Bem

Lindamente vai um país, quando um dia é herói o Jorge Costa e no seguinte a Fátima Felgueiras...

Russian Chronicles

E hoje, porque é Domingo, aqui vão as notas do Não-Professor JP. Apenas para vos recomendar uma pequena pérola. Em 1995 o fotojornalista Gary Matoso e a escritora Lisa Dickey partiram à descoberta de algo que encanta muitos há vastos séculos. Viajaram de Vladivostok até São Petersburgo, percorrendo o percurso do Trans-Siberiano, entre 1 de Setembro e 25 de Novembro. A particularidade desta viagem prende-se com o facto de terem parado em onze locais do trajecto para procurar uma história de vida particular. A compilação dessas histórias, bem como a excelente cobertura fotográfica das mesmas está (incrivelmente) disponível de forma gratuita na Internet em Road Stories.

Agora, passados dez anos sobre a viagem, a escritora Lisa Dickey lança-se à aventura de repetir exactamente a mesma viagem e de procurar as pessoas cujas histórias relatou, na tentativa de comparar o que mudou em dez anos pelos lados da Sibéria, a Rússia mais profunda e esquecida. Desta vez acompanhada por outro fotógrafo, David Hillegas. E temos agora a grande alegria de poder acompanhar (graças às novas tecnologias) o blog desta viagem, que começou a 1 de Setembro e deverá decorrer até 22 de Novembro, no site do Washington Post. Mas o mais fácil é carregarem aqui, e adicioná-lo aos Favoritos para continuar a acompanhar a história nas próximas semanas.

Pueri e os mistérios do nonsense

Lembrei-me de ver se inventava palavras como fiz com a minha "Oranginalidade" há já largos anos. "Pueri" pareceu-me bem, lembra-me puré e poeira e puro e peru e perigo. E que bem me parece misturar puré, poeira, peru e perigo numa mistura pura. Pesquisei no Google e não me parece que tenha acabado de ser inventado o pueri. Desde escolas no Brasil até comprimidos para dieta provenientes do Japão, o pueri já invadiu o mundo. E de repente sinto-me como o Wallace quando leu "A Origem das Espécies"...

Nota de rodapé: qualquer semelhança entre este post e sanidade mental é pura coincidência. O que me faz lembrar que "rodapé" também é uma expressão bem parva e que sempre que a leio imagino um anão sentado na margem inferior da página, a rodar a tíbio-társica, como que a fazer o aquecimento para entrar no próximo jogo de matraquilhos a decorrer num raio de alguns quilómetros.

Candidaturas

Depois do anúncio da candidatura de Mário Soares à Presidência da República, o Oranginalidade está em condições de anunciar mais algumas candidaturas a cargos importantes, orgulhando-se plenamente deste seu magnífico exclusivo, que deixa assim bem marcada a rentrée bloguística.

- Professor Moniz Pereira candidata-se a participar na prova dos 110 Metros barreiras nos Jogos Olímpicos de Pequim em 2008

- Giovanni Trapattoni anuncia ter sido contratado para jogar a defesa-central na equipa sénior do Sport Lisboa e Benfica. Para conseguir sair do Estugarda disse aos dirigentes alemães que a mulher lhe dizia para voltar para Roma, que os netinhos tinham muitas saudades do avô

- Mr Burns anuncia candidatura a Mayor de Springfield, mesmo contra os mais cépticos perante a sua idade, e o seu débil estado físico, garantindo ainda ter uma "saúde de ferro". O Oranginalidade depreende que esta saúde de ferro está inteiramente relacionada com as várias próteses que figuram em diversas articulações do corpo do industrial nuclear

Ficamos por aqui, e pedimos desculpa a quem não seja terrivelmente fã dos Simpsons pela private da última candidatura, a quem não seja fã de futebol pela private da segunda candidatura e a quem não seja fã de atletismo pela private da primeira candidatura. Bolas... se calhar não somos um blog tão generalista...

Europa

Um deputado do Parlamento Europeu, que se deslocou hoje a Portugal para aquilatar da gravidade da situação de falta de água no nosso país, teve a felicidade de proferir uma frase (ao olhar para os campos do Alentejo) que nos passa a todos pela cabeça, ao olhar para o estado do país:

"Que seca..."

Family Guy

Ninguém, por mais que tente, substitui os "meus" Simpsons. No dia em que eles se forem... ninguém substitui o "meu" Futurama. Mas a FOX teima em produzir séries de animação ultra-viciantes e cheias de piada...

