ORANGINALIDADE

Certamente já todos deram conta de um flagelo que nos atormenta a todos: o Spam, ou Junk mail (como preferirem...) Invariavelmente, todo o santo dia chegam à minha caixa postal mails e mais mails de remetentes completamente desconhecidos. Alguns ainda ostentam o nome de 'um alguém', que provavelmente achou que eu me sentia sozinho e precisava de uma palavra amiga, e então resolveu mandar-me uma mensagem carinhosa oferecendo algo que nunca me será útil na vida e pelo qual teria apenas que pagar uma pequena quantia, a ser liquidada durante vários meses, de preferência até ao fim dos meus dias se eu não me importar. Temos depois um segundo tipo de mails, que se não são os mais frequentes a irem parar ao lixo electrónico, não andarão certamente longe dos lugares cimeiros... Se nas configurações do vosso mail na opção em que vos pediam que identificassem o vosso género colocaram a cruzinha no M (supondo que se trata do formulário inglês para 'male') ou H (no por...

Sonhos toda a gente os tem. Acho que sempre ficou por explicar o sonho de Martin Luther King. O problema foi não terem deixado o Dr. Sigmund Freud analisar o sonho do Martin... teria logo descoberto que o facto do pequeno Martin ter deixado de mamar quatro dias antes da média era justificação plausível para toda aquela determinação política. E por falar no dele... eu também tenho um sonho! No meu sonho entram elefantes amarelos com pintas cor-de-rosa. E rinocerontes de gabardine a andar nas telecadeiras de uma estância de ski. E não compreendo porque é que a mim ninguém me deixa subir para cima de um palanque e falar-vos deste meu sonho...

Ainda ninguém sabe, ou melhor, ainda ninguém sabia até agora, mas vai ser lançado um novo canal no Serviço Digital da TV Cabo, a TV Oranginalidade. Como decerto já depreenderam são os autores deste blog os responsáveis por esse canal, que garante desde já a pior relação custo/qualidade de todo o panorama televisivo português. Como pela falta de qualidade era complicado combater com todos os outros, tivemos de jogar com o custo, e assim os nossos clientes serão "assaltados" mensalmente em 680 Euros, preço que consideramos aceitável para os empréstimos bancários que no conjunto dos autores têm de ser pagos. É que isto de ter Bentleys como o Simão não é para todos. Para vos abrir o apetite, aí fica uma amostra da nossa grelha para o primeiro dia. 00:00 - Publicidade Enganosa: Colchão fantástico para 10 pessoas que enche em 4,3333 segundos! Aguenta com uma família de 4 ursos em cima. 00:30 - Entrevista com o Urso: 4 mini-entrevistas com os ursos da família. 01:00 - En...

- 'Pessoal, vai uma partidinha de futebol hoje à tarde? Vai ser bom para desanuviar, limpar esses pulmões e abater essa barriguinha!' Não se poderá dizer que a adesão (ou adesividade como diriam alguns) seja em massa, porque 'é à última da hora', 'já tinha coisas marcadas', 'não consigo chegar a tempo', 'não estou em lisboa', 'tenho uma reunião', etc, etc e tal... Porém, no meio de inúmeras mensagens e telefonemas, lá se conseguem desencantar 10 jovens com pretensões a desportistas e com aquela paixão pelo desporto rei do nosso Portugal. Já temos os jogadores... o campo também se arranja a custo zero... balizas... balizas já é mais chato, vamos ter que recorrer aos tradicionais postes de 30 cm de altura compostos por um acumulado de mochilas e sweatshirts... Parece que está tudo! O jogo pode finalmente começar! Não esperem! A bola!!! Quem é que trás a BOLA??? Lá se têm que fazer mais mil e um contactos para descobrir um ele...

Se não fosses parvo, o que é que gostavas de ser? Se não fosse parvo... obviamente gostaria de ser parvo, por uma questão de coerência.

Eu confesso: detesto chapéus de chuva! E o dia de hoje fez-me saltar a tampa desta raiva guardada durante muitos anos no mais profundo dos sulcos cerebrais. Como tal, quero daqui endereçar o meu muito muito obrigado ao senhor inventor do chapéu de chuva. Até podia ter pesquisado quem foi tal pessoa e qual a data de invenção do utensílio, mas se o meu obejctivo é pura e simplesmente ser ofensivo para com esse indivíduo, não fará muito sentido tornar o post demasiado científico! Levar com água da chuva em cima faz mal? Depende... do sistema imunitário de cada um, da quantidade de água, da roupa que cada um leva vestido. Enfim... há um sem número de possibilidades a explorar, desde um bom blusão a uma boa reza a São Pedro para jogar com estas variáveis. Agora... um chapéu? Um estorvo que já não tem arrumação quando seco e fechado, estorvo esse que cresce exponencialmente quando molhado e semi-aberto. Ninguém sabe onde arrumar um chapéu molhado, levá-lo na mão é incómodo, p...

É urgente saber porque ele a deixou. É urgente saber se apanha o avião ou não. É urgente que ele partilhe as suas memórias. É urgente que ele saiba a resposta. É urgente ele dizer o que para si é urgente. É urgente saber se sobrive ou não. Para perceber estas e outras frases, é, acima de tudo, urgente deslocar-se ao Teatro Maria Matos até ao dia 30 de Outubro e ver as Urgências . Se não forem... vocês é que sabem... é porque deviam ter algo mais urgente...