ORANGINALIDADE

Soubemos de fonte segura (a do costume, com a credibilidade do costume) que o novo Código da Estrada não conta a verdade toda aos portugueses. O que se passa é que os agentes da autoridade têm na sua posse alguns artigos secretos para apanhar os portugueses com as calças na mão! (esperemos que não literalmente...) Vejam lá o escândalo... Artigo 138059º - Fazer a barba com Gillete em andamento é uma contra-ordenação grave. Com máquina de barbear torna-se uma contra-ordenação leve. Com chantilly em vez de espuma de barbear torna-se muito grave (é que é um bocado gay, não é por nada...) Artigo 8345235º - É expressamente proibido circular em contra-mão em pistas de aeroporto, podendo incorrer numa contra-ordenação grave. Em situação de iminente aterragem de avião, a contra-ordenação passa a leve, por dar mais emoção ao piloto aterrar com obstáculos na pista. Artigo 2343535352309532582335º - Ao volante: Ouvir Demis Roussos é considerado uma contra-ordenação leve. Ouvir Padre Borga é uma con...

O Canal Parlamento anunciou que vai começar em breve um novo programa (mais para fugir à rotina daquele que está sempre a dar diariamente), que o Oranginalidade apurou tratar-se da Quinta das Banalidades. Os concorrentes estão no segredo dos deuses, mas felizmente tivemos acesso à restrita lista de políticos que vão participar no programa e até conseguimos tirar a limpo o porquê da AR TV os ter escolhido. Ora então assim se segue... Ana Drago - para dar a animação a casa. Quem diz que "sexo só é sujo quando não se toma banho a seguir" vai de certeza trazer a dose de loucura que o programa precisa. Sabe-se ainda que se poderá despir, se lhe garantirem que as drogas leves serão legalizadas na próxima legislatura (força Sócrates, força!!!) Joana Amaral Dias - mais uma particiante do BE, mesmo só para embelezar o programa. Estas tácticas de marketing do Bloco andam a tornar-se potentes... Aliás suspeita-se que o BE vai propor Isabel Figueira para candidata a Presidente da Repúbli...

O regresso de férias custa sempre. Ainda custa mais, quando mal se aterra em Lisboa se dá conta de que chove e está frio... Brrrr Mas pronto, a vida tem de voltar ao normal e só assim se explica que eu tenha sido "obrigado" a abandonar o paraíso. É impossível alguém passar pela Bahia e ficar indiferente... Não dá mesmo! Quando sentirem o calor a colar a roupa ao corpo, quando cruzarem as palmeiras e mergulharem no mar quente, quando o delicioso sabor da moqueca de camarão se fixar para sempre nas vossas papilas gustativas, quando tudo isso acontecer... é verdade, estão mesmo viciados na Bahia. E como se isso tudo não bastasse, a Bahia ainda ganhou direito a ter um povo que, tendo poucos valores materiais, tem um permanente sorriso no rosto e uma diabólica tendência para estar sempre a dançar, mal oiça uma nota solta no ar. Ficam aí duas provas tiradas por mim do Paraíso que encontram na Bahia. Se possível, passem a "Flor do Reggae" da Ivete Sangalo enquanto olham. N...

Não, o título do post não revela nenhuma tendência de transsexualismo. Estou muito bem na minha pele de João Pedro, obrigado... Tem mais a ver com outro desejo... É que isto de uma pessoa se habituar a passar o dia entre não fazer nada e fazer coisa nenhuma é altamente viciante. O meu córtex cerebral está a habituar-se a um nível perigosamente baixo de actividade, embora os núcleos do relax e do descanso estejam no seu auge. Estas férias aqui no Sauípe confirmam a minha teoria de que devíamos trabalhar 2 dias por semana e descansar 5, ou então trabalhar 1 mês por ano e descansar 11. A produtividade do país? Não se preocupem... deixava-se o Benfica ser campeão e a economia auto resolvia-se. Bem, deixa-me lá ir ligar para a Fatinha, para saber o que é que eu preciso de fazer em Portugal para vir para aqui a tempo inteiro, valeu galera? P.S.: Só para vosso gáudio, ontem no torneio de futebol aqui do resort, a selecção lusa cilindrou adversários brasileiros, espanhóis (Aljubarrota! Aljubar...

Eu compreendo que por vezes todo e qualquer criativo tenha momentos de 'desinspiração', seja uma página em branco num livro que não sabemos como concluir, um monitor com apenas o cursor a pulsar insistentemente à espera de nova informação para mais um post ou uma letra de música que não fazemos ideia como acabar (claro que no campo da música à certos autores que, não querendo ferir susceptibilidades ou referir nomes, tipo Toy..., não se possa falar de desinspiração mas mais uma total falta de bom gosto). Temos exemplos daqueles que parecem que para o fim da música começam a ficar cansados e resolvem juntar aos refrões simplesmente interjeições em vez de rimas, como é exemplo o amigo Moby no seu último single 'Lift me up' Lift me up, lift me up oh la la la la Ou os nossos EZ Special que não sabiam muito bem como enfatizar a mensagem do seu primeiro sucesso e resolvem ter como refrão um belo la la la la la uuh la la la la la uuh Tudo situações perfeitamente legítimas que ...

Chegou-me aos ouvidos que finalmente está a chover em Portugal. Fantástico... óptimo para acabar com a seca, bom para toda a gente, não é? Pois... mas eu não tenho dado por isso, porque os 40 graus à sombra, os 30 da água do mar e o aquecimento interno por via das caipirinhas, contribuem bastante para toldar a visão sobre o que se passa desse lado do Atlântico. Vão usando o chapelito de chuva, então, que eu por aqui chapéus... só mesmo o que eles põem nos cocktails... ;)

Fiz há dias um exame de Deontologia, Bioética e Direito Médico, em que a parte do Direito me deu a ideia para este post. É que ler (e supostamente saber) artigos da lei, parece-me uma tarefa quase tão enfadonha como a que me lembrei de inventar. Porque a lei é subjectiva, porque se repeter quinhentas mil vezes, enfim... Passando à vaca fria, lembrei-me o difícil que não será o exame para ser admitido como empregado num restaurante chinês. Parece que já estou a ver os decididos candidatos a enfrentar o júri, constituído pelo senhor Xiu-Ling, dono do estaminé, e a senhora Lei-Pai, esposa do senhor Ling e ao mesmo tempo cozinheira. Júri - Com que então quer trabalhar aqui, não é? Candidato - Sim, é verdade. J - Nesse caso diga-me, o que é o 78? C - Chop Suey de gambas. J - E o 14? C - Hmmm... Hmmm... Sopa de barbatana de tubarão! J - E o 94? C - Geladooo...geladooo... frito! J - Não me diga uma barbaridade dessas! É gelado frito... com molho de morango! Você está muito abaixo dos padrões ...