Assim, embora não atingindo, pelo menos no imediato, o posto de divindade nas minhas preferências, Family Guy está muito bem colocado no meu ranking de séries favoritas, e é algo que vos recomendo a todos. Alivia a alma! E rir é o melhor remédio!

(já agora, precisamente do mesmo autor, o recente American Dad também é uma série de arromba... tenho dito!)

Liberdade

Ai que prazer
Não cumprir um dever,
Ter um livro para ler
E não o fazer!
Ler é maçada
Estudar é nada.
O sol doira
Sem literatura.

O rio corre, bem ou mal,
Sem edição original.
E a brisa, essa,
De tão naturalmente matinal,
Como tem tempo, não tem pressa...

Livros são papéis pintados com tinta.
Estudar é uma coisa em que está indistinta
A distinção entre nada e coisa nenhuma.

Quanto é melhor, quando há bruma,
Esperar por D. Sebastião,
Quer venha ou não!

Grande é a poesia, a bondade e as danças,
Mas o melhor do mundo são as crianças,
Flores, musica, o luar, e o sol, que peca
Só quando, em vez de criar, seca

O mais do que isto
É Jesus Cristo
Que não sabia nada de finanças
Nem consta que tivesse biblioteca...

Fernando Pessoa

Madagascar

Em plena "silly season" é por vezes complicado escolher o que ver no grande ecrã. As fortes acções de marketing dos grandes estúdios norte-americanos acabam por nos influenciar, em maior ou menor grau, a seguir certos rumos.

Para mim, o caso de Madagascar saía um pouco desse enquadramento. Desde que comprei o DVD de Shrek 2 que ambicionava ver o recém-chegado filme da Dreamworks. Tudo porque no DVD do ogre verde, estava uma muito apelativa "treila" do Madagascar, apresentada à altura por Ben Stiller.

Fui esta semana ver o filme e não me desiludi. Já vi e já li críticas muito negativas em relação ao filme, mas não acho que sejam justificadas. A história do filme é simples e não muito complexa (mas não se pode querer que todos os filmes animados estejam cheios de referências "adultas" como era o caso de Shrek). Mas as diversas peripécias que nos são apresentadas ao longo de pouco mais de uma hora garantem pelo menos uma coisa: que vamos dar umas belas risadas e sair da sala bem-dispostos.

E afinal, será demais pedir que por vezes seja só esse o objectivo de ir ver um filme?

Faísca!

A gatinha já tem nome! Depois de uma demorada reflexão em família, decidimos chamar-lhe Faísca.

Enganem-se os que olham para esta fotografia e pensam que a gatinha é meiga e angelical. Só sabe correr por toda a casa, esgaravatar os vasos das plantas e meter-se com os seus irmãos gatos. É um pequeno demónio eléctrico – logo, o nome é perfeito! :)

Obrigada a todos pela ajuda, especialmente à Luz (Luz e Sombra) cuja sugestão foi escolhida.

Politicamente (in)correcto

Hoje dei por mim a pensar (não tenho nada de mais interessante para fazer) que muita gente passa o tempo a dizer que já fez a sua "boa acção" do dia. A pergunta que se coloca é: e quantos de nós publicitamos a nossa "má acção" do dia?

Quem tem a coragem de vir dizer: "Epá, vi um velhote a atravessar a estrada e como vi que vinha para pedir ajuda, fiz-me logo desentendido, olhei para o lado e pirei-me"...

Ou então: "Ia no Metro e vi uma grávida, eu até estava naqueles lugarzinhos prioritários, mas pá... 'tava cansado e pensei que quem aguenta uns meses com um puto na barriga, também aguenta mais uns 15 ou 20 minutos de pé".

E tu, queres partilhar nos comentários qual a tua "má acção" do dia? De hoje ou de outro qualquer!

Recorde

Foi hoje noticiado que um japonês de 95 anos acaba de bater o recorde mundial dos 100 metros (de atletismo) para indivíduos dos 95 aos 99 anos, baixando a marca para os 22 segundos e qualquer coisa. Já o Oranginalidade, noticia em primeira mão que a equipa médica responsável pelo Serviço de Urgência do Hospital de Kawasaky-Honda aponta para que daqui a umas 3 semanas se tenha conseguido estabilizar minimamente o ritmo cardíaco do recordista e, quem sabe até, fazê-lo mesmo sair do estado de coma.

