologia

Bonito nome, não é? Para os mais leigos na matéria não significa "Estudo dos doentes", porque não é Doentologia. Muito menos o dos dentes, para isso há a Estomatologia e até a Medicina Dentária.

É, isso sim, um conjunto de regras de Ética, que se juntam todas no belo Código de Deontologia da Ordem dos Médicos. Páginas tantas, como quem diz... no 4º ano... o pobre do estudante tem de ler esta matéria para fins de exame (e também informativos, apesar de tudo).

Mas agora fiquei muito triste, porque acabo de ler que as placas dos consultórios (as que estão à porta, todas bonitas, a fazer publicidade) não podem ter mais de um metro quadrado de área. Ora, isto vem indubitavelmente chocar com os meus planos, que passavam por colocar um outdoor, género "campanha eleitoral", no Marquês de Pombal e outro no Rossio.

Não sou aliás o único desiludido com a questão, já que o meu amigo PC também vê gorada a sua ideia de fazer sobrevoar publicidade ao seu consultório, numa daquelas avionetas, para os lados da Costa da Caparica. E como ele diz... é uma injustiça que nem as placas dos oftalmologistas possam ser maiores!

Este mundo vai lindo, vai...

Feliz Dia da Mulher!

Neste Dia Internacional da Mulher, haverá coisa mais linda do que dizer...


QUE GRANDE JOGO ESTE CHELSEA-BARCELONA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:)

Furúnculo

Arranjei um amigo! Parece um autêntico bebé, meio rosadinho, às vezes fica pálido, outras meio amarelado...

E escolheu viver precisamente na ponta do meu nariz. Chama-se Furúnculo! Mas agora zangámo-nos porque eu me fartei do mau ar que ele me dava, e vai daí chamei o Dr.Antibiótico para ver se o expulsa daqui... mas não está fácil...

Bem, deixem-me lá ir pôr mais pomada, para ver se não tenho de tratar o nariz à base de um choque tecnológico ou assim...

Teorias da Couceiração

José Couceiro veio hoje dizer, em conferência de imprensa, que a razão de dois jogadores da sua equipa se encontrarem na eminência de lhes ser instaurado um processo, por não terem comparecido de imediato, como manda a lei, a um controlo anti-doping... se prende com a mudança de governo. E diz que mais não explica.

Incrédulo fica talvez o senhor leitor, mas fique desde já a saber que Fox Couceiro Mulder tem mais algumas na manga, que lhe trazemos (como sempre!) em primeira mão.

Para breve, Couceiro vai explicar que:

- O Porto perde muitos pontos em casa este ano porque... a Cruz Vermelha Internacional resolveu reforçar o seu contingente médico no Sudão.

- O Luís Fabiano não está a render o que era suposto porque... Fátima Lopes apresentou uma colecção muito arrojada em Paris na última semana e vinha a prometer isso mesmo nos últimos tempos.

- O Porto sofreu um golo contra o Benfica porque... era João Paulo II que estava encarregue de marcar Geovanni no lance do golo encarnado, e assim se explica o brasileiro ter aparecido sozinho na grande área portista.

- O Reinaldo Teles anda pelas ruas da amargura porque... a Carolina Salgado vai para o túnel das Antas chamar nomes à comitiva do Benfica, em vez de estar a trabalhar no bord... cof cof... bar, no bar!

Psicopatia

Aqui no Oranginalidade, adulteramos letras de música... à força toda. Desta vez a contemplada foi a bela "Telepatia", com que a Lara Li nos encantou há já uns belos anitos (vai na volta eu ainda nem era nascido). No nosso caso, a música mantém-se, mas a letra foi alterada para...



Psicopatia

Psicopatia
Violência calma
Psiquiatria
Da tua alma

Passo a passo
Sem ter medo
Matámos, limpámos
E tudo em segredo

E a sorrir
Chacinámos o mundo
Com um corte
Tão profundo

Psicopatia
Sem contratempo
Linchei-te um dia
Num campo ao vento

E eu sonhava
Existia
Pró sangue pró sangue
Foi pura anemia

Sem pensar
Não vi-te, atravessavas
O meu sabre
Espigachavas

E a sorrir
Chacinámos o mundo
Com um corte
Tão profundo

Psicopatia
A-a-ah...

Hmmm... se calhar... será?

Hoje de manhã o Papa chegou à janela, acenou e uma multidão entusiasta vibrou com o seu nobre gesto.

Momentos depois dirigi-me à janela e acenei. Não estava ninguém lá em baixo e ninguém rejubilou de alegria.

Começo a achar que não sou tão conhecido como o Papa...