ORANGINALIDADE

Certamente já todos deram conta de um flagelo que nos atormenta a todos: o Spam, ou Junk mail (como preferirem...) Invariavelmente, todo o santo dia chegam à minha caixa postal mails e mais mails de remetentes completamente desconhecidos. Alguns ainda ostentam o nome de 'um alguém', que provavelmente achou que eu me sentia sozinho e precisava de uma palavra amiga, e então resolveu mandar-me uma mensagem carinhosa oferecendo algo que nunca me será útil na vida e pelo qual teria apenas que pagar uma pequena quantia, a ser liquidada durante vários meses, de preferência até ao fim dos meus dias se eu não me importar. Temos depois um segundo tipo de mails, que se não são os mais frequentes a irem parar ao lixo electrónico, não andarão certamente longe dos lugares cimeiros... Se nas configurações do vosso mail na opção em que vos pediam que identificassem o vosso género colocaram a cruzinha no M (supondo que se trata do formulário inglês para 'male') ou H (no por...

Sonhos toda a gente os tem. Acho que sempre ficou por explicar o sonho de Martin Luther King. O problema foi não terem deixado o Dr. Sigmund Freud analisar o sonho do Martin... teria logo descoberto que o facto do pequeno Martin ter deixado de mamar quatro dias antes da média era justificação plausível para toda aquela determinação política. E por falar no dele... eu também tenho um sonho! No meu sonho entram elefantes amarelos com pintas cor-de-rosa. E rinocerontes de gabardine a andar nas telecadeiras de uma estância de ski. E não compreendo porque é que a mim ninguém me deixa subir para cima de um palanque e falar-vos deste meu sonho...

Ainda ninguém sabe, ou melhor, ainda ninguém sabia até agora, mas vai ser lançado um novo canal no Serviço Digital da TV Cabo, a TV Oranginalidade. Como decerto já depreenderam são os autores deste blog os responsáveis por esse canal, que garante desde já a pior relação custo/qualidade de todo o panorama televisivo português. Como pela falta de qualidade era complicado combater com todos os outros, tivemos de jogar com o custo, e assim os nossos clientes serão "assaltados" mensalmente em 680 Euros, preço que consideramos aceitável para os empréstimos bancários que no conjunto dos autores têm de ser pagos. É que isto de ter Bentleys como o Simão não é para todos. Para vos abrir o apetite, aí fica uma amostra da nossa grelha para o primeiro dia. 00:00 - Publicidade Enganosa: Colchão fantástico para 10 pessoas que enche em 4,3333 segundos! Aguenta com uma família de 4 ursos em cima. 00:30 - Entrevista com o Urso: 4 mini-entrevistas com os ursos da família. 01:00 - En...

- 'Pessoal, vai uma partidinha de futebol hoje à tarde? Vai ser bom para desanuviar, limpar esses pulmões e abater essa barriguinha!' Não se poderá dizer que a adesão (ou adesividade como diriam alguns) seja em massa, porque 'é à última da hora', 'já tinha coisas marcadas', 'não consigo chegar a tempo', 'não estou em lisboa', 'tenho uma reunião', etc, etc e tal... Porém, no meio de inúmeras mensagens e telefonemas, lá se conseguem desencantar 10 jovens com pretensões a desportistas e com aquela paixão pelo desporto rei do nosso Portugal. Já temos os jogadores... o campo também se arranja a custo zero... balizas... balizas já é mais chato, vamos ter que recorrer aos tradicionais postes de 30 cm de altura compostos por um acumulado de mochilas e sweatshirts... Parece que está tudo! O jogo pode finalmente começar! Não esperem! A bola!!! Quem é que trás a BOLA??? Lá se têm que fazer mais mil e um contactos para descobrir um ele...

Se não fosses parvo, o que é que gostavas de ser? Se não fosse parvo... obviamente gostaria de ser parvo, por uma questão de coerência.

Eu confesso: detesto chapéus de chuva! E o dia de hoje fez-me saltar a tampa desta raiva guardada durante muitos anos no mais profundo dos sulcos cerebrais. Como tal, quero daqui endereçar o meu muito muito obrigado ao senhor inventor do chapéu de chuva. Até podia ter pesquisado quem foi tal pessoa e qual a data de invenção do utensílio, mas se o meu obejctivo é pura e simplesmente ser ofensivo para com esse indivíduo, não fará muito sentido tornar o post demasiado científico! Levar com água da chuva em cima faz mal? Depende... do sistema imunitário de cada um, da quantidade de água, da roupa que cada um leva vestido. Enfim... há um sem número de possibilidades a explorar, desde um bom blusão a uma boa reza a São Pedro para jogar com estas variáveis. Agora... um chapéu? Um estorvo que já não tem arrumação quando seco e fechado, estorvo esse que cresce exponencialmente quando molhado e semi-aberto. Ninguém sabe onde arrumar um chapéu molhado, levá-lo na mão é incómodo, p...