Nos últimos tempos foram batidos mais alguns recordes, embora não tão noticiados, mas que o Oranginalidade vos traz, com muito orgulho:

- Elevação do Comprimido para atletas entre os 90 e 94 anos: o queniano Tarica Laroupa (emigrante na Suécia, senão como é que chegava a esta idade?) conseguiu a magnífica marca mundial de 28 segundos para levar o comprimido da embalagem à boca.

- Lançamento da Placa para atletas entre os 80 e 84 anos: o palestiniano (mais habituado a lançamento de objectos) Yasser Barazin conseguiu projectar a sua placa dentária a uns magníficos 3 metros de distância. Instado a comentar a sua vitória, Yasser estava sem palavras, pois apenas lhe saiu "Hmmmm, hmm hmm, pfffff, hmm, pffff" (entenda-se... sons guturais).

E uma prova não para idosos, mas um grande desafio:

- Conseguir andar na Linha de Sintra sem ser gamado por um bando de ladrões! Sabe-se que este recorde foi batido na última semana, uma vez que o primo da tia do avô do vizinho do canalizador da mãe do dentista de um senhor que eu conheço, terá, ao que tudo indica, conseguido chegar à estação de Mem-Martins sem ser assaltado. Claro que a 100m da estação foi expoliado de todos os seus valores, mas segundo o Colégio de Comissários, uma avaliação cuidada dos regulamentos mostra que já não conta para a prova.

Ar Descondicionado

Longe vão os tempos das janelas abertas para gerar "aquela corrente de ar, um fresquinho...".

As próprias ventoínhas roçam já o limite do electrodoméstico obsoleto.

Bom bom é o ar condicionado. Um tipo gasta uma pipa de massa. Sim, porque a ventoínha pode ser muito pouco funcional, mas é muito muito muito mais barata. E depois de gastar a pipa (de massa, não de vinho) delicia-se a olhar pela janela, a ver os trauseuntes a "bufar" de desespero com o tórrido clima que de vez em quando se lembra de assolar o nosso país.

Ora que, numa bela lição de humildade e anti-gabarolice, o dito aparelho (apesar de ter custado uma pipa de massa) lembra-se de funcionar ainda pior que uma ventoínha, que é como quem diz, nem sequer trabalha.

Conclusão da história: este vosso amigo passou um delicioso Sábado a torrar em casa, e (sinal dos tempos e de achar que nunca o ar condicionado se iria avariar... é que custa uma pipa de massa) nem sequer uma ventoínha se encontra por estes lados. Ou seja... de repente até pareço sentir os olhos dos mesmos trauseuntes, agora eles no deleite de me observar a "bufar" de desespero, enquanto tento tornar funcional o esquema medieval da janelinha aberta, "para correr um fresquinho"...

Excuse me...

Hora de ponta, pressa em chegar ao sítio X, a vida na cidade é assim, há que ir a correr de X para Y e acelerar ainda mais no regresso de Y para X. Metro... gente e mais gente. Quase ninguém se consegue mexer, quais sardinhas em lata. Para quando seis carruagens na linha vermelha. Fosse isso o mais grave...

O verdadeiro problema está nas belas das escadas rolantes. Num sítio civilizado seriam os melhores auxiliares de percurso. Mas isto é Portugal... o conceito do "quem quer ir parado encosta-se a um lado, deixando o outro livre para quem quer acelerar" aqui não existe. E então somos remetidos para uma de duas hipóteses: ou vamos com a carneirada paradíssimos ou lá temos de fazer um esforço ainda mais suplementar para subir a alta velocidade as escadas normais.

Seria assim tão difícil pensar nisto?

Chain

E num passe de mágica, o Oranginalidade foi invadido por uma corrente cinéfila, quem nos "acorrentou" foram as pecadoras.

1. Qual o último filme que viste no cinema? Sin City... E se não sabiam, seus malvados, é porque não vêm cá com frequência. Ver comentários 3 posts abaixo.

2. Qual a tua sessão preferida? Indiscutivelmente... a primeira. Aquela do meio-dia e pouco, que às vezes até é das onze e tal. Porquê? Porque eu adoro salas vazias ou quase vazias e é nessa sessão que tenho mais descanso. Sozinho ou acompanhado, não há outra sessão como essa para me livrar dos "bronquíticos" que passam o filme a rir, dizer piadinhas, atirar pipocas... enfim, geralmente a selva chega nas sessões mais tardias.

