sexta-feira, outubro 29, 2004

Junk Mail



Certamente já todos deram conta de um flagelo que nos atormenta a todos:

o Spam, ou Junk mail (como preferirem...)

Invariavelmente, todo o santo dia chegam à minha caixa postal mails e mais mails de remetentes completamente desconhecidos. Alguns ainda ostentam o nome de 'um alguém', que provavelmente achou que eu me sentia sozinho e precisava de uma palavra amiga, e então resolveu mandar-me uma mensagem carinhosa oferecendo algo que nunca me será útil na vida e pelo qual teria apenas que pagar uma pequena quantia, a ser liquidada durante vários meses, de preferência até ao fim dos meus dias se eu não me importar.

Temos depois um segundo tipo de mails, que se não são os mais frequentes a irem parar ao lixo electrónico, não andarão certamente longe dos lugares cimeiros... Se nas configurações do vosso mail na opção em que vos pediam que identificassem o vosso género colocaram a cruzinha no M (supondo que se trata do formulário inglês para 'male') ou H (no português) as hipóteses de ainda não terem percebido de que mails estou a falar devem ser extremamente reduzidas... Exactamente! Mails que proclamam aos quatro ventos que podem aumentar o orgão genital masculino! E o mais caricato são os remetentes e os títulos dos mails que chegam às nossas caixas postais, cada um pior que o outro...
Mas o que eu honestamente não percebo são as pessoas que respondem a estes mails ou vão aos links que indicam, sim porque para mandarem sistematicamente mails é porque alguém há de responder...

Bem, cá fico então à espera de mais mil e um mails que me ofereçam corta-unhas para leões, ervas mágica da Amazónia que curam furúnculos do pé, torradeiras a cores com ligação ao cabo e tantas outras boas e interessantes propostas que andam para aí a navegar entre os nossos e-mails...

quarta-feira, outubro 27, 2004

I have a dream!



Sonhos toda a gente os tem. Acho que sempre ficou por explicar o sonho de Martin Luther King. O problema foi não terem deixado o Dr. Sigmund Freud analisar o sonho do Martin... teria logo descoberto que o facto do pequeno Martin ter deixado de mamar quatro dias antes da média era justificação plausível para toda aquela determinação política.

E por falar no dele... eu também tenho um sonho! No meu sonho entram elefantes amarelos com pintas cor-de-rosa. E rinocerontes de gabardine a andar nas telecadeiras de uma estância de ski. E não compreendo porque é que a mim ninguém me deixa subir para cima de um palanque e falar-vos deste meu sonho...

segunda-feira, outubro 25, 2004

TV Oranginalidade



Ainda ninguém sabe, ou melhor, ainda ninguém sabia até agora, mas vai ser lançado um novo canal no Serviço Digital da TV Cabo, a TV Oranginalidade. Como decerto já depreenderam são os autores deste blog os responsáveis por esse canal, que garante desde já a pior relação custo/qualidade de todo o panorama televisivo português. Como pela falta de qualidade era complicado combater com todos os outros, tivemos de jogar com o custo, e assim os nossos clientes serão "assaltados" mensalmente em 680 Euros, preço que consideramos aceitável para os empréstimos bancários que no conjunto dos autores têm de ser pagos. É que isto de ter Bentleys como o Simão não é para todos.

Para vos abrir o apetite, aí fica uma amostra da nossa grelha para o primeiro dia.