É urgente saber porque ele a deixou. É urgente saber se apanha o avião ou não. É urgente que ele partilhe as suas memórias. É urgente que ele saiba a resposta. É urgente ele dizer o que para si é urgente. É urgente saber se sobrive ou não. Para perceber estas e outras frases, é, acima de tudo, urgente deslocar-se ao Teatro Maria Matos até ao dia 30 de Outubro e ver as Urgências . Se não forem... vocês é que sabem... é porque deviam ter algo mais urgente...

Uma agradável surpresa do último Verão, as famosas Niagara Falls. Ia para lá com a dicotomia de opiniões, entre os que as tinham adorado e os que as tinham achado uma desilusão. Pois cá eu rendi-me... Acho que são lindíssimas, e se lá forem, não percam a oportunidade de ir no barco Maid of the Mist que vos leva a um gigantesco banho debaixo das mesmas. E para quem já lá foi ou gostava de lá ir, aqui fica este mimo , onde podem estar sempre em cima do acontecimento! - O meu avô morreu de cataratas! - Coitado... operaram? - Não, empurraram...

Enganem-se aqueles que pensam que eu venho para aqui com ideias revolucionárias para acabar com este nosso símbolo nacional. Não é desse fim que eu falo, é do fim de cada fado, individualmente falando. É que sempre me fez confusão porque é que todos os fados acabam exactamente da mesma maneira. Se não deram por isso, reparem nos dois sons finais cantados pela guitarra portuguesa (tlõ tlõõõõõ). Será alguma empresa de som que tem a concessão do final de todos os fados durante x tempo? Ou uma mensagem secreta que só os fadistas conseguem decifrar e significa algo como "Já te calavas!"? Spooky!!!

Ou pelo menos é isso que quase sempre pensamos, que o passado foi lá atrás, como diziam os Xutos. Mas às vezes somos confrontados com o contrário. Este Verão, enquanto andava pelo Canadá, via todas as noites na TV o magnífico mundo da World Wrestling Federation. E assim voltei aos meus 10 ou 11 anos, quando fomos presenteados em Portugal com este espectáculo à la americana. Tudo ou quase tudo mudou na luta livre. Os lutadores são quase todos diferentes, fica um ou outro do antigamente, o nome da prova mudou, são muitos mais, o formato dos combates mudou, mas, acima de tudo, mudou uma coisa: a minha idade! E foi agora a rir às gargalhadas que olhei para toda aquela encenação apalhaçada (que é realmente um entretenimento) e me lembrei do puto que, sentado no sofá do 10ºDto, seguia fanaticamente a transmissão semanal do Wrestling, por volta do meio-dia de Sábado. O puto que garantia que tudo aquilo que era verdade pura... Vá lá eu agora justificar na minha faculdade as contu...

Mantendo a tradição de investigação exaustiva e lancinante, mais uma vez o Oranginalidade orgulha-se de apresentar alguns dos próximos programas a lançar na televisão portuguesa... Quinta dos Políticos - ouvimos boatos de que já há algum tempo é possível observar este programa num canal televisivo AR TV. Quinta dos Médios Defensivos - com uma contribuição preciosa de Giovanni Trapattoni e do Benfica será possível ter muitos participantes nesta quinta. Quinta do Utilizador Pagador - ainda não se sabe bem qual será a procura... Quinta do Gladiador - os vários participantes fingem que são o Russel Crowe e vão viver numa quinta com leões ferozes. Sempre que um leão fizer das suas... entra novo participante. Em qualquer uma destas quintas pensa-se que o prémio final será fantástico: terão direito a um bloqueio do sinal da TVI durante 10 anos!!! Quem não gostaria...

Apesar do aborrecimento que as arrumações representam, recuperam-se, no meio de tralhas acumuladas ao longo dos anos, objectos preciosos que nos fazem reviver momentos da vida que julgávamos perdidos na memória. Neste caso não posso falar na primeira pessoa. O objecto encontrado na minha arrecadação pertence à minha mãe. Trata-se de um antigo caderno de provas para preparação do exame da 4ª classe no qual estão pintados desenhos surpreendentemente bem feitos para uma criança de 10 anos e composições encantadoras, escritas a caneta de tinta permanente, como esta que aqui transcrevo. O enunciado é o título do post. “ Eu no Domingo passado, logo que me levantei fui tomar banho e depois comer. Em seguida fui fazer os trabalhos escolares que a Sra. Professora havia marcado no dia anterior. Depois, como já eram 1h30m da tarde, fui almoçar e seguidamente fui de novo recordar as minhas lições. Depois de ter tudo estudado guardei os utensílios escolares na mala e fui, então, jantar e quando ...