3. Qual o primeiro filme que te fascinou? Provavelmente o Dumbo... uma vez que foi o primeiro que fui ver ao cinema.

4. Para que filme gostarias de ser transportado? Hmmm, tricky question... gostava de ir para tantos. Mas podia ser para o universo Star Wars ou Lord of the Rings, desde que fosse poderosíssimo :) Senão estava tramado e faziam-me a folha num instante, embora eu tenha um treino de combate fantástico, que é andar de Metro em Lisboa à hora de ponta. Também adorava ser transportado para o Tudo Bons Rapazes, capice?

5. E, já agora, qual a personagem de filme terias gostado de conhecer um dia? O Master Yoda podia dar-me uns conselhos, mas é verde, vai na volta é do Sporting... a personagem que eu teria gostado de conhecer um dia era o Forrest Gump, sem dúvida alguma!

6. Que actor(actriz)/produtor(a)/realizador(a)/argumentista gostarias de convidar para jantar? Epá... tanta coisa. Convidava o Allan Ball (argumentista, entre outras coisas, do American Beauty), o Woody Allen (não vinha, com as suas manias), o Oliver Stone (nem que fosse para falar dos livros dele, que são bem giros) e... ainda podia vir o Robert de Niro, trazendo o Al Pacino, só para eu lhes prestar vassalagem.

7. A quem vais passar o testemunho? Vou passar o testemunho... à Gotinha, ao Desencantos e ao Louca-mente.

Ajudem a gatinha sem nome

É uma gatinha feliz, nascida a 25 de Abril e recém-integrada no seio de um agregado familiar de mais três elementos da mesma espécie.
Gosta de saltar, miar muito, mostrar os seus enormes dentes, comer comida de gato adulto e brincar com um rato cor-de-laranja trazido, com amor, do Canadá. Também é fã de sestas preguiçosas debaixo do sofá.

Ora bem, depois de apresentada a criatura, exponho o problema: a gata cresce, cresce, está cada vez maior e mais barriguda e ainda não tem nome!

Faço então um apelo aos leitores do Oranginalidade para que inventem um nome original (como não podia deixar de ser) e me ajudem a baptizá-la.

Está aberto o concurso. Participem!

Santos Populares

“Lá vai Lisboa

Com a saia cor do mar

E todo o bairro é um noivo

Que com ela vai casar.

Lá vai Lisboa

Com seu arquinho e balão

Com cantiguinhas na boca

E amor no coração.”


Houve cantigas populares como esta, música mais brejeira (ponho o carro, tiro o carro à hora que eu quiser…), a variante brasileira das marchas com Netinho e a sua amiga Mila (moça afoita que desfrutou de mil e uma noites de amor com o cantor), ritmos de discoteca e outras melodias…
Houve confusão: muita gente, pouco espaço. Mais confusão: muita sangria, poucas casas-de-banho.
E a comida? Ah, sim… O jantar animado numa esplanada improvisada nas escadinhas de São Miguel. O pão, o chouriço, o caldo verde a 3 euros, a febra com sabor a sardinha e a sardinha com sabor… a sardinha! O empregado de mesa era um miúdo com cerca de 5 anos, mas nos Santos não se leva a mal (é como no Carnaval) e não há exploração do trabalho infantil para ninguém.

Depois, a cada esquina, os encontros com amigos e conhecidos, mais música, mais comida e mais festa!
No final, o regresso a casa e a recordação de uma noite divertida. Eu trouxe ainda um manjerico muito bonito e verdinho com uma quadra popular:

“Põe-te à janela e verás
Um beijo a correr na rua
Na noite de Santo António
Da minha boca para a tua.”

Para os que não acreditavam… sou uma rapariga do povo!

Sin City

A dúvida que eu colocava a mim próprio: como é que vou sobreviver em 2005 sem estrear um novo episódio de Kill Bill? Tive a resposta pela mão de Robert Rodriguez, Frank Miller, e do realizador convidado Quentin Tarantino (pois claro está, tinha de aparecer...).

Sin City não é um filme, é uma ode ao cinema, ao argumento, à fotografia, à criatividade. O ritmo do filme é impressionante, saímos do filme quase cansados, tal é a densidade da história e a riqueza das imagens.

Os elementos essenciais sobressaem do preto e branco que domina no filme, o elenco é simplesmente fabuloso (o que às vezes é mau, mas desta vez não é de todo o caso). Os pormenores são tão impressionantes como os pormaiores. Não quero avançar mais, para não vos tirar o prazer do melhor filme do ano até agora.

Percebe-se porque é que pérolas como esta raramente chegam aos Óscares, não são filmes de massa... muitos vão sair de lá a detestar o filme, principalmente pela sua violência contínua e a roçar os limites do brutal. Quanto a mim... aprovadíssimo!

Porque é que as modas parvas pegam?

Vamos lá tirar uma coisa a limpo: quando foi dito que segundo o novo Código da Estrada era obrigatório ter um colete reflector no automóvel, para usar aquando da necessidade de sair da viatura em plena via por algum motivo, alguém disse às pessoas que a porcaria da camisa "pirilâmpica" tinha de ser estupidamente adaptada ao banco do condutor?

É que parece-me que deve ter havido alguma falha de comunicação no trajecto lei-cidadão, já que parece muito bem a meio mundo português fazer esta adaptação. E eu bem tento compreender... mas se... 1) não está na lei; 2) é foleiro; 3) mais que foleiro, é de parolo... porque é que as pessoas o continuam a fazer?

Qualquer dia as construtoras automóveis e os stands ainda se aproveitam da ideia, e começam a vender carros com coletes reflectores já embutidos no banco do condutor e, quem sabe, até mesmo no do pendura. Parece que já estou a ver o vendedor a dizer que "neste modelo vem como oferta um fantástico colete reflector já agarrado ao seu banco, em modelo hawaiano, lindíssimo para uma situação de emergência junto da praia, e que diverte os outros envolvidos no acidente, mesmo que este aconteça longe de uma estância balnear".

Ele há cada uma...

P.S.: Ideia original da crítica foi do meu amigo RS, a qual eu corroborei.
P.S.2: Já eu, tenho a clara convicção de que os portugueses fazem isto porque têm todos o sonho de um dia vir a ser um steward num estádio de futebol, e convém sempre ter o mágico utensílio à mão de semear.

Carcavelos Power

Imagem do DN

Num país de incredulidades, deve ter sido esse o sentimento das centenas de pessoas que ontem por volta da uma da tarde se encontravam no areal de Carcavelos. De repente, todos passámos a compreender os sucessivos avisos para não permanecer na praia entre as 12h30 e as 16h00...

Numa jogada incrível, 500 jovens de duvidosa reputação (viva o politicamente correcto)...(bah!) 500 malandros (é mais isso) invadiram a praia de Carcavelos roubando tudo o que estava ao seu alcance e gerando o pânico entre novos, velhos, homens, mulheres, o José Castelo Branco, o Rei da Suazilândia, o Cônsul das Ilhas Feroé (devia lá estar tudo, que aquilo estava a abarrotar), e muitos mais.

Num momento cultural, o Oranginalidade alerta os seus leitores para a explicação necessária para alguns de que o termo "arrastão", que a Comunicação Social tanto apreciou, foi adoptado do nome dado a crime semelhante pelos nossos irmãos brasileiros, mas que tem a sua origem na pesca de arrastão, feita frequentemente junto da costa, com grandes redes, que apanham praticamente tudo o que dá para apanhar quando são elevadas, arrastando o que se encontra nas redondezas. Daí a analogia.

Num momento humorístico, não do Oranginalidade, mas sim dos responsáveis governativos e da polícia, estes últimos afirmam estar convictos de que os 500 jovens não programaram nem organizaram este crime. Depois de intensa investigação (foi mais para parar de rir disto que eles disseram) descobrimos que esta informação faz todo o sentido, como passamos a explicar...

O larápio comum de praia terá chegado ontem a Carcavelos para o seu gamança do costume, por volta da uma da tarde. De repente apercebe-se que mais 499 larápios do seu tipo escolheram aquele dia e aquela mesma praia, para exercer a sua actividade menos lícita. E pronto... de repente, com medo de que o trabalho não rendesse, desata a correr para apanhar o que der, no que é seguido pelos outros todos. É, deve ter sido isso que aconteceu...

Mistery solved

E o local que eu vos apresentava... e que ninguém adivinhou :)... dá pelo nome de Fraga da Pena. Já o conheço aí há uns bons dez anos e é um local simplesmente paradisíaco.

Como lá chegar, perguntam vocês? A partir de Coja (local ao qual podem aceder por exemplo por Arganil, que é também bem bonito) sigam a estrada para Benfeita. Um pouco antes de Benfeita, num cotovelo da estrada, têm um larguinho para parar o carro e depois de alguns saudáveis metros percorridos a pé, têm um encontro com a natureza no seu melhor, neste magnífico complexo de quedas de água, quedando umas atrás das outras.