00:00 - Publicidade Enganosa: Colchão fantástico para 10 pessoas que enche em 4,3333 segundos! Aguenta com uma família de 4 ursos em cima.
00:30 - Entrevista com o Urso: 4 mini-entrevistas com os ursos da família.
01:00 - Entrevista com o Colchão: Partilha dos sentimentos do colchão, depois de ser violentamente montado por 10 pessoas e 4 ursos. Esperam-se muitos suspiros...
01:30 - Transmissão em directo da 1ªEliminatória do Campeonato Estadual de Cabra Cega de Minas Gerais (no intervalo a Meteorologia para o Vanuatu, para a Ilha da Páscoa e para o Uzbequistão).
04:00 - Nascer do Sol no Iraque: Transmissão a partir de uma webcam instalada no topo de um minarete em Bagdad. É uma incógnita diária se ainda lá estará.
04:30 - Cinemoranginal: Making-of do filme indiano "Eu chamuça, logo existo".
05:00 - Desenhos animados: Petr Zvotly e os seus amigos (Rep.Checa).
09:00 - Noticiário da Manhã: espaço noticioso alargado e aprofundado.
09:01 - Culinária: Doces sem açúcar, sem natas, sem ovos, sem farinha, sem leite condensado, sem fruta, sem leite, sem fermento, sem adoçante, sem sabor,...
10:00 - Manhã Oranginal: Futilidades do costume até às 13h. Estamos em processo negocial para contratar uns 3 ou 4 gays para que discutam a vida social do país.
13:00 - Saiba Duas à Uma: As duas notícias mais importantes do dia!
13:05 - Saiba o Resto à Uma e Cinco: não é preciso grande descrição...
14:00 - Telenovela "Papai queria goiaba, mas só havia acerola".
15:00 - Telenovela "Daqui para ali no tempo que demorar".
16:00 - Concurso televisivo "Quem quer ser Ordinário".
16:30 - Concurso televisivo "Partam tudo, menos a casa".
17:00 - Momento de reflexão do dia, com o instrutor de yoga Pernando Cruzadi.
17:30 - Telenovela "Pêssegos com adoçante".
19:00 - Série de Humor: "Malucos do Choro".
19:30 - Série de Humor: "Rabanetes".
20:00 - Às 8 por Carlos Bizoito: notícias do dia.
21:00 - Telenovela "Baía das adolescentes pós-pubertárias"
22:30 - Pôr do sol em Godthab, Gronelândia.
23:00 - O Sono das morsas de Godthab, Gronelândia.
23:30 - Cinemoranginal: Exibição do filme "Nove Semanas e Meia no Tibete".

sábado, outubro 23, 2004

Futebol profissional (ou quase...)



- 'Pessoal, vai uma partidinha de futebol hoje à tarde? Vai ser bom para desanuviar, limpar esses pulmões e abater essa barriguinha!'

Não se poderá dizer que a adesão (ou adesividade como diriam alguns) seja em massa, porque 'é à última da hora', 'já tinha coisas marcadas', 'não consigo chegar a tempo', 'não estou em lisboa', 'tenho uma reunião', etc, etc e tal...
Porém, no meio de inúmeras mensagens e telefonemas, lá se conseguem desencantar 10 jovens com pretensões a desportistas e com aquela paixão pelo desporto rei do nosso Portugal.
Já temos os jogadores... o campo também se arranja a custo zero... balizas... balizas já é mais chato, vamos ter que recorrer aos tradicionais postes de 30 cm de altura compostos por um acumulado de mochilas e sweatshirts... Parece que está tudo! O jogo pode finalmente começar!

Não esperem! A bola!!! Quem é que trás a BOLA???

Lá se têm que fazer mais mil e um contactos para descobrir um elemento que possua o 'esférico' (como os excelsos comentadores de futebol da nossa praça gostam de dizer...). Ao fim de 10 minutos de telefonemas para telemóveis de outras redes lá se consegue finalmente resolver mais uma incógnita desta grande equação que é organizar uma mero jogo de futebol entre 'solteiros e casados'.
Parece que desta é que é! Está tudo pronto para mais um encontro de futebol espectáculo!

18.00 - Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! começa a partida
Os jogadores mostram uma grande entrega ao jogo, jogam com raça, com vontade. Um
pouco mais com o coração que com a cabeça, mas é normal, faz parte da irreverência da
juventude e da vontade de mostrar o seu futebol.
18.05 - Já se viram algumas jogadas interessantes. As equipas ainda estão um pouco partidas,
mas a pouco e pouco o entrosamento vai aumentando.
18.06 - GOOOOOOOOOOOOLLLLLOOOOOO!!! Um remate de meia distância a fuzilar
o guarda-redes. Não.. Esperem... parece que foi anulado! Em virtude dos postes terem
apenas 30 cm de altura não foi possível aferir a legalidade deste golo...
18.15 - O jogo decorre com normalidade. Já se começa a notar um ligeiro desgaste em alguns
jogadores.
18.20 - O lugar de guarda-redes começa a ser cada vez mais concorrido.
18.25 - Como não podem ir todos à baliza ao mesmo tempo...
INTERVALO
19.00 - O jogo recomeça
19.05 - ...
19.10 - ...
19.15 - A segunda parte decorre com menos interesse que a primeira. A equipa que vai à frente
no marcador abrandou o seu jogo, está apenas a tentar gerir o resultado. A equipa
adversária faz uma boa recuperação...
19.20 - Já está tudo de rastos...
Surge finalmente o já ansiado momento... 'Quem marcar ganha!'
Recorrem-se às energias finais! Os jogadores voltam a correr! O golo teima em não
querer surgir! E eis senão quando, num rasgo de génio surge um remate indefensável
(ou não...)!
19.23 - Piii Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
O jogo termina! Os jogadores mal se mexem, ainda pensam em trocar camisolas, mas
não há amizade suficientemente grande que os faça vestir as t-shirt encharcadas dos
adversários, por isso cada um fica com a sua... é melhor assim!

quarta-feira, outubro 20, 2004

Respostas

Se não fosses parvo, o que é que gostavas de ser?

Se não fosse parvo... obviamente gostaria de ser parvo, por uma questão de coerência.

segunda-feira, outubro 18, 2004

O meu muito muito obrigado!



Eu confesso: detesto chapéus de chuva!

E o dia de hoje fez-me saltar a tampa desta raiva guardada durante muitos anos no mais profundo dos sulcos cerebrais. Como tal, quero daqui endereçar o meu muito muito obrigado ao senhor inventor do chapéu de chuva.

Até podia ter pesquisado quem foi tal pessoa e qual a data de invenção do utensílio, mas se o meu obejctivo é pura e simplesmente ser ofensivo para com esse indivíduo, não fará muito sentido tornar o post demasiado científico!

Levar com água da chuva em cima faz mal? Depende... do sistema imunitário de cada um, da quantidade de água, da roupa que cada um leva vestido. Enfim... há um sem número de possibilidades a explorar, desde um bom blusão a uma boa reza a São Pedro para jogar com estas variáveis.

Agora... um chapéu? Um estorvo que já não tem arrumação quando seco e fechado, estorvo esse que cresce exponencialmente quando molhado e semi-aberto. Ninguém sabe onde arrumar um chapéu molhado, levá-lo na mão é incómodo, pouco prático e irritante. A menos que se seja um daqueles putos pouco imaginativos, que vão sempre a bater nos colegas do lado com o seu utensílio pessoal mais parecido com uma espada da Idade Média.

E quando chove e abrimos o chapéu... mais uma vez é brilhante... O sistema de varetas (hello!!! Varetas cheira a idade do ferro...) faz tudo o que estiver ao seu alcance para se encravar ou mesmo partir e a chuva, actuando em sádico conluio com o chapéu, junta-se ao vento e encaminha-se para a nossa pessoa praticamente na horizontal. Claro está que isto nos obriga a pôr o chapéu meio enviezado e, como tal, deixamos de ver para a frente.

Conclusão... quando damos por nós estamos dentro de uma poça gigante (que não vimos), com água pelos joelhos, a proteger não sabemos bem que parte do corpo... e no final de contas bem mais molhados do que se não usássemos a porcaria do chapéu!

"Olha o chapéu, é 5 Euros!", gritam eles à entrada do Metro. 5 Euros? Não, só se me pagarem uns 20 é que fico com isso...

domingo, outubro 17, 2004

Urgências



É urgente saber porque ele a deixou.
É urgente saber se apanha o avião ou não.
É urgente que ele partilhe as suas memórias.
É urgente que ele saiba a resposta.
É urgente ele dizer o que para si é urgente.
É urgente saber se sobrive ou não.

Para perceber estas e outras frases, é, acima de tudo, urgente deslocar-se ao Teatro Maria Matos até ao dia 30 de Outubro e ver as Urgências. Se não forem... vocês é que sabem... é porque deviam ter algo mais urgente...

quinta-feira, outubro 14, 2004

Niagara Cai (uma tradução à tradutores de cinema portugueses)



Uma agradável surpresa do último Verão, as famosas Niagara Falls. Ia para lá com a dicotomia de opiniões, entre os que as tinham adorado e os que as tinham achado uma desilusão.

Pois cá eu rendi-me... Acho que são lindíssimas, e se lá forem, não percam a oportunidade de ir no barco Maid of the Mist que vos leva a um gigantesco banho debaixo das mesmas.

E para quem já lá foi ou gostava de lá ir, aqui fica este mimo, onde podem estar sempre em cima do acontecimento!