Assim, antes de gastarem uma pipa de massa e ir para a Costa Rica a correr, lembrem-se que o Portugal profundo (mesmo assim são apenas 2 horas e meia de estrada a partir de Lisboa, por exemplo) tem muito, mesmo muito para oferecer! E que ao conhecermos bem os nossos pequenos grandes tesouros conseguimos ser mais Portugal e sentimos ainda mais o orgulho de ser português! :)

Façam ainda um favor a vocês próprios e não voltem para trás depois de visitar a Fraga da Pena. Mesmo sem jipe (como é o meu caso, mas para quem o tem, aconselho que leve) sigam a estrada de terra batida (é mais do género... pedra batida, bem batida, coitadinho do meu "pópó") que segue através de Benfeita para atravessar a Mata da Margaraça e a Serra do Açor em direcção ao Piodão. O Piodão, apesar de lindo, está já algo "turistizado", mas a Mata e a Serra, garanto-vos... ficarão viciados! A Mata tem, inclusive, fauna e flora única no nosso país e representativa da existente em tudo o Norte e Centro de Portugal antes das mudanças registadas pela acção do Homem.

Vão lá! Divirtam-se!

Concurso: onde é?

Respondam nos comentários, quem acertar mais depressa ganha.

Bicho-da-seda: o preâmbulo do Tamagotxi

Pois é... já lá diz o ditado: "mudam-se os tempos, mudam-se as vontades". Eu, enquanto jovem na transição de século tive a sorte de passar pela fase naturalista e pela fase tecnológica da nossa juventude. Os da minha geração podem também dizer o mesmo, acredito eu.

Daí o título do meu post. Os nossos pais teriam por máxima diversão a possibilidade de ter um bicho-da-seda, a infindável tarefa de arranjar folhas de amoreira para o animal, e depois o prazer de o ver todo pimpão a dar dentadas nas mesmas, ao mesmo tempo que engordava que nem um texugo. A caixa dos sapatos, esse mítico habitat do bicho-da-seda, polvilhava de maravilha os olhos sedentos de natureza da criança. Lá está... ainda chegou à minha geração, sendo que agora os lagartóides já se passeavam por caixas Nike ou Adidas, contrariamente às Armando Silva ou Jorge Lopes de outrora.

E de repente, nós, recebemos com grande alegria a notícia de que num pequeno instrumento amarelo e meio oval, chegava uma nova brincadeira, o Tamagotxi. Por cerca de 4 contos, ali estava um monstrinho q nascia, crescia, se alegrava, se chateava, pedia para brincar, comia, defecava, tudo num ecrã de poucos pixels. E nem precisava de uma caixa dos sapatos, só de pilha!

E pronto, assim se fez a transição, no futuro a criançada já nem deve fazer a mínima ideia do que é um bicho-da-seda, sinais dos tempos...

Alegria do emigrante

Está confirmado, o Oranginalidade é oficialmente o site que mais alegria dá aos emigrantes portugueses no estrangeiro. Ou então não, mas que somos muito procurados, lá isso somos.

E quem nos diz isso? O fantástico serviço Site Meter, que, consultado muitas vezes por nós, nos revela que das vinte e tal visitas diárias que recebemos, e nos enchem de orgulho, umas cinco ou seis derivam da pesquisa da expressão "José Malhoa aperta com ela" no Google francês.

E pronto... assim se descobre o nosso público. Emigrantes do meu país, este sítio é vosso. Vai na volta, ainda acabamos a ser publicitador oficial dos encontros das Casas do Benfica no estrangeiro.

(bem visto, bem visto, essa pesquisa nem é má de todo, já que me questiono mais intensamente sobre o porquê de alguém pesquisar "origem da prancha para cabelo" ou "saber como se escreve carpe diem em letras árabes"... não sei porquê, mas dá-me ideia que com um bocadinho de sorte ainda apanhei algum terrorista da Al-Qaeda nesta última...)

Jack Johnson

Absolutely amazing!

Foi com agradável surpresa que me viciei neste "In Between Dreams" de Jack Johnson. E ainda maior foi a surpresa quando descobri, no excelente site do músico, que o Jack nasceu e cresceu na minha querida North Shore de Oahu. De repente voltei a 2001, ao cheiro das plumérias, ao som doce do hukulele, ao pôr-do-sol em Waikiki, aos peixes de mil cores de Hanauma Bay, aos alcoólicos mai-tai...

Ai... a música de Jack Johnson, além de ser boa, fez-me voltar "à" Viagem da minha vida...

P.S.: E quem me recomendou Jack Johnson? Os meus amigos JA e ZeM... A eles o meu muito muito obrigado, merece bem a pena!

Sonhar não paga imposto

Pelo menos era essa a realidade até aos dias de hoje. O Oranginalidade sabe de fonte segura que esta afirmação pode muito bem passar a ser mentira em breve.

Fontes do Ministério das Finanças afirmaram ao Oranginalidade que o Ministro acha "ridículo que os sonhos não sejam taxados... se os combustíveis são, se a comida é, se os carros são..." Sabemos que continuou a referenciar durante quatro horas e meia tudo o que é sujeito a impostos em Portugal.

Para iniciar a aplicação do imposto do sonho, o Ministro das Finanças terá mesmo pedido ajuda ao Ministro da Ciência e do Ensino Superior, que lhe garantiu ir investir consideráveis recursos no desenvolvimento de um dispositivo, que será colocado na retina de todos os cidadãos nacionais, tendo a capacidade de identificar a quantidade anual de sonhos do mesmo. Ao que parece também consegue identificar homens que piscam o olho a outras moças que não a sua mulher. O escalão máximo do imposto será pago quando as duas situações se reunirem e o homem sonhar que pisca o olho a outra moça que não a sua mulher.

O Oranginalidade está em cima do assunto, e assim que houver novos desenvolvimentos, contem com os mesmos em primeira mão! Não sonhem é com isso... senão começam a pagar...

Hmmm...

Perante a capa de hoje do Expresso, que afirma "Cavaco é o pai do 'monstro'", só consigo pensar em 3 coisas:

1 - Não gostava de ser filho do Professor Cavaco, e hoje ter de sair à rua...

2 - Hmmm, então é por isso que ele andava sempre a viajar para a Escócia e ninguém sabia bem para onde...

3 - Até que enfim que alguém assume a paternidade do Sá Pinto!

Défice

Eu que sou um grande defensor de impostos "gigantescos" sobre o tabaco, questiono-me porque é que o álcool não foi também sujeito a um aumento do respectivo imposto???

Alguém me ajuda a perceber o critério?

CAMPEÕES!!! CAMPEÕES!!!

Finalmente! Finalmente! Foi! Finalmente!

Não há palavras agora...

Só um aplauso ao desportivismo dos adeptos do Futebol Clube do Porto, que se deram ao trabalho de ir espancar mulheres e crianças com tacos de baseball à Avenida dos Aliados. Como se diz... os grandes clubes vêem-se nestas alturas.

Será hoje?

Revenge of the Sith (A Vingança dos Sith)

Acabo de ver, de um modo previligiado, a ante-estreia do Episódio III, último da saga Star Wars. Sem querer adiantar muito para não estragar a vossa visita aos cinemas, posso desde já adiantar que se trata do melhor filme da actual trilogia, concorrendo com o Episódio V para melhor dos seis...

Os efeitos especiais estão belíssimos, a trama interessante, quando muito é demasiado violento para ser classificado para maiores de 12 anos.

Nota negativa para a tradução portuguesa, que de forma incompreensível e até ridicularizada pela audiência, insistia em traduzir os nomes dos dróides, chamando "Tripio" ao pobre 3-PO e, ainda bem pior, "Artoo" ao coitadinho do R2. Prova de que quando não se sabe traduzir, mais vale não traduzir...

Em resumo... vão ver, não levem as crianças, não percam também os DVD's de Star Wars Clone Wars, que contam a história passada entre os Episódios II e III, em magníficos cartoons.

E que a Força esteja convosco!

Linda frase...

O incontornavelmente frasologista repórter Nuno Luz, da SIC, emitiu hoje esta pérola:

"Os jogadores já puderam sentir o peso dela na mão..."

Sem mais comentários...

Estágio

A indisposição, os suores, a azia, os batimentos cardíacos acelerados, a sensação de ir perder os sentidos, a irritabilidade, as tonturas, as vertigens, os nervos à flor da pele, a respiração superficial e rápida, o Sistema Nervoso Simpático a actuar em todo o seu esplendor, a espasticidade muscular, os ruídos intestinais, as eruptações, a irritação cutânea, o rubor facial, o rubor conjuntival, os músculos da fronte contraídos, uma moinha nos flancos, em ambos os flancos, as coxas a fraquejar...

o Sol lá fora brilha, faz-me esquecer todos estes sintomas que semanalmente me invadem, invariavelmente, antes de qualquer jogo da minha equipa. Olho o horizonte e tenho uma visão...

HOJE O BENFICA VAI SER CAMPEÃO!!!

Crónicas

A noite estava quente, no quarto apenas uma luz ténue e uma suave brisa penetravam através das cortinas e da janela entreaberta. O ambiente era tenso, pesado como nunca antes estivera. PK, FK e ZK sentiam que tudo estava por um fio. Depois de meses a planear minuciosamente a sua operação viam tudo ser posto em risco numa questão de segundos. Sentiam-se impotentes do seu distante posto de observação perante o que se estava a passar. Tinham feito a sua parte, mas agora apenas podiam esperar, calcular as probabilidades, jogar com o improvável.
Eram 22.33, faltavam 2 minutos para o prazo terminar e a tensão aumentava, nenhum deles proferia sequer uma única palavra. PK estava impávido mas tudo menos sereno, FK sentada consumia-se por dentro e JK estava simplesmente deitado no chão, cada um na sua posição, estáticos, sem reacção, apenas vidrados no que se estava a passar. O tempo passava e parecia não haver maneira de levarem a bom porto a sua missão. Faltavam 20 segundos para o tempo terminar, mas ainda havia uma esperança, uma última oportunidade...

'Tello cruza... e é o GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!'
'O SPORTING ESTÁ NA FINAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!'

A emoção apoderou-se de todos, jorraram lágrimas de felicidade, abraços e saltos de alegria, o silêncio da noite cortado por gritos de vitória e incredulidade! Depois do sofrimento até aos últimos segundos, a explosão de alegria contagiou tudo e todos noite fora!!!
E o resto vocês já sabem :D

A vergonha do costume!

Uma vergonha! O futebol continua a asfixiar todos os outros acontecimentos em Portugal. Senão basta ver... na última quinta-feira um clube de bairro (eh eh, brincadeirinha, no hard feelings...) apurou-se para a final da Taça UEFA e essa foi a única notícia ouvida nas horas e dias seguintes.

O Oranginalidade (tirando o autor Ze M, que foi feito toni para o aeroporto até às 6 da manhã esperar o tal clube de bairro) acha lamentável que dois marcos altamente prestigiantes para Portugal tenham sido ofuscados de forma tão brutal.

Ninguém se apercebeu que a Sociedade Recreativa de Agulhas do Palheiro de Cima venceu o magnífico prémio "Martelinhos de Ouro", correspondente à vitória no Grande Concurso de Xilofone de Chernobyl. Isto sim devia ser conhecido por todos. O senhor Mário Balazeta, líder da colectividade confessou ao Oranginalidade que "assim nem dá vontade de continuar a martelar nas teclas do xilofone, é que nem condecorados pelo Presidente da República fomos". Lembramos ainda que na final, os nossos representantes se degladiaram com a grande potência mundial do xilofone, o Grupo dos Três-bracistas de Chernobyl, que ainda para mais jogava em casa!

Como se não bastasse, também se observou o eclipse de outra grande vitória nessa noite. Falo, obviamente, de Toni Quatrolhos, que venceu o Campeonato Europeu de Berlinde em SUB-17. Este míudo faz-se! E é a grande esperança do berlinde europeu nesta altura. No próximo mês de Setembro Toni vai deslocar-se a Bagdad, onde o terreno está actualmente muito propício para jogar ao berlinde, para disputar o prestigiante World Cup of Berlindes SUB-17, competição oficial da FIGA (Federação Internacional do Guelas e do Abafador). Isto sim devia ser notícia de abertura do telejornal!

Petição Online

Este português que vêem na fotografia foi vítima de maus tratos num país estrangeiro. Ao que o Oranginalidade conseguiu apurar aconteceu esta noite. Conseguimos falar ao telefone com ele, que nos disse "Parece surreal, eu nunca me meto nestas coisas e hoje, quando pela primeira vez experimento uma coisa nova, sou logo apanhado". Felizmente as autoridades portuguesas estão já em cima do acontecimento e prometem tentar resolver o assunto com a celeridade possível.

Entretanto, lançamos aqui no Oranginalidade a petição "Salvem o José, a Derrota não era dele, foi só um amigo que a emprestou".

Assinem a petição por favor na área dos comentários... e ajudem dessa forma o José a ter a oportunidade de explicar às autoridades competentes (cof cof...o patrão russo) que tudo não passou de um mal-entendido! Sejam bondosos, vale a pena pensar nisto!