- O meu avô morreu de cataratas!
- Coitado... operaram?
- Não, empurraram...

terça-feira, outubro 12, 2004

O Fim do Fado



Enganem-se aqueles que pensam que eu venho para aqui com ideias revolucionárias para acabar com este nosso símbolo nacional. Não é desse fim que eu falo, é do fim de cada fado, individualmente falando.

É que sempre me fez confusão porque é que todos os fados acabam exactamente da mesma maneira. Se não deram por isso, reparem nos dois sons finais cantados pela guitarra portuguesa (tlõ tlõõõõõ). Será alguma empresa de som que tem a concessão do final de todos os fados durante x tempo? Ou uma mensagem secreta que só os fadistas conseguem decifrar e significa algo como "Já te calavas!"?

Spooky!!!

domingo, outubro 10, 2004

O que foi já lá vai...



Ou pelo menos é isso que quase sempre pensamos, que o passado foi lá atrás, como diziam os Xutos.
Mas às vezes somos confrontados com o contrário. Este Verão, enquanto andava pelo Canadá, via todas as noites na TV o magnífico mundo da World Wrestling Federation. E assim voltei aos meus 10 ou 11 anos, quando fomos presenteados em Portugal com este espectáculo à la americana.

Tudo ou quase tudo mudou na luta livre. Os lutadores são quase todos diferentes, fica um ou outro do antigamente, o nome da prova mudou, são muitos mais, o formato dos combates mudou, mas, acima de tudo, mudou uma coisa: a minha idade!

E foi agora a rir às gargalhadas que olhei para toda aquela encenação apalhaçada (que é realmente um entretenimento) e me lembrei do puto que, sentado no sofá do 10ºDto, seguia fanaticamente a transmissão semanal do Wrestling, por volta do meio-dia de Sábado. O puto que garantia que tudo aquilo que era verdade pura...

Vá lá eu agora justificar na minha faculdade as contusões cerebrais dos adversários do Crush ou a hemorragia abundante que o Yokozuna arranjou uma vez já não sei a quem... ainda sou posto a lavar pratos na cantina!

Doce é a inocência da juventude...

terça-feira, outubro 05, 2004

Mais quintas...

Mantendo a tradição de investigação exaustiva e lancinante, mais uma vez o Oranginalidade orgulha-se de apresentar alguns dos próximos programas a lançar na televisão portuguesa...

Quinta dos Políticos - ouvimos boatos de que já há algum tempo é possível observar este programa num canal televisivo AR TV.
Quinta dos Médios Defensivos - com uma contribuição preciosa de Giovanni Trapattoni e do Benfica será possível ter muitos participantes nesta quinta.
Quinta do Utilizador Pagador - ainda não se sabe bem qual será a procura...
Quinta do Gladiador - os vários participantes fingem que são o Russel Crowe e vão viver numa quinta com leões ferozes. Sempre que um leão fizer das suas... entra novo participante.

Em qualquer uma destas quintas pensa-se que o prémio final será fantástico: terão direito a um bloqueio do sinal da TVI durante 10 anos!!! Quem não gostaria...

segunda-feira, outubro 04, 2004

Descreve o que fizeste no domingo que passou...

Apesar do aborrecimento que as arrumações representam, recuperam-se, no meio de tralhas acumuladas ao longo dos anos, objectos preciosos que nos fazem reviver momentos da vida que julgávamos perdidos na memória.
Neste caso não posso falar na primeira pessoa. O objecto encontrado na minha arrecadação pertence à minha mãe. Trata-se de um antigo caderno de provas para preparação do exame da 4ª classe no qual estão pintados desenhos surpreendentemente bem feitos para uma criança de 10 anos e composições encantadoras, escritas a caneta de tinta permanente, como esta que aqui transcrevo. O enunciado é o título do post.

Eu no Domingo passado, logo que me levantei fui tomar banho e depois comer. Em seguida fui fazer os trabalhos escolares que a Sra. Professora havia marcado no dia anterior. Depois, como já eram 1h30m da tarde, fui almoçar e seguidamente fui de novo recordar as minhas lições. Depois de ter tudo estudado guardei os utensílios escolares na mala e fui, então, jantar e quando acabei de comer fui deitar-me. E assim terminou o meu Domingo que descrevi na redacção.
O Domingo é o sagrado dia que Nosso Senhor nos deu para descansar.

Lisboa, 3 de Maio de 1967”

Gosto especialmente da conclusão… Muito coerente com o resto do texto, não acham